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31 de dez de 2008

Saturno sem maquiagem: Sonda Cassini-Hygens revela imagens nas cores naturais do planeta.

As novas fotos de saturno que foram publicadas nesta terça-feira, revelam o planeta dos anéis em todo o seu esplendor. A sonda espacial Cassini-Huygens obteve em julho uma série de imagens durante a sua órbita ao redor do planeta, tiradas ao longo de duas horas. A partir da junção das imagens foi possível compor uma visão do planeta inteiro em suas cores naturais, seus anéis e seis das suas 52 luas.
Cassini-Huygens Aneis de Saturno
Clique aqui para ampliar.

Como consequência da translação de Saturno ao redor do sol, a luz refletida pelo planeta tende naturalmente a decair num gradiente em direção ao pólo norte. Também a movimentação dos anéis e o espetáculo de sombras refletidos na superfície e as cores cambiantes da sua atmosfera em constante transformação, foram eventos flagrados pala sonda Cassini-Huygens que está em órbita do vasto mundo gasoso.

Outra preciosidade foi uma imagem detalhada dos anéis e de todos os seus interstícios. Tirada 10 graus abaixo do lado iluminado dos anéis, da esquerda para a direta, num ângulo radialmente externo em relação a Saturno, podem ser vistos o anel C (com as fendas Colombo e Maxwell), o anel B,a grande divisão Cassini, a fenda Huygens, o anel A (com as fendas Encke e Keeler) e mais adiante, na direita, o anel F, o mais estreito de todos. A área abarcada pelo somatório das fotos cobriu um total de 65.700 quilômetros. A fotografia foi o resultado da junção de 45 imagens tiradas durante um intervalo de tempo de 4 horas no dia 26 de novembro.

Clique aqui para ver a imagem detalhada da estrutura dos anéis de Saturno.

A missão Cassini-Huygens foi produto da cooperação entre as agências espaciais americana NASA, européia e italiana. A equipe multinacional que trabalhou na composição das imagens é integrada por cientistas dos EUA, Inglaterra, França e Alemanha. O centro de imagem onde foi realizado o trabalho está localizado no Instituto Científico e Espacial em Boulder no Colorado, EUA.

Fonte:
Space.com

30 de dez de 2008

Como gastar um milhão de dólares comprando 4 gadgets?

Como chegou a hora de retribuir os seus presentes de natal e caso você tenha a sorte de ser um dos presidentes das grandes e falidas montadoras do mundo, que os boatos atribuem ganhos de 20 milhões de dólares por mês, não haveria muita dificuldade em brindar um amigo querido com alguns dos gadgets mais queridos do mundo, cujos valores somados, remontam a quantia de 1 milhão de dólares, valor muito menor do que uma grande amizade.

Computador Zeus da fábrica Júpiter – Preço: 550 mil dólares.
O PC mais caro do mundo é fabricado pela empresa japonesa Zeus. Com uma configuração bastante discreta para um computador tão caro o Júpiter é equipaçdo com processador Intel Core 2 Duo, 2 GB de memória, 1 TB de disco rígido e player de Blu-ray. O tamanho preço da criança fica por conta do seu gabinete, todo feito platina e coberto de diamantes. Para fazer jus a esta dinheirama toda, ele vem acompanhado de monitor LCD de 24 polegadas, nada mais justo levando em conta o preço da brincadeira.

Telefone celular Vertu Signature – Preço 50 mil dólares.

Para se ter uma idéia do que o Vertu Signature é, basta listar alguns dos seus recursos:

- ele tem 388 partes mecânicas;

- é protegido por 74 patentes de proteção à propriedade intelectual;

- cada uma das suas 18 teclas tem um rubi engastado;

- a tela do Signature é feita de safira de 69,5 quilates, que não consegue ser riscada nem com uma chave de carro. Tal tela é considerada a maior lâmina lapidada de safira do mundo;

- o corpo metálico do celular é forjado em ouro e platina de 18 quilates, cravejado de diamantes, com o selo de autenticidade fornecido por um laboratório de ensaios suíço.

Projetor JVC modelo DLA-SH4K de 10 mega pixels – Preço 100 mil dólares.
O projetor de maior resolução do mundo: capaz de reproduzir 4096 x 2400 pixels num total de 10 mega pixels é um trambolhão que consome 1500 wats. Imagina quanto custa trocar a lâmpada do brinquedinho!

Caixas do som Kharma Grand Exquisite – Preço: 300 mil dólares o par.
Estas caixas de som custam mais do que qualquer aparelho de som e podem chegar a custar mais do que a casa que as abriga. O custo justifica-se por sua fiação inteiramente feita de ouro e prata. Os alto-falantes, feitos de diamante e cerâmica, focalizam o som e praticamente eliminam qualquer perda de qualidade.

A seguir a foto de uma sala equipada com um par de caixas Kharma em Istambul na Turquia.
Kharma Grand Exquisite em Istambul

As maiores paixões dos homens são os gadgets, mas o segredo de gastar com não é o mero disperdício, mas o nível de excelência que você pode comprar. Tenha certeza que a minha listinha acima, apesar de contemplar poucos itens, é o melhor que a técnica humana já produziu em termos de engenho e arte. Portanto, o obsequiado pela retribuição natalina lhe será eternamente grato, não que 1 milhão de dólares compre amor fraternal, mas que ajuda, ajuda.

29 de dez de 2008

Top 10 melhores teclados de computador.

Listar o Top dos teclados esbarra na multiplicidade de gostos dos usuários. Alguns amam de paixão os teclados ergonômicos, enquanto outros preferem os de desenho tradicional. Alguns se matam pela Logitech, enquanto outros são fãs incondicionais dos modelos assinados pela Microsoft.

Mas, não há dúvida de que o importante item para transformar a vivência com os computadores numa experiência agradável é um teclado que atenda plenamente às exigências fisiológicas e operacionais dos usuários.

Tanto o mouse, como teclado têm o poder de transformar a vida cibernética num prazer renovado, ou numa tortura que termina no hospital. Estou falando dos problemas de saúde resultantes do desenvolvimento de doenças resultantes de vícios posturais, as famosas lesões nos tendões das mãos provocadas por esforços repetitivos (LER).

Portanto, investir mais do que 20 reais, que é o custo dos teclados mais vagabundos disponíveis no mercado, pode se tornar A diferença ao longo dos anos entre continuar saudável ou adquirir uma doença crônica, incapacitante e incurável.

