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31 de dez de 2009

Darwin descreve um peixe Porco-espinho.

Diário de Darwin comentado - Parte 12.

Neste trecho do seu diário Darwin descreve um peixe porco-espinho que ele encontrou no litoral da Bahia quando chegou ao Brasil em 1832, trata-se, provavelmente, do Diodon holocanthus, (que ele identifica como Diodon antenatus).


Diodon holocanthus "inflado" por Fish Index

Darwin escreveu seu diário de bordo com incrível detalhamento. Isto permite que a leitura