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30 de nov de 2009

Gambiarra de carro misturado com avião a jato.

Uns malucos construíram um carro no mínimo inusitado, uma mistura entre avião e componentes de automóveis.

A receita de bolo é aparentemente simples: toma-se um chassis de Ford Anglia...
Ford Anglia 1949

...um capô de Chevrolet.
Chevy hood

Pega-se os tanques de combustível das extremidades das asas do jato militar Lockheed T-33 "Shooting Star", o avião de treinamento mais usado no mundo, que entrou em serviço nos anos 50.
Lockheed T33 Shooting Star

E... tchan, tchan, tchan, depois de muita solda e chapeação, está pronta a incrível gambiarra publicada na revista Modern Mechanix de dezembro de 1958.
Mechanix Illustrated dec 1958

Aqui temos o Goofy Car! Uma preciosa bizarrice da pré história do Tuning.
Goofy Car

29 de nov de 2009

20 males resultantes da masturbação compulsiva.

Apesar da masturbação ser incentivada por várias correntes da Psicologia, nem tudo é um mar de rosas neste assunto, já que muitas pessoas que se tornam vítimas da auto-estimulação erótica compulsiva experimentam intenso sofrimento psíquico, perdas afetivas, problemas de saúde... e até a morte.
Dispositivo anti-masturbação usado no século XVIII.

1- Morte.
Um dos métodos masturbatórios mais bizarros é usar uma corda num complexo enlaçamento, em que uma das pontas é atada ao pênis e a outra ao pescoço em forma de laço, com o objetivo de prolongar o prazer por meio da hipoxia advinda de sufocamento. Na célebre morte do ator David Carradine, ele desmaiou na hora H e não teve tempo de afrouxar o laço da corda no pescoço.
David Carradine teria morrido em acidente 'de masturbação', segundo a Polícia [UOL].

2- Câncer de próstata.
Estudo conclui que masturbadores frequentes na faixa etária entre 20 e 30 anos, aumentam suas chances de desenvolver o câncer de próstata.
Masturbação pode levar a câncer de próstata [Hypescience].

3- Vício.
Dispositivo anti-masturbação(da foto acima) instalado.
Relatos candentes tem chegado a este blog via comentários de anônimos viciados em sexo:
Comentários postados no Blogpaedia;
“Tenho 22 anos e sou viciado me pornografia, me masturbo muito desde minha adolescência, era o tempo todo, para mim era normal. Mas, hoje não é mais normal, tento parar e não consigo. Morro de vergonha disso e não sei mais o que fazer.”

“Sou viciado em sexo e é fantástico. Tenho fantasias com as mais variadas mulheres... já passei da fase da punheta, mas ela insiste em me perseguir quando não tem mulher por porto. O caso é sério gente...”
Top 10 Sintomas para você descobrir se é viciado em sexo [Blogpaedia].

4- Incapacidade de iniciar um relacionamento normal.
Pergunta: “Como parar com a masturbação e começar a namorar uma garota?
... penso em sexo e me masturbo todo dia e quero sair disso e que está me causando muita preguica e estou fugindo da vida e da realidade."
Pergunta postada no [Yahoo!Respostas]

5- Perda de interesse pela relação normal.
Pergunta: “É normal uma garota ficar se masturbando? Estou trocando até meu namorado pela masturbação?”
Pergunta postada no [Yahoo!Respostas]

6- Diminui a atenção.

7- Exacerba e aliena a imaginação.

8- Provoca perda de memória.
"… o resultado do auto-abuso nas mulheres é visto em várias doenças, tais como catarro, tontura, dor de cabeça, perda de memória e visão, grande fraqueza nas costas e cadeiras, dores na espinha e, com frequência, queda da cabeça para trás…"

"A quantidade de zinco no sêmen é tanta que é possível uma ejaculação eliminar todo o zinco que pode ser absorvido pelos intestinos em um dia...".
Ellen Withe “Um Apelo às Mães: A Grande Causa da Ruína Física, Mental e Moral de Nossa Época" [Wikipédia].