Procurei buscar na listagem abaixo trazer a maior variabilidade possível em termos de fabricantes e aplicações, optando por modelos que estejam no mercado, exceto o Modelo M da IBM que mereceu o TOP 1, em razão da sua reconhecida posição hours concours depois do seu lançamento em 1984.

1- Microsoft 4000 Ergonômico.
Desde que comecei a usar um teclado ergonômico, me apaixonei por eles. Quem lida o dia inteiro com um teclado de computador acaba descobrindo qual é a melhor postura das mãos e, indubitavelmente, os teclados partidos ao meio proporcionam o melhor ângulo para os pulsos, que ficam retos, ao contrário dos teclados retilíneos onde você é obrigado a dobrar os pulsos, o que termina acarretando a síndrome do túnel de carpo.
O excelente teclado ergonômico da Microsoft tem um defeito, o de funcionar exclusivamente com portas USB. Ele não é compatível com adaptadores para porta PS/2.

2- Maltron 3D Ergonômico. O Maltron é um teclado que pode figurar tanto no Top dos melhores, quanto no Top dos teclados mais bizarros do mundo.
A fábrica garante que com este teclado você não terá qualquer problema de tendinite, já que ele não exige nenhuma torção do pulso. O preço é o seu único defeito – 490 dólares lá fora. Contudo, o meu pensamento é o seguinte: se alguém adquiriu terríveis sintomas por conta de lesões por esforços repetitivos e não quer deixar de usar o computador, a compra do melhor teclado ergonômico do mundo é um investimento na saúde.

3- Saitek Eclipse II - para gamers.
Como não podia faltar na lista um teclado voltado para os gamers e este é um belo acepipe para a gurizada ligada em jogos que gosta de ter os melhores gadgets desenhados especificamente para este fim. Ele vem equipado com backlight de teclado configurável para azul, roxo e vermelho. É um teclado bastante robusto que transmite um bom feedback tátil e a sua operação é completamente silenciosa.

4- Razer Lycosa - para gamers.
Outro teclado voltado para os gamers, o Razer Lycosa é dotado de um toque suave que facilita o disparo de armas virtuais semi-automáticas. A iluminação do teclado é um grande recurso para rodadas de jogos noite à dentro. As três opções de cores do backlight configuráveis via touch-pad sensível.
Uma das desvantagens é que ele requer duas portas USB para se conectar, necessárias se você quiser conectar no próprio teclado o headfone e microfone. Outro ponto desfavorável é que mesmo durante o dia, se o backlight azul não estiver ligado, os caracteres das teclas ficam praticamente ilegíveis.

5- Das Keyboard - para geeks.
Este teclado produzido na Alemanha é o que apresenta a melhor mecânica da atualidade, depois da extinção da lenda Modelo M da IBM. Ele segue a linha de robustez e simplicidade do Modelo M, inclusive produz o famoso CLIC quando uma tecla é acionada. Voltado para a área furiosa dos Power users de computadores, poderíamos dizer que este teclado é a bem-vinda reencarnação do legendário Modelo M da IBM, que deixou tantos órfãos entre os geeks.

6- SteelSeries 7G -para gamers profissionais. Este é o melhor!
O 7G é mais um teclado voltado para o público gamer que chega a rivalizar em alguns aspectos com as características profissionais do Das Keyboard.
Seu ponto forte é o recurso do buffer-system, que aceita dezenas de cliques, sem que ocorra estouro de buffer de teclado. Isto aumenta incrivelmente a agilidade nos jogos e não desperdiça os movimentos dos jogadores extremamente rápidos. Por conta disto, o 7G é o teclado que oferece o maior número de ações por minuto do mundo! Além de oferecer baixíssimo tempo de resposta, a sua mecânica é de uma robustez incomparável.
Seu preço não chega a ser uma pechincha, 150 dólares para ser mais exato. Os seus recursos são bastante semelhantes aos oferecidos pelo Razer Lycosa, mas o acionamento das teclas é um tanto ruidoso.

7- Logitech DiNovo Wireless - para aplicações multimídia.
Uma excelente opção para um teclado sem fio e uma alternativa ao teclado da Apple, é o DiNovo da Logitech. Disponível em duas versões para os Macs e PCs, ele tem controles para o player de músicas, um mini trackpad e um interessante controle sensitivo de volume. Seus principais problemas são a falta de um teclado numérico e o espaço que ele toma na mesa do computador.

8-Phantom Lapboard - para usar em qualquer lugar.

Agora é a vez relacionar um teclado voltado para a parafernália computacional portátil. O Phantom foi criado para ser usado no colo, sofá, trem, ônibus, avião, sem que você tenha que abrir mão de uma superfície lisa para operar o mouse. Para quem não abre mão de um teclado e mouse de verdade, mesmo estando em trânsito, é uma boa pedida. Apesar de ser uma opção trambolhosa para as viagens, talvez ele confira maior flexibilidade para as pessoas que gostam de usar computador em posições mais confortáveis, tais como no sofá, cama, etc.

9- Optimus Maximus - ele é o máximo!
Caso você tenha muito dinheiro para queimar num teclado, mais de 3 mil reais, encomende já o seu Optimus. As teclas de função são equipadas com displays OLED, que permitem a você customizar para cada uma delas o seu próprio ícone luminoso. Acredita-se que este é o futuro dos teclados, se eles não forem substituídos por outra interface inteiramente revolucionária.

10- IBM Modelo M, para geeks saudosistas.
Considerado o melhor teclado de todos os tempos, o fusca dos teclados, o modelo M foi lançado pela mesma empresa que fabricou o pior teclado de todos os tempos, o que equipava o pior computador de todos os tempos: o PCJr.
O grande forte do Modelo M é a sua parte mecânica, praticamente indestrutível, e feedback de ruído que ele dá ao usuário – a afundar do dedo na tecla provoca um CLIC e a liberação, um CLAC.

Quem quiser conferir o funcionamento do campeoníssimo dos teclados, é só dar uma olhada no vídeo disponibilizado pelo blog Cybervida.
Autor: Isaias Malta

Fontes:
Eight Best Computer Keyboards.
The Best Keyboard You've Ever Typed On.
What’s The Best Computer Keyboard On the Planet?
IBM Model M: The Best Computer Keyboard Ever.
Maltron Ergonomic 3D Keyboard.

28 de dez de 2008

Por que os Estereótipos de beleza transformam as mulheres comuns em baleias assassinas?

Estereótipo é a radicalização de um modelo, que quando levado às últimas consequências pode acarretar sérios distúrbios psicológicos. A sociedade de consumo foi construída com base em estereótipos, pois foi a maneira mais eficaz de estabelecer conflitos psicológicos que desembocam na busca insaciável de enquadramento das pessoas aos padrões sociais. As maiores vítimas dos estereótipos são as mulheres, pois sofrem na pele pressões de toda a natureza que as impulsionam a modificar suas formas corporais em função dos padrões vendidos atualmente aceitos que, no entanto, são extremamente variáveis ao longo do tempo.
Nos perfis das usuárias de redes de relacionamento é possível constatar quase que exclusivamente dois grandes grupos de estereótipos:

Morena de olhos verdes.
Tenho 28 anos, morena de olhos verdes, alta, cabelos longos pretos e lisos, pele macia e cheirosa, coxas torneadas, bumbum arrebitado, peitinhos firmes, boca muito bonita.

Loira de olhos azuis.
Tenho 24 anos, sou loira, alta, olhos azuis, cabelos compridos e seios firmes e bumbum delineado.
Morena Loira
Onde estão as baixinhas, feias, cabelo ralo, velhas, gordas e de olhos pretos? Por estas características não atenderem aos estereótipos, elas são simplesmente banidas dos perfis, pois as mulheres que não se enquadram neles, comparadas às beldades da mídia recém saídas de “banhos” de photoshop, são baleias assassinas.

Alguns Esteriótipos de beleza.

Lábios carnudos.
Lábios carnudos
A mídia vende o padrão de lábios tipo Angelina Jolie. Quem não os têm, que injete silicone.

Bumbum durinho e arrebitado.
Dizem que preferência sexual do brasileiro é o traseiro saliente. Porém nem todas as etnias que compõem o nosso espectro populacional são dotadas de recursos genéticos que atendem plenamente ao estereótipo de bunda de anúncio de cerveja. Então as mulheres recorrem amiúde ao recurso cirúrgico da implantação de próteses de silicone.

Seios redondos, grandes e empinados.
O problema básico das mulheres comuns quase sempre tem algo a ver com seios. Os pequenos são rejeitados socialmente, tendo que ser avolumados via próteses de silicone e os naturalmente grandes tendem a ser caídos, outro crime cometido contra o estereótipo que exige seios obrigatoriamente dotados de dons de levitação.

Dentes perfeitos e alvíssimos.
Dentes antes depois
Dificilmente as atrizes que atuam em telenovelas escapam da técnica da resina imediata, para que possam se enquadrar no estereótipo dos dentes perfeitos, eliminando desta maneira as peculiaridades individuais.

Corpo magro e anoréxico.
Corpo magro e anoréxico.
A indústria da dieta movimenta bilhões de anos por ano, ocasionando as duas faces da mesma moeda: ou as mulheres se entregam definitivamente aos prazeres da mesa e caem na obesidade, ou se dedicam tão compulsivamente ao moedor de carne das dietas, que se convertem em anoréxicas. A mídia mostra todo o tempo nas telas a anorexia como uma maneira imprescindível para o caminho do estrelato. Frente às figuras de campos de concentração de Auschwitz que desfilam nas melhores passarelas do mundo fashion, é difícil convencer as adolescentes que elas alguma vez triunfarão com seus corpos “cheinhos”.

Barriga de tanquinho.
barriga de tanquinho
Adeus às famosas barriguinhas de modelos sexuais do século passado, como a da Marilyn Monroe. Hoje, as barrigas foram abolidas definitivamente do gosto estético e substituídas por superfícies musculosas cheias de calosidades. Este estereótipo deu um upgrade na venda de serviços prestados pelas academias e a na indústria da lipoaspiração.

Corpo eternamente bronzeado.
O tipo de câncer mais incidente no Brasil é o de pele, diretamente causado pela estética do corpo bronzeado, que provém do estereótipo da abominação ao corpo descolorido.

Cabelos fartos.
Cabelos fartos
Ou você já nasceu com a genética de cabelos profusos caindo como cascatas, ou terá que implantar cabelos artificiais. A mídia vai te esfregar na cara tantas modelos cabeludas vendendo shampoos e cremes condicionadores, que você vai se sentir careca se não fizer alguma coisa.

Panturrilhas salientes.
Panturrilhas salientes
O sistema não aceita perna de galinha, fina em baixo e grossa em cima. O estereótipo exige panturrilhas bem torneadas e salientes. Tal enquadramento termina via de regra na mesa cirúrgica, através da implantação de próteses de silicone.

Juventude eterna.
Não é dado o direto das mulheres envelhecerem, muito menos as famosas. O estereótipo trabalha com o paradigma da beleza ideal localizado na faixa etária entre os 15 e 30 anos. Fora disto, só a recorrida frenética aos recursos anti-aging, que envolvem gastos consideráveis em soluções cosméticas e cirúrgicas, é capaz de refrear as pressões sociais pela eterna juventude.

Mulher perfeita por photoshop.
O que aconteceria se fosse possível juntar o melhor das belezas de mulheres estonteantes como Angelina Jolie, Carlizina Jolectron e Carmem Electra? A materialização de um dos esteriótipos da sociedade de consumo: a mulher de feições perfeitas, o sonho de consumo que toda a mulher ocidental gostaria de atingir. Só há um detalhe adicional, a mulher ideal tem uma grande semelhança com uma mulher real no auge dos seus velhos tempos, a ex-modelo e ex-globeleza Isadora Ribeiro.


A mulher real que mais buscou a beleza perfeita.
A busca da beleza perfeita
O símbolo mundial da luta da mulher para se enquadrar nos estereótipos é a milionária suíça Jocelyn Widenstein. Ela se tornou celebridade global com sob a alcunha de “Noiva de Wildenstein”, ou seja a um Frankenstein de saias. Especula-se que a mulher tenha gasto mais de 8 milhões de reais em cirurgias plásticas nos últimos anos.

A mulher perfeita em carne e osso é brasileira!
mulher real perfeita
Uma das raras mulheres reais de carne e osso no mundo que sintetizam a maioria dos estereótipos acima relacionados é a modelo brasileira Gisele Bündchen. Ela foi dotada pela natureza do fenótipo magro, é alta, esbelta, tem abundantes cabelos loiros, longas pernas, etc. Os seus contratos milionários justificam a onda mundial de adolescentes rumo à anorexia: o sonho de ser a Gisele da vez fala mais alto do que as preocupações com a saúde.