9- Estimula o surgimento de comportamento obsessivo.
Anel anti-masturbatório usado no século XVIII.

Cometário postado no Blogpaedia:
“Tenho 45 anos e sou viciado em sexo. Sou exatamente como o artigo descreve. Perdi meu casamento de 16 anos, estou desempregado, e só consigo ter ânimo para buscar parceiros na net, frequentar locais de encontros sexuais. Cada dia eu quero mais, quero uma novidade, agora estou entrando na fase do sexo sem camisinha.
É triste, mas existem muitos como eu. O pior de tudo, é que como temos vida dupla, ninguém consegue ver qual é o nosso problema. As pessoas nos olham, nos veem aparentemente sem problemas e não conseguem entender o que se passa. O alcoólatra todos sabem que o problema dele é o álcool, o drogado, todos sabem que é a maconha, a cocaína, mas qual o problema do do viciado em sexo, ninguém sabe, só a gente.”
Top 10 Sintomas para você descobrir se é viciado em sexo [Blogpaedia].

10- Raciocínio tortuoso com tendência ao uso de sofismas.

11- Precariedade no senso de julgamento e relaxamento moral.

12- Aumento da subjetividade na percepção.

13- Dependência mental às fantasias para chegar à excitação – a pessoa se excita menos pelo que ela vê, e mais pelos artifícios da imaginação.

14- Estancamento no desenvolvimento sentimental e afetivo.

15- Acerbamento das atitudes individualistas.

16- Conflitos entre a realidade e a fantasia, pois masturbador passa a viver dois mundos paralelos, como se fosse uma esquizofrenia.

17- Empobrecimento da percepção das necessidades afetivas do parceiro(a) sexual.

18- Impotência sexual e ejaculação precoce no caso do homem e frigidez sexual na mulher.
Pergunta: “O que fazer se meu namorado não goza com a penetração?
Vivo um dilema, tenho 24 anos e, há quase 3 anos mantenho relações com meu namorado e ele nunca gozou durante a penetração, mesmo transando sem camisinha. Ele tem ereção, mas não consegue ejacular. Só consegue gozar com a masturbação. Me sinto muito mal com a situação, pois fico achando que o problema é comigo. Já tive outros parceiros antes dele e todos gozaram perfeitamente. Será que ele não tem tesão em mim? Estou muito triste e chateada com a situação. O que devo fazer?”
Pergunta postada no [Yahoo!Respostas].

19- Comportamento exibicionista e espetaculoso, ou isolamento social por complexo de inferioridade e por sentimento de culpa.
Japonês bate o recorde mundial de masturbação [Nipofilia].

20- Dificuldade para amar outrém de maneira desinteressada e altruística.

Referências:
Sexualidade na adolescência [ministerioapoio].
Artigos Bizarros da Medicina Antiga [Rainy Days].
Dispositivos anti-masturbação do século XIX até hoje [Blogpaedia].

28 de nov de 2009

Desconstrução do Papai Noel segundo cada segmento.

Chegou a época do bom velhinho e a oportunidade de especular a razão da longevidade de tão simpática figura que nos traz presentes... e dívidas.

Refrigerante: Coca-Cola.
Papai Noel Coca-Cola - É gordo, vermelho e faz hohoho
Por acaso, a Coca-Cola inventou o estereótipo do Papai Noel gordo, vemelho, que faz ho, ho, ho? Inventado numa época em que gordura não era saudavelmente incorreta.

Adulto: Playboy.
Mamãe Noel Playboy
Muitas Mamães Noeis vestidas só com photoshop.

Doutrina da Conspiração: Ideologia dos povos dominantes.
Papai Noel segundo a Doutrina da Conspiração
O Papai Noel teria sido inventado pelos povos dominadores para aprisionar as mentes dos oprimidos.

Visão dos oprimidos: assistencialismo.
Papai Noel e assistencialismo
Melhor época do ano para auferir donativos paliativos.

Hamburguer: McDonald's.
Mcdonalds Santa Claus
O Papai Noel é um palhaço que fica feliz no dia feliz.