O prêmio final pela luta para a realização dos estereótipos.
Por mais que as mulheres procurem realizar os estereótipos estéticos impostos pela sociedade de consumo, nunca chegarão a uma Gisele Bündchen ou a uma Angelina Jolie. Por mais lutas contra a balança, ou queimando calorias nas academias, ou deixando nacos de gordura nas clínicas de cirurgia plástica, ou injetando próteses de silicone no corpo, as vítimas dos estereótipos continuarão eternamente a batalha perdida contra o envelhecimento, da qual apenas perderão saúde e dinheiro.
Autor: Isaias Malta

Links adicionais:
Bridget jones: Estereótipo de Beleza Indefinido.
Anos 60: Novos estereótipos de beleza e mudanças radicais.
A auto-estima das brasileiras está abaixo da média.

27 de dez de 2008

7 proprietários de Ferrari que ensinam como não tratar uma Ferrari.

A maioria de nós só vai realizar o sonho de ter o logo do cavalinho preto em fundo amarelo em miniaturas de tantas Ferraris HotWheels que cada um puder adquirir.
Logo Ferrari
Mas, ter uma Ferrari de verdade na garagem é coisa para raras pessoas no universo. Enquanto a maioria dos proprietários de Ferraris tratam-nas como valiosíssimos objetos de arte, alguns panacas, deixando-se levar do orgulho, acham que têm braço a 300 Km/h e terminam sendo passageiros da agonia em carros que voam, chocam-se com árvores, são partidos ao meio, em suma, viram sucatas de milhões de reais.
Ferrari hotwheels

1- Empresário compra uma Ferrari F-355, sai para passear com um amigo e voa tragicamente.
Worst Ferrari owners 6
Um empresário contente com o seu novo brinquedo resolve experimentá-lo na Via Dutra, juntamente com um amigo. A 200 Km/h ele perde o controle da super máquina e voa por cima do guard rail que separa as duas pistas. O pouso na outra pista foi fatal, a Ferrari F355 colheu um Ford Fiesta que vinha em sentido contrário. O saldo de três mortos demonstrou ao Brasil em 1998 coisas que um proprietário novato de Ferrari deve evitar fazer.

2- Racha de Ferrari Enzo contra Mercedes SLR.
Worst Ferrari Owners 1
O empresário Stefan Eriksson conseguiu demolir a sua raríssima Ferrari Enzo num racha que fazia perto da praia de Malibu em Los Angeles, contra uma Mercedes SLR. Em 2003, ano desta belezinha partida ao meio, foram produzidas somente 398 unidades. Aparentemente o maluco do Eriksson não sentiu tanta tristeza com a perda do seu brinquedo de 1 milhão de dólares, porque ele ainda tinha outras 2 Enzos esperando-o na sua garagem!

3- Tuning de Ferrari: um cara transforma uma Ferrari Enzo numa Enzo Targa e a destrói num rali.
Worst Ferrari Owners 3
Um americano chamado Richard Losee teve o topete de transformar uma Enzo numa Ferrari conversível Targa. O cara transformou la bella macchina em sucata a 300 Km/h, de onde partiu quase ileso, apenas com alguns ossos partidos. Definitivamente ele é um péssimo exemplo para os proprietários de Ferraris!

4- Panacas de Ferrari! Cada um paga o seu!
Worst Ferrari Owners 4
Esta história vale mais pelo fato de um Blog Brazuca ter sido ecoado na blogosfera gringa, do que pelos panacas que bateram com uma Ferrari 2000 Modena. O mais engraçado aconteceu quando saiu para fora o motorista do outro carro, um Corcel I caindo aos pedaços, viu o estrago e percebendo que o outro veículo era uma lendária Ferrari, saiu na frente gritando: “Cada um paga o seu”!

Os sites gringos que ecoaram a história, contam-na mais completa em inglês. A lição que fica é que ainda temos muito chão pela frente para aprender a blogar.

Worst Ferrari Owner Ever.

How Not to Treat a Ferrari.

5- Romário: único proprietário do mundo a emprestar a sua Ferrari a um amigo.
Worst Ferrari owners 7
Amigo que é amigo empresta duas vezes uma Ferrari F430 para o seu melhor amigo. Da segunda feita, o melhor amigo provavelmente se sentindo mais a vontade na Máquina, resolveu enfiar o pé na tábua. Resultado: Romário, na qualidade de um dos piores proprietários do Mundo por emprestar suas Ferraris a amigos, teve que dar discurso para a imprensa sobre a futilidade dos bens materiais e o valor maior da vida.

6- Imagem surrealista: uma Ferrari enfiada num poste.
Worst Ferrari Owners 5
Este proprietário saiu ileso e teve a “sorte” do poste não ter atingido o motor e nem quebrado os vidros. Caso estivesse com um Fuca, ninguém teria notado, mas uma Ferrari vermelha quase partida ao meio dá uma dor no coração dos ferraristas.

7- Uma Ferrari encontra uma árvore no meio da pista!

Worst Ferrari Owners 2
Lição nº 1 aos proprietários de Ferraris: quando você quiser dar aquela tradicional voltinha no sábado à tarde e resolver dar uma “esticadinha” na máquina para ver o que acontece, certifique-se de que você tem mais do que “braço”, pois além disto você vai precisa do outro braço, duas pernas e o mais importante de tudo, uma cabeça no lugar mais alto do pescoço.

UPDATE:
Até Ferrari fica sem gasolina, como bem apontou o leitor Denyson De Marco:
De que adianta ter uma ferrari, e não dinheiro para gasolina.

26 de dez de 2008

Estrela da Morte da ciência: Laser apontado para o centro da Via Láctea ajuda astrônomos a determinar a precisão das imagens.

Algo do que está acontecendo no Very Lager Telescope (VLT) – o maior telescópio do mundo pertencente à ESO (Organização Européia para a Astronomia e Pesquisa do Hemisfério Sul). O conjunto de telescópios ultrapotentes estão localizados no deserto de Atacama, Paranal, Chile. Uma das construções emite um feixe de laser contra o céu noturno que lembra o que a Estrela da Morte tinha capacidade para gerar, antes da sua destruição por Luke Skywalker.
Laser Death Star
Foto Ohgizmo.

Porém, o Laser emitido pelo VLT nada tem a ver com a Estrela da Morte e sim com uma pesquisa científica destinada a medir as turbulências e distorções ocasionadas pelas constantes transformações sofridas pela atmosfera da Terra.
Laser VLT
Foto © Gerhard Hüdepohl 1999 - 2008.

O raio laser é apontado para um determinado alvo para a obtenção de imagens constantes dos átomos de altas altitudes que, excitados pelo feixe de laser, que ficam parecendo com estrelas artificiais. Isto permite aos astrônomos medições instantâneas das distorções e borramentos que a atmosfera terrestre está provocando naquele momento nas imagens obtidas pelos telescópios instalados no complexo de Paranal.

Por exemplo, ao posicionar o feixe de Laser para o centro da Via Láctea, os cientistas terão uma idéia da qualidade da imagem naquele momento, naquele quadrante. Como as condições de nitidez/borramento mudam a cada noite, os astrônomos podem ter uma idéia antecipada da nitidez das imagens que vão obter.

Fonte:
Laser Strikes at the Galactic Center -A Galaxy Insight

25 de dez de 2008

Dicas práticas para o preparo do Kefir de Água.

Além de explicar brevemente o que é o kefir de água, informando outras fontes de pesquisa, o texto abaixo fornece orientações simples e ilustradas para o seu preparo e consumo.

O kefir de água é um tipo de “supra-organismo” formado pela associação de bactérias e fungos, que estabeleceram uma relação simbiótica positiva: mutualismo. Assim como os liquens, os quais são associações entre fungos e algas ou entre fungos e cianobactérias. Os liquens obtém energia através da fotossíntese, enquanto as colônias de kefir fazem fermentação.
Kefir de água 1
O kefir de água é constituído por vários microorganismos. Entre bactérias encontram-se: Lactobacilos (L. alactosus; L. brevis; Lb. casei subsp. casei; L. casei subsp. seudoplantarum; L. casei subsp. rhamnosus; L. casei subsp. tolerans; L. coryneformis subsp. torquens; L. fructosus; L. hilgardii ; L. homohiochi; L. plantarum; L. pseudoplantarum e L. Yamanashiensis) e outros tipos de bactérias: Streptococus lactococus, Streptococcus cremeris; Streptococcus faecalis; Streptococcus lactis; Leuconostoc mesenteroides e Pediococcus damnosus. Entre os fungos foram isolados os seguintes fermentos: Saccharomyces cerevisiae; S. florentinus; S. pretoriensis; Candida valida; C. lambica; Kloeckera apiculata e Hansenula yalbensis[1].

De acordo com a Nutricionista, Dra. Márcia Barreto da Silva Feijó, o kefir pode ser considerado um alimento simbiótico, pois apresenta características comprovadas de probióticos e prebióticos com variados efeitos à saúde. Essa autora fornece vários dados e refere vários estudos sobre a constituição e experimentos com o kefir[2].

O preparo do kefir é bastante simples, pois necessita, apenas, de água e açúcar do tipo mascavo. O ideal é utilizar água sem cloro, pois algumas pessoas perderam as colônias por usarem água tratada e o açúcar mascavo pode ser substituído por rapadura ou melado. Ao utilizarmos um açúcar orgânico verificamos um crescimento mais celerado das colônias. Os ingredientes (kefir + água + açúcar mascavo) devem ser colocados em um pote de vidro ou plástico e tapados de forma a permitir “a respiração das colônias”, pois as mesmas fazem fermentação aeróbica, ou seja, elas consomem oxigênio!
Kefir de água 2
O consumo do Kefir deve ser feito diariamente. É ótimo utilizá-lo após a realização de atividades físicas e pode-se acrescentar ao liquido alguns aditivos para melhorar o seu sabor.
Kefir de água 3
A fim de controlar o crescimento excessivo das colônias, elas podem ser consumidas com bebidas lácteas fermentadas e flocos de cereais ou granolas, pois possuem um sabor suave e uma consistência agradável.
Kefir de água 5
Os efeitos benéficos relatados na literatura são de amplo espectro, pessoalmente, relato seu marcante efeito na redução da ansiedade pelo consumo de alimentos adoçados, contribuindo dessa forma para dietas de reeducação alimentar[3].
Kefir de água 4

Autores: Gladis Franck da Cunha e Isaias Malta da Cunha
Fontes de pesquisa e sugestões de leituras:
[1] Keffir alimento funcional.

[2]Alimentos funcionais: Kefir.

[3]- Retomando o rumo.
Top 10 da dieta ecológica.
Implicações da operação de redução de estômago.

24 de dez de 2008

Carros-Conceito de três rodas: por que as montadoras voltaram a pensar neles?

Na atualidade, para que serviriam carros de três rodas? A primeira imagem que vem na mente das pessoas é a saudosa Romi Isetta, que foi produzida no Brasil durante década de 50. Porém, reza a tradição que eram veículos de estabilidade precária.
Atualmente o cenário mudou. Frente às novas exigências impostas pela emergência das crises energética e ambiental, as fábricas foram em busca de velhos conceitos na tentativa de repaginar idéias consideradas há muito tempo ultrapassadas. Uma delas é a ressurreição do carro compacto de três rodas. Por que três rodas? Alguns imperativos atuais voltam a justificar esta configuração, tais como:

- menor consumo de pneus;

- menor gasto de energia devido à menor abrasão/atrito com o solo;

- possibilidades incríveis de redução do chassis e consequentemente o tamanho.

O grande inconveniente da instabilidade apresentado pelos modelos antigos foi contornado usando parafernálias eletrônicas compensatórias, além do mais, a maioria dos carros-conceito aqui apresentados foram projetados para rodar no trânsito das grandes cidades, cuja velocidade média em horário de rush não chega aos 20 Km/h e cuja velocidade máxima permitida pelas leis trânsito em áreas urbanas é de 60 Km/h.

Peugeot+ elétrico.
Peujot+
Este foi o resultado de uma encomenda feita pela Peugeot ao projetista David Vargas. É um protótipo propulsionado por um pequeno motor elétrico. A sua concepção é sob medida para atender ao congestionamento das grandes cidades, à falta de lugares de vagas no estacionamento e às constantes exigências por tecnologias limpas.

Caravela - propulsionado a Hidrogênio.
caravela
O projeto de André Fangueiro é um interessante conceito ao nível do design e da utilidade. Os carros-conceito tentam responder às demandas do futuro e o Caravela é mais um projeto que surge da preocupação com as vias urbanas congestionadas e a tentativa de dar uma resposta a um possível futuro sombrio de cidades cada vez mais atulhadas.
Com emissão zero devido ao motor a hidrogênio, o carrinho desenvolve 70 Km/h – nos congestionamentos de São Paulo, chega a ser uma velocidade excessiva.

MoVille – carro em forma de lágrima.
MoVille
O MoVille é um carro de um passageiro dotado de inteligência artificial e emissão zero. Quando você vê este veículo, fica em dúvida sobre a sua real natureza, se carro ou robô. Quando você entra no carro, pensa que entrou num mundo de ficção científica, quando se depara com a densidade da eletrônica embarcada.

Ele é dotado de três rodas magnéticas que giram em ângulo de 360º sob a ação de eletromagnetos.
Para lidar com o problema do espaço nas áreas urbanas, o Moville é alto verticalmente horizontalmente estreito. Entre as suas funções avançadas estão a capacidade de localizar outros veículos por GPS, o que torna possível prevenir colisões. Pelo seu espaço reduzido e pela manobrabilidade absoluta auferidas pelas suas rodas multidirecionais, até bêbados podem estacioná-lo sem correr o risco de esbarrar em outros carros.
Mesmo assim, se beber não dirija.

T-Rex de Johnathan Cote – a garra do carro esporte em três rodas.
T-Rex
Alguns já estão familiarizados com este carro-conceito, já que o primeiro protótipo foi lançado 3m 1994. O T-Rex é pioneiro na idéia de se fazer carros sofisticados com três rodas, inspirador de outros projetos que seguiram a mesma linha, tais como o Can-Am Spyder.

Respeitando o DNA dos antecessores, o recente lançamento do T-Rex apresenta linhas mais ousadas e novas funções. No entanto, a beleza e o refinamento do seu design não obscurecem a ferocidade da sua natureza de carro esporte.

Carver One – o carro que se inclina como as motocicletas.
caver one
É o desenho de um carro com jeitão de motocicleta, que permite ao motorista incliná-lo nas curvas, o que garante ao conjunto velocidade e estabilidade. Decididamente o Carver One é um carro feito sob medida para quem não quer abandonar o conforto dos automóveis, sem perder a adrenalina e a agilidade das motos.

3GEO – carro em forma de inseto.
3GEO
Caso o 3GEO ficasse do tamanho de um inseto, ele poderia facilmente ser confundido com um besouro e capturado pela língua longa e pegajosa de um sapo. Mas, não se trata de um inseto e sim de um conceito brotado da mente fértil de Zdendo Vukoja, que o desenvolveu sob encomenda para a Peugeot. Este carro pequeno e ecológico é movido à energia elétrica, célula de combustível e um motor convencional à combustão alimentado a gasolina e gás natural.
Sua estrutura é moldada em fibra de carbono. Imaginemos o preço!

Fontes:
Trend Hunter1.
Trend Hunter2.
Tuvie1.
Tuvie2.
Advanced AutoZine.

22 de dez de 2008

Os piores produtos tecnológicos e o pior das tecnologias.

Quase todos os sites tecnológicos, talves mais preocupados em faturar com os jabás do que em esclarecer os seus leitores, divulgam listas e mais listas dos melhores, mas às vezes esquecem-se de informar o que há de pior sendo vendido na televisão, como o supra-sumo da modernidade. Então cabe relembrar alguns furos tecnológicos, que apesar de serem fatos líquidos e certos entre os especialistas, são ignorados pela esmagadora maioria do público consumidor leigo.

O pior computador: comprado em lojas de departamentos.
As lojas de departamentos somente conseguem montar seus preços irresistíveis porque só oferecem o pior rebotalho em matéria de tecnologia. Você terá as piores placas-mãe, montadas com os piores componentes e acompanhadas dos piores periféricos.

Pior ainda, você não será atendido pela loja quando houver qualquer defeito. Eles vão te mandar para punta del este, ou melhor, para uma assistência técnica autorizada, que às vezes nem se localiza na sua cidade. Mesmo que o defeito apareça no ato de ligar o computador pela primeira vez, estas lojas não se responsabilizam por trocas ou reparos. Você vai ficar entregue aos 0800 da vida ligando para a fábrica, que vai te mandar ligar para a Microsoft.

Esta é uma unanimidade entre os técnicos em informática: somente compre um computador numa loja especializada, porque na ocorrência de qualquer defeito, eles reparam, ou até trocam na hora a unidade defeituosa e você não fica entregue às traças.
Exemplos de reclamações que encontrei na Internet contra as lojas de departamentos. Você vai encontrar pilhas delas no Google.

Compra de um computador que não foi entregue.
Leitor diz que comprou computador e recebeu outro pior da Americanas.com

Para corroborar a minha tese, trago aqui o artigo publicado pelo Noronha no blogo “O Fim da Várzea”: Dicas para comprar um computador decente.

O pior telefone celular: não sei qual é, diante da pulverização dos piores.
O site Info divulgou recentemente uma pesquisa em que usuários ingleses escolheram o celular como a 2ª pior invenção humana, depois das armas.

Mesmo que não levemos a coisa tão à ponta de faca, a verdade é que no rol das reclamações de consumidores, as questões relacionadas com telefonia celular são as campeãs absolutas. Tentei chegar a alguma conclusão sobre o pior aparelho/marca de celular existente no mercado, mas notei que as respostas são pulverizadas sobre vários modelos e marcas. Não existe O pior modelo. Algumas pessoas odeiam a Motorola, enquanto outros amam, assim acontece com a Nokia, Siemens, Samsung, LG, etc. Há consumidores desgostosos e satisfeitos com cada uma delas, o que nos obriga a não formarmos juízo de valor sobre um determinado grupo de “modelos do mal” tão péssimos, que mereçam uma lista de destaque especial. Caso os leitores deste artigo resolvam deixar em comentário o nome dos modelos que quase acabaram com a vida deles, vamos descobrir que nenhuma marca se salva.

Só para colocar mais lenha na fogueira da ira dos ingleses contra o celular, eis uma notícia publicada na folha que dá conta do mais recente método de espionagem: se o seu celular for contaminado por um determinado Trojan (vírus de computador), ele se transforma em gravador de sons do ambiente, ou seja um verdadeiro dedo-duro enfiado no seu bolso.
Internet dissemina novos métodos de grampo ilegal.

A pior tecnologia de Televisores: plasma.
Eu não compraria um televisor de plasma pelas seguintes razões:
1) Ele esquenta a casa inteira;
2) consome muita energia;
3) é mais pesadão devido ao sanduíche de vidro do gás;
4) ele padece do terrível efeito Burn-in, que pode deixar a tela permanentemente manchada, sob a ação de imagens estáticas, tais como o logotipo de emissoras e telas de jogos.
Caso você tenha dúvidas entre as tecnologias LCD e Plasma, há um texto recente sobre o assunto que disponibiliza os prós e contras de cada uma:
TV de Plasma ou LCD? Quais diferenças, Qual Devo Comprar?