Mundo Real: o Papai Noel verdadeiro – uma tradição de pai para filho.
Papai Noel real - uma tradição que passa de pai para filho
Uma tradição transmitida de pai para filho, Papai Noel é o cara que marcha na hora de pagar os presentes, iPhones, iPods, bicicletas, videogames, computadores, brinquedos, festas, etc., e em culturas avançadas, quem não paga o Natal vai para a cadeia.

27 de nov de 2009

Crônica de um desabamento anunciado.

Um desabamento de terra ocorrido na cidade de Bento Gonçalves, Rio Grande do Sul, na madrugada do dia 16/11/2009, aproximadamente às 5h30min, é mais uma peça do mosaico da ocupação urbana caótica neste país.

Uma feliz coincidência fez com que eu fizesse fotos no dia 17/02/2009, movido pelo interesse estético despertado pelo paredão argiloso esfarelento.
Vista do paredão argiloso antes do desabamento
Vista do prédio antes do desabamento

Em consequência das pesadas chuvas que caem em Bento Gonçalves nesta primavera chuvosa sob a influência do fenômeno meteorológico El Niño, o paredão podre que tinha tudo para desabar, de fato desabou:
Vista do prédio depois do desabamento
Detalhe do desabamento
Vista do lado direito do desabamento

Dos 26 veículos armazenados na revenda C&C Veículos, 9 deles foram catapultados para a rua como tiros de canhão. De quem é a culpa?
9 carros catapultados como tiros de canhão

Apesar da antipatia causada pelos ecochatos, se o poder público aplicasse critérios mais ecológicos para o regramento da expansão urbana, não teríamos vidas ameaçadas por causa da leniência dos gestores públicos.

Fachada original.
Fachada original

Fachada destruída.
Fachada destruída

Alegres bandeirinhas ao vento.
Alegres bandeirinhas em meio ao desastre

Uno 96, um dos carros que permanecem soterrados.
Dois carros soterrados pelo prédido desabado

A principal medida tomada pela Prefeitura de Bento Gonçalves foi tirar o corpo fora, alegando que tal construção realizada sem contenção é de responsabilidade da iniciativa privada, apesar de ter dado a chancela oficial tanto este, como outros edifícios construídos na mesma rua sob a barreira escavada.

Download do marcador de localização do prédio desabado no Google Earth.

Notícia do desabamento:
Deslizamento de terra danifica veículos e prédio de revenda em Bento Gonçalves [Jornal Pioneiro].

Fail: Não obstante a revendedora de carros ter mudado o endereço, conforme noticiado no jornal [Gazeta],
a foto do prédio desabado continua na página oficial da [C&C Veículos].

Relevância na Internet é gelo na mão.

Todos buscam relevância, mas muito poucos sabem o que é, e poucos logram retê-la.

Em vista da complexidade do assunto, seria mais fácil começar dizendo o que não é, mas como fugir da raia não é o nosso estilo, resta-nos ir direto ao ponto.

Relevância é a capacidade de provocar reações na Internet. Assim, quantificar relevância é uma tarefa complexa devido à sua pouca objetividade.

Para se ter uma ideia do tamanho da dificuldade, basta da uma olhada na fórmula do Ranking dos Blogs Brasileiros 2009:
Para compor a lista, foram usados: Google Page Rank, backlinks do Google e Yahoo, número de assinantes de Feeds, rankings do Alexa e Blogblogs.
Pontos = ((PR*1000) + Google + (Yahoo/100)+ (FeedReaders/10) + Alexa + (Blogblogs*10))/100

Tais números resumem todos os esforços e investimentos que os blogueiros empreendem em anos de trabalhos fadigantes. Para chegar a compor esta listinha, você precisa ter:

Ter ineditismo, qualidade e criatividade.
Você precisa saber escrever fluentemente em pelo menos num idioma e saber ler mais de um. É necessário produzir reflexões que dão um passo além dos seus concorrentes, senão seus leitores vão migrar para eles.