A pior tecnologia de impressoras: jato de tinta.
As impressoras que utilizam jato de tinta são o pior pesadelo para os usuários e a sorte grande para os fabricantes que enriquecem às nossas custas. Algumas impressoras chegam a utilizar cartuchos com 3 ml de tinta! Isto quer dizer que os fabricantes chegaram à conclusão de que os usuários são débeis mentais.

As únicas saídas para os infelizes que caíram no golpe da impressora a jato de tinta é:
- jogar no lixo e comprar uma Laser (eu deixei a minha numa loja para ser vendida a preço de banana e até hoje não apareceu nenhum ot.. quero dizer comprador). Um artigo publicado no Meio Bit ilustra a feliz migração de um usuário do mundo sujo jato de tinta para a tecnologia Laser: “Uma nova impressora depois de 8 anos: HP LaserJet 1018”.

- jamais investir em cartuchos “originais” que custam os olhos da cara e apelar para os remanufaturados;

- carregar os próprios cartuchos ao custo de uma sujeira danada. Fiquei anos fazendo isto e tem manchas pela casa até hoje.

Caso você seja marinheiro de primeira viagem e caiu recentemente no golpe da impressora jato de tinta baratinha, tente remediar alguma coisa com a informação destes links para diminuir o seu prejuízo.

Estudo comprova que tinta da impressora é desperdiçada.

Ecofont, a fonte que economiza tinta sem prejuízo à leitura.

O pior Notebook: Acer.
Você comprou um Notebook Acer, que depois de algum tempo começaram a travar teclado e mouse? Então você não está sozinho, pois a torcida do flamengo também entrou nesta. Experimente fazer uma pesquisa no Google usando as seguintes palavras chave: “acer teclado mouse travado” e você vai encontrar 14.000 links que falam da mesma coisa. Tive sorte com o Acer que arrumei, pois bastou descartar a bateria e só passar a usá-lo com o adaptador AC e o problema ficou resolvido. Outros casos são bem mais graves e exigem intervenções especiais na placa mãe que somente podem ser feitas por oficinas especializadas.

Quem quiser saber mais sobre as possíveis soluções complexas, leia atentamente o seguinte artigo e seus comentários.
Notebook Acer com mouse e teclado travados é lixo?

O segundo pior sistema operacional de todos os tempos: Windows Vista.
Um site especializado em pesquisas junto aos usuários publicou que o Vista somente perde a coroa de pior sistema operacional de todos os tempos para o famigerado Windows ME.
Vista loses crown of worst operating system to Windows ME.

Eu uso o Vista, assim como todos os usuários que tiveram a possibilidade de comprar um computador com um dos poderosos processadores multi-núcleo atuais. Eu passei voando do simpático Windows 98 SE para o Windows XP, sem fazer um estágio no inferno do Windows Millennium, portanto, tenho pouca coisa a dizer sobre aquele que foi considerado o pesadelo destruidor de discos rígidos, devido às pesadas operações de paginação de memória SWAP que ele fazia.

Quanto ao Vista, posso garantir que ele não aceita nem a mãe dele (os drivers do Windows XP não funcionam na plataforma). A Microsoft errou feio ao lançar um SO sem os drivers correspondentes. Quem embarcou no Vista sabe o quanto são difíceis até as operações mais simplórias, como gravar um DVD por exemplo.

O grande objetivo do Vista foi fechar o cerco em torno das cópias ilegais, então, para atender às pressões das indústria do entretenimento e software, a Microsoft acabou dando um tiro no pé, ao blindar o Vista contra o mundo exterior, ou seja, o nosso hardware velho que se tornou incompatível.

Sob o ponto de vista de funcionamento, o meu Vista nunca travou e nunca percebi sérios bugs que possam elevá-lo à categoria do pernicioso Windows Millennium.
Alguns sites adicionaram o Vista na sua lista de piores produtos tecnológicos de todos os tempos. O mais famoso site de resenhas do mundo, o CNET cai matando em cima do Vista elegindo-o como o Top 10 dos mais terríveis produtos tecnológicos.

"Qualquer sistema operacional que provoca campanhas (a DELL oferece a opção de arrependimento para o XP) para a volta ao sistema operacional anterior tem que ser classificado como uma tecnologia terrível. Qualquer SO que ofereça a o opção de “downgrade” para a versão anterior no software de instalação dos fabricantes de PCs merece ser classificado de tecnologia imprestável. Qualquer SO que consuma 6 anos de desenvolvimento, mas é instantaneamente odiado por hordas de Geeks e entusiastas da informática, merece ser classificado de lixo tecnológico.

O Windows Vista confirma todas as afirmações acima. A sua total incompatibilidade com o hardware existente, a sua obsessiva necessidade de interação humana para responder as janelas de diálogo de avisos de segurança e o seu uso abusivo do odiado DRM (um padrão de proteção contra cópia inventado pela indústria do entretenimento), sem mencionar as suas dificuldades de upgrade, são exemplos justos do porquê este dispendioso sistema operacional ganhou um lugar na nossa lista dos piores."

CNET: Top ten terrible tech products.

A pior câmera fotográfica digital de todos os tempos: Tekpix.
Esta pequena mimosidade merece o troféu de pior gadget já vendido no Brasil em todos os tempos, superando as destruidoras facas Ginsu, as indestrutíveis meias Vivarina e os fabulosos óculos Ambervision.

Os links abaixo dão uma idéia do tamanho da catástrofe:
A verdadeira origem da Tekpix i-DV12!

Por que a Tekpix é uma bomba?

Guia definitivo para comprar uma câmera digital, ou como evitar uma Tekpix.

Autor: Isaias Malta
Links relacionados:
Achados fósseis da era paleozóica da informática.

21 de dez de 2008

Você não tem como fugir das promessas para 2009.

Quando você estiver na madrugada do mar do dia 1º de Janeiro de 2009, certamente seus desejos estarão tripulando um barquinho lançado ao largo em oferenda à Iemanjá. Para onde vão os milhares de barquinhos lançados no mar a cada Réveillon? Uns naufragam, outros voltam para a praia, enquanto uns poucos continuam a singrar mar adentro, até serem aceitos por Nossa Senhora.
Livro: CAVALO DE SANTO-Religiâºes Afro GaÅchas
Foto © Mirian Fichtner

Nas semanas que antecedem o zeramento do calendário, é quando nascem as famosas promessas e desejos de reformas na vida. Que reformas? Depende do que cada um tem no seu coração, se desejos vãos ou sinceros, que vão depender das escolhas pessoais. As promessas justas se tornam fortes e embarcam nos barquinhos vencedores, as mesquinhas naufragam rapidamente com a maré, por serem vazias.

Comprarei/construirei uma casa.
Um sonho bem comum e uma das promessas mais freqüentes de fim de ano. Mas lembre-se, a compra de uma casa requer sacrifícios e vida espartana. O sonho somente virá à custa de muitas renúncias aos prazeres imediatos.

Reformarei a casa.
É um sonho é mais relativamente fácil de ser cumprido, mesmo assim, são necessárias algumas renúncias que resultem em economia.

Comprarei ou trocarei de carro.
Diante do caos reinante no sistema de transporte coletivo em nosso país, uma das promessas mais comuns está relacionada ao desejo de possuir condução própria. Quando você estiver pronto para realizar este desejo, preste atenção nas suas escolhas, se está comprando status, ou a utilidade que o carro confere. O equacionamento desta questão vai determinar o tamanho do seu endividamento.

Terei fama e sucesso.
Veja a figura da Amy Winehouse, ela é celebridade e tem sucesso, mas perdeu a saúde. Muitas pessoas trocam alegremente alguns instantes de fama pelo comprometimento do resto da vida. Você deveria saber até que ponto está disposto a vender a sua alma ao diabo como pagamento pela realização dos seus sonhos de celebridade. O sucesso ou não desta venda vai depender das suas escolhas éticas de 2009. Caso você decida vender, talvez não consiga vaga na fila deste ano, pois o diabo está analisando os milhões de vendedores que estão na sua frente.

Lerei mais livros.
Quem lê livros cultiva a sabedoria. Muitas pessoas têm feito a promessa de ler mais livros no ano vindouro. Podemos dar uma turbinada no hábito ao longo das férias e tentar não deixar a peteca cair depois das "águas de março fechando o verão, é a promessa de vida no teu coração".

Estudarei mais.
Principalmente esta é uma promessa a ser feita por estudantes, não importando a idade. Levar mais a sério os estudos na faculdade, flauta, piano, dança, capoeira, mestrado, vestibular, etc., significa crescer. Quem se impõe promessas de crescimento, está investindo em bons propósitos, que muito bem ajudarão a levar o barquinho das oferendas que os contém tão mar adentro, que a própria Nossa Senhora os vai recolher.
Quem não estuda, pode aproveitar para prometer o recomeço dos estudos.

Sairei mais de casa.
Os modernos meios de entretenimento domiciliar, aliados ao problema epidêmico de segurança nos grandes centros urbanos, praticamente trancafiaram a classe média ao bunker do lar. A promessa de poder sair mais de casa é uma das mais feitas pelas pessoas que não mais agüentam ficar tantas horas na frente da TV, do computador e dos vídeo-games. Sair mais e desanuviar a cabeça é uma boa pedida para 2009, aproveite e faça agora!

Darei mais tempo para a família.
Esta é uma promessa que somente poderá ser cumprida se você de fato tiver mais tempo livre. Só que este tempo significa renunciar ao sobre-ganho que sustenta os seus caprichos consumistas. Ficar mais tempo em casa significa descobrir quais são os verdadeiros valores da vida, a ânsia compulsiva de consumo, ou o filho que você não está assistindo crescer.

Serei menos consumista.
A crise financeira mundial que varou 2008 é uma crise de paradigmas, principalmente do 1º mundo. O padrão do consumismo sem noção imposto como filosofia de vida (american way of life) no pós segunda guerra mundial está se esfacelando e com ele um modo de vida voltado para o ter e não para o ser. Caso você queira assumir a promessa de não usar o consumismo como válvula de escape para as suas frustrações existenciais, você está começando a entender o que é a crise e a maneira de acabar com ela.

Cuidarei mais da saúde.
A boa saúde provém de hábitos saudáveis e a doença mais cedo ou mais tarde aparece em conseqüência das péssimas escolhas. Se o seu 2008 foi estressante, você fumou demais, bebeu demais, dormiu de menos, perdeu muito tempo com bobagens, nada mais justo do que prometer um 2009 bem diferente. Porém, se as suas prioridades existenciais não mudarem, o seu barquinho vai afundar nas águas de março...

Pararei de beber.
Você deve descobrir se o seu impulso de beber álcool é patológico ou social. Tente se abster de álcool por uma semana e veja o resultado. Se surgir uma vontade irresistível de tomar um trago, você já é alcoólatra e o seu caso não vai ser resolvido com promessas, só tratamento especializado e uma disciplina posterior a ser seguida para o resto da vida vão lhe ajudar.

Pararei de fumar.
Para algumas pessoas funciona se auto-impor uma data, enquanto para outras, serve apenas para adiar indefinidamente o cumprimento das promessas desta natureza. Você já deveria saber que está destruindo as pessoas ao seu redor com o seu vício. Pare por elas agora, não espere a virada do ano!

Largarei as drogas.
Não é preciso listar o que o viciado em drogas destrói. Faça uma auto-reflexão sobre a sua capacidade de cumprir promessas. Se você concluiu que pode parar a hora que quiser e que combater o vício é apenas uma questão de vontade, desculpe, mas você não vai abandonar as drogas em 2009. Agora, se você chegou à conclusão de que não vai conseguir sair desta sozinho e que só com ajuda profissional vai ter alguma chance, então o seu barquinho tem alguma chance nas águas turbulentas do próximo ano. Ahh, se depois do tratamento você aparecer dizendo que está curado, lamento informar que você vai voltar ao vício, pois não há ex-drogadito, só drogados que lutam um dia após outro para se absterem das drogas.

Farei exercícios.
Quando você faz esta promessa, normalmente está com um copo na mão e um pratinho de hiper-calóricos na outra. Quem planeja começar a fazer exercícios somente no ano que vem, pode tirar o cavalo da chuva, pois o barquinho das intenções afundará bem cedo.

Emagrecerei.
Finalmente, a promessa hour concour feita no dia internacional do início da intenção de emagrecimento: “na próxima segunda-feira do novo ano, vou iniciar a minha dieta e agora é para valer!” Promessa realizada no início do ano para ser cumprida no dia internacional dos inícios das dietas, normalmente tem vida curta... até o meio da semana quando aquela fome de leão aperta, é quando você fará o primeiro assalto do ano à geladeira, na calada da noite.
Autor: Isaias Malta