Postar frequentemente.
Quando começa a afluência de leitores simpatizantes do seu trabalho, eles exigem novidades diárias. Principalmente os assinantes de Feeds tem o hábito de dar uma passadinha rápida e muitos, diante a carência de atualizações, cancelam a assinatura.

Fidelizar leitores.
Quem vê um Blog com milhares de assinantes de Feeds, deve saber de que se trata de um trabalho consistente, pois ninguém consegue enganar tanta gente durante muito tempo, exceto o Paulo Coelho.

Conseguir cometários.
O que mais quer um Blogueiro novato são os benditos comentários que sempre tardam. Devido à mudança no perfil dos Blogs, as pessoas preferem se manifestar nas Redes Sociais, ao invés da utilização dos tradicionais Fóruns abaixo dos Posts. Portanto, provocar comentários nunca exigiu tanta paciência do Blogueiro que anseia pelo precioso feedback.

Produzir repercussões.
No momento em que você publica um Post, ele vai para a vitrine porque você o envia aos Sites Agregadores e também porque, eventualmente, alguns leitores o divulgarão nas Redes Sociais. Eventualmente ele será linkado por alguns blogs e copiado por outros...

Suscitar plágios.
A sua relevância será tanto maior quanto mais for plagiado. Note que apenas os Posts mais relevantes são chupados pela concorrência. Quando os plagiadores ao menos dão os créditos, tanto melhor, mas não se iluda, pois a maioria nem se dá ao trabalho de citar a origem.

Conlusão.
Parece simples, mas a tarefa para obter relevância é tão gigantesca, que acaba extenuando os blogueiros, depois de tanto tempo dando murros em ponta de faca. Por força do grau de dificuldade, a sanha do blogueiro se desdobra em pesquisar matérias interessantes, ler e comentar em outros blogs, linkar, acompanhar estatísticas e rankings, participar de redes sociais e... o que é mais importante, produzir seus Posts diários para não deixar a peteca cair.

Leia também o lado irreverente da relevância no Blog [O Fim da Várzea].

26 de nov de 2009

10 razões porque eles devem gostar de celulite.

Não obstante os “antes e depois” propagandeados pelas clínicas estéticas, os homens são dependentes de temperos picantes na relação, dois deles odiadíssimos pelas mulheres, mas tão inevitabilíssimos quando os fenômenos naturais: estrias e celulite.

1) É inerente.
Sentir atração por mulheres significa aceitar um pacote de qualidades e algumas particularidades, eventualmente consideradas defeitos pela estética veadesca, já que um dia ela foi considerada símbolo de Status.

2) Estimula o braile.
O tempero topográfico é fator estimulante das carícias, afinal, se o amor é cego, os amantes tem obrigação de ler braile.

3) Só fêmeas tem celulite.
Desde tempos imemoriais sabe-se que o corpo das fêmeas humanas, quando atingem uma certa idade, exibe certas características de fertilidade.

4) É sinal de maturidade sexual.
Certamente a celulites não são um opróbrio, mas sim um rito de passagem entre a adolescência e a fase adulta.

5) Está voltando à moda a mulher descolada.
O contraponto à compulsiva desvairada de academia e viciada em procedimentos estéticos, não quer dizer desleixo. É mulher que aceita a sua própria natureza, sem desejar desesperadamente se transformar em ciborgue de silicone. Paras as mulheres que sonham que o dinheiro compra tudo, resta o consolo de que nem mesmo os pesados investimentos feitos pelas Celebridades esconde a verdade das temíveis fotos sem Photoshop dos paparazi.

6) Porque mulher sem celulite é homem, ou...
As única possibilidade de ocorrência de mulher sem celulite é entre travestis e transexuais.

7) ...porque mulher sem celulite é rinoceronte.
Joana Prado se notabilizou como primeira mulher-rinoceronte a protagonizar um Reality Show, a “Casa dos Artistas 2” no SBT em 2002. Hoje, temos um revival do tipo físico mastodôntico com Adriana Bombom participando do Reality Show “A Fazenda 2” na Rede Record. Ambas enormes, bombadas, musculosas e dotadas de um vozeirão masculinizado. Eis é a única maneira das mulheres fugirem da celulite: apelar a uma perigosa combinação de anabolizantes e puxação extrema de ferros.
Nota mental: à noite todos os rinocerontes são pardos.

8) Homem que não gosta de celulite, deve ser no mínimo um homossexual enrustido.
Aqueles que são irredutíveis em não aceitar a celulite, podem estar a um pequeno passo do homossexualismo... ou da pedofilia.

9) Pela lei de Murphy, a mulher do seu amigo sempre terá menos celulite do que a sua...
O mesmo pode ser dito do ponto de vista do seu amigo. Por isso, este preceito se configurou no décimo mandamento das Tábuas da Lei de Moisés: "Não cobiçarás a mulher do teu próximo... nem o seu jumento".

10) …logo, preocupação ou não com celulite depende de um ponto de vista.
Axioma: mulheres bem amadas definitivamente não tem celulite e estrias, e mulheres mal amadas vivem se infernizando com elas.
Você tem certeza de que ama a sua perdidamente?

25 de nov de 2009

Saúde do homem na linguagem das frutas.

Os homens morrem antes das mulheres porque não se cuidam. A maioria se recusa a comparecer ao médico, a menos que os sintomas tenham se tornado insuportáveis.

Qualquer busca na Internet por fotografias de problemas masculinos, retorna imagens escabrosas de casos avançados. Assim, aproveitando a empatia que os homens nutrem pelas mulheres-fruta...
Mulher fruta
reuni uma pequena galeria de vegetais em sugestivas turbinações que poderão ajudar os homens a relaxar a sua habitual justificativa para não ir ao médico “quem procura problema, acha”.

Priapismo, entortamento e fratura do pênis.
Entortamento peniano na linguagem das frutas
Muitos problemas, mesmo banais, quando não tratados redundam em próteses e até amputações.

Diversos tipos de cânceres.
Câncer peniano na linguagem das frutas
Um dos maiores causadores de câncer genital entre os homens é a contaminação pelo vírus HPV, causada pela promiscuidade e sexo inseguro.
Próstata,
pênis ,
testículos,
mamas.

DST's - Doenças sexualmente transmissíveis.
DST's na linguagem das frutas
A grande resistência dos homens em recorrer ao tratamento especializado provém das complexidades sociais resultantes de relacionamentos amorosos clandestinos. Por isso, eles preferem primeiro tentar até o último momento a automedicação. Só depois depois de esgotados todos os recursos informais e diante do agravamento do quadro, o paciente vence a relutância e procura um médico.

Impotência.
Impoptência na linguagem das frutas
O uso indiscriminado e sem acompanhamento médico de “levitadores químicos” tem ceifado a vida muitos homens portadores assintomáticos de transtornos cardiovasculares. Lembre-se, a impotência sexual costuma ser o primeiro sinal de alerta de que algo não vai bem no resto da saúde do corpo.

Pênis pequeno.
Pênis Pequeno na Linguagem das frutas
Apesar de não consistir objetivamente um problema de saúde, o tamanho do pênis é um dos grandes fantasmas a rondar permanentemente o imaginário masculino.

Portal da Campanha Saúde do Homem desenvolvida pelo Ministério da Saúde.

24 de nov de 2009

Piores produtos tecnológicos... até esta semana.

Convivemos com porcarias vendidas na TV, grandes magazines e banquinhas de camelôs. Na grande maioria das vezes, mesmo tendo comprado a bomba em lojas regulares, quando você acionar a pós-venda – e com certeza vai – descobrirá que “la garantía soy yo”. Ou seja, você se verá enredado pela morosidade do moedor de carne das assistências técnicas, que muitas vezes nem se situam na sua cidade.

Assim, ao chegar perto do final do ano é hora de recordar rapidamente alguns produtos que fizeram história... antes que lancem sucedâneos piores.

Pior câmera digital to tipo 7 em 1: Tekpix.
Zina fala "Ronaldo" numa gravação feita numa câmera i-DV12. Observação: qualquer celular Xing Ling dá banho nela.


Pior Celular: Xing Ling.
Xing Ling é a palavra que inventamos para os chineses dizerem “genérico”.

[Olhar digital]

Pior computador: Positivo ou CCE?
Fiz tal pergunta a um técnico de manutenção de computadores e ele respondeu que por dentro, o hardware das duas marcas é idêntico.

Pior carro: Celta ou um Porsche 911 nas mãos de Ana Maria Braga?


Pior Moto: Dafra.

Existem outras motos da genética chinesa rodando no país, mas esta merece um destaque especial pela excelente dublagem feita em cima da voz original do ator Wagner Moura. Até a musiquinha no final os caras dublaram, coisa profissa...

23 de nov de 2009

Significados não-sexuais para velhos termos sensuais.

Quem não gosta de brincar com os significados das palavras? Ainda mais, quando descobrimos que velhos termos de conotação quase que exclusivamente sexual, apesar do significante idêntico, podem abrigar significados bem mais prosaicos.

Rendez-vous.
Literalmente do francês, significa encontro. Porém, não necessariamente quer dizer encontro sexual e sim também é usado para descrever a manobra entre duas espaçonaves compartilhando a mesma órbita. No processo de rendez-vous, elas zeram seus momentos inerciais relativos, antes de proceder o acoplamento.

69.
As lutas de MMA (mixed martial arts) costumam apresentar cenas de corpos invertidos, ou seja, variações curiosas da famosa posição 69.

Ménage à trois.
Literalmente do francês, significa mistura a três, sem excluir necessariamente conotações não sexuais.
Sessão chuc-chuc: fã dos Teletubbies dormindo com Tinki Winky e Po.

22 de nov de 2009

Derretimento dos Blogs pelas Redes Sociais.

Um dos vídeos da série Twistorias produzidos por Rosana Hermann intitulado “Insatisfeito” toca profundamente na questão da saúde dos Blogs.

Ora, o formato Weblog, surgido no apagar das luzes de 1997, veio para suprir o hiato nas mídias internéticas, que não contemplavam o conteúdo de cunho pessoal. Lembremos que era o tempo dos Sites estáticos e que permaneciam imutáveis ao longo dos anos. E grande expoente dessa época foi o Geocities, um megaportal de páginas pessoais comprado por bilhões de dólares pelo Yahoo e que nove anos depois teve que ser fechado porque o seu tempo já havia passado.

Hoje os Blogs, criados com o único propósito de servir como diários pessoais online já não comportam tal conteúdo por força da emergência impressionante das mídias sociais: Orkut, FaceBook, MySpace, Twitter, Meme, Sonico, etc., sem falar no fascínio exercido pelos instant messengers.

Assim, ao longo da sua curta existência a blogosfera, que até 2006 pululava de vida, hoje sofre a fadiga do Diário Pessoal e o reflexo disto foi muito bem compilado pela Rosana no seu vídeo, uma sequência de desabafos no Twitter sobre a situação de blogueiros que estão escrevendo pouco ou nada e recebendo quase nada de comentários, portanto, caindo em termos de relevância nos rankings.


Quando foi criado o Weblog, as Redes Sociais ainda não haviam sido inventadas, mas no momento em que elas estão aí cativando os corações, se tornou imperativa a questão: por que publicar impressões pessoais num Blog, quando isso pode ser feito muito mais facilmente no Twitter?

Então, os blogueiros em crise se perguntam: “E se eu escrevesse no blog como escrevo no Twitter?".

Devido ao conflito Redes Sociais X Blogs, muitos blogueiros tem entrado em falência inspiracional:
“Então eu descobri que meu suposto bloqueio criativo me impede de escrever comentários também. Ultimamente eu tenho lido textos, textos que gosto, inclusive, e não sai nada que preste. Quando muito, um elogio sincero, assim, mas a relevância – palavra, aliás, tão em voga, não? – é a mesma de tantos milhares de "gostei do texto" por aí.” [Bruno Guedes & Toupeiras].

Bingo! Será um indício da tão propalada morte do Weblog? Sim, o falecimento do Blog como Diário Pessoal foi anunciado há algum tempo, faltam apenas as exéquias. Paralelamente ao assédio promovido pelas Redes Sociais, os Blogs foram invadidos por propostas bem mais consistentes do que o antigo princípio norteador do Weblog.

Assim, num campo coalhado de mortos e feridos, os sobreviventes terão que transcender à mesmice e superar leniências semânticas como esta:
“nosssa eu naum agento mais os emos naum aguento cara eunaum to agenteando mais eu chego as epesoas pergunta qq se ouve ai eu digo rock os cara fala aff se e emo vo sai daqui ai eu fico assim papum cara ja dexei de pega meninas bonitas por causa desses emos q conseguiram fazer as pessoas axarem q emocore e rock eu naum ro conseguindo me segurar c eu ver um emo eu nem sei qq eu faço axo q eu vo agredi o cara sem motivo por isso eu preciso de toda ajudas de voces q tb naum aguentam mais eu vo criar uma comunidade no orkut movimento o anti-emo e eu e como no orkut td mundo tem eu qr q isso chegue a ser uma revolta pq emo naum e rock por isso juntando a foça de todos vcs q participam dessa categoria eu qr q vcs participem por favor se os emos continuarem falando q sao rockeiros eua axo q eu vo fazer como hittler fez com os judeos pq eu naum to me segurando mais cara qm axa o msm eu daqui a pouco vo por o link da comu eu preciso da ajuda de todos vcs e vao promovenmdo e falando para os amigos” [Sic et simpliciter].

Só para não absolutizar a morte de qualquer coisa, transcrevo o comentário de uma leitora publicado no artigo Techmeme e a morte dos blogs: “Com o tal relativismo pós-moderno, em que "não se posicionar é a forma mais radical de tomar partido" (Teca Chaves) fica cada vez mais difícil declarar a morte de alguma coisa."

Leia maiores detalhes da História do Weblog na Wikipédia.

21 de nov de 2009

8 coisas do verão que você odeia ou vai odiar um dia.

Com a chegada do verão de festas, férias e muita animação, é hora de saber que nem tudo são nuvens brancas, e por trás da máscara de alegria pode haver um poço de pequenos descontentamentos.

1) Domingo – descanso modorrento à espera da segundona.
Domingo
Ele é ruim, posto você desejaria que fosse infinito, mas as horas se sucedem em contagem regressiva e a sua mente tenta em vão não se debater com a ideia de que de uma hora para outra o Domingo acaba. Enquanto isso não acontece... aproveite o mormaço.

2) Faustão – o pior espetáculo da terra.
Faustão
Se o Domingo tivesse voz, certamente seria gritaria. Assim, os infelizes que passam os domingões veronis na frente TV, cultivam o passatempo prosaico mais infame da face da Terra. Logo, no domingo ao invés de ver o Faustão, o melhor a fazer é correr para as montanhas!

3) Segunda-feira – hora de agarrar o trampo pelos chifres.
Segunda-feira é o domingo que não deu certo, ou seja, significa que você tem que agarrar o trampo pelos chifres e tentar não pensar nas horas que não passam, no dia mais longo e tedioso da semana.

4) Natal e festas de fim de ano – época de reflexões tensas.
Natal
Por paradoxal que possa parecer, justamente durante o período do ano em que as pessoas deveriam ficar mais alegres, otimistas, solidárias e coadunantes com o espírito de paz entre os homens de boa vontade, é registrado o maior número de surtos depressivos e suicídios. Também pudera, numa época em que todos são compungidos à euforia, quem resvala para a introspectiva dimensão reflexiva, pode chegar à conclusão de que o ano não valeu a pena e até mais, que a vida não tem valido a pena.

5) Calor – você se queixa só porque não é finlandês.
Calor
É típico de um país tropical as pessoas se queixarem do calor senegalesco. Se fôssemos eslavos, certamente nos lamuriaríamos do frio. Observação: tem sido a queixa mais frequente entre os usuários do Twitter.

6) Metade das férias – pior do que trocar 50 mangos.
Metade das férias
Quando você chega na metade das férias... se dá conta de como o tempo voa. Então, a última metade é como trocar uma nota de 50 mangos, ela se esfumaça e quando você menos espera, já passou o Domingo e é hora de encarar a carotona do 1º dia.

Por isso, o meu conselho é evitar a reentrada na atmosfera numa segunda-feira, a menos que naquela semana tenha um bendito feriado, pois do contrário, você está condenado ao suplício da semana mais longa do ano.
Outro conselho é tentar ao máximo se desligar da ampulheta do calendário, a menos que você tenha farejado acidentalmente a chegada da fatídica metade... neste caso, nenhuma força do mundo impedirá a sua mente de entrar em contagem regressiva.

7) Volta das férias – sempre cai a rede e dá pau no HD.
Volta das férias
Ok, você volta em relutante languidez ao seu sagrado local de trabalho e se depara com as cenas mais dantescas: a rede caiu, a sua mesa virou um monturo de papéis, o hd do seu computador pifou e tiveram que hackear a sua senha, portanto, a sua lista de tarefas tem anos luz de comprimento.

8) Fim de festa – hora de pagar o mico.
Fim de festa
Verão, a época insana de orgias e bebedeiras traz como corolário os famosos pagamentos de mico. Você vai odiar tudo isso, principalmente quando as fotos tiradas pelos seus “muy” amigos forem parar no Orkut da galera.

20 de nov de 2009

Sistema Operacional do Google leva o seu computador às nuvens.

Depois de vários golpes desferidos pela Microsoft contra o Google, eis que o gigante revida com a antecipação do anúncio de lançamento para 2010 da sua versão de Sistema Operacional, baseado em Linux e de código aberto. Um detalhe dos novos tempos é que o Browser Chrome será a única estrela da festa.

O Windows e o Office (que custam chegam a custar 60% do preço do computador), Browser e aplicativos são coisas com a cara de anos 90, justamente quando o Google dava os seus primeiros passos. De lá para cá muita coisa mudou. Hoje, a maioria dos usuários com acesso à banda larga dispende mais 90% do tempo de uso de computador com o Browser.

Então o Google ladinamente inverte a lógica, já que as pessoas usam basicamente o Browser, porque não transformá-lo em Sistema Operacional? Porém, para a infelicidade dos puristas, o SO do Google elimina radicalmente o processamento local. Isto significa que se você não estiver conectado à WEB, o seu computador simplesmente não funcionará, o que cá para nós, tal fato já é uma realidade.

Por que o Chrome OS é de graça?
Nada é de graça neste mundo de Deus! O Google não se tornou uma empresa de 100 bilhões de dólares perfazendo atividades filantrópicas. Na realidade, a grande sacada do gigante da Internet foi ter descoberto o ovo de colombo dos serviços. Ele investiu pesadamente em estrutura de hospedagens armazenando blogs, documentos, emails, vídeos, fotos, mensagens, etc., e fatura indiretamente com o volume de tráfego e com o interesse das empresas em anunciar para um imenso público qualificado de milhões de consumidores.

O sucesso da aposta significará que os usuários preferem fazer tudo online: edição de fotos e vídeos, redação de documentos, edição de blogs, gerenciamento de emails, montagem de planilhas e bancos de dados. O email foi o primeiro a ir para as nuvens e aos poucos as coisas estão escapando do controle dos computadores das pessoas e indo parar nos servidores dos prestadores de serviço.

Vídeo explicativo do Chrome SO, legendado em espanhol.

O Google não entende porque devemos pagar para a Microsoft algo que ela deveria nos fornecer de “graça” em troca do nosso tempo de exposição aos produtos dos seus anunciantes. Espero que, depois do Chrome OS, tais espertinhos não continuem nos empurrando produtos, que na realidade são serviços, para complicar a nossa vida com problemas de segurança, atualizações críticas, trocas de sistema, lerdeza para ligar o computador, vírus, etc.

E agora? Chupa Microsoft!

Referência: Google anuncia sistema operacional Chrome OS com código aberto [Infosfera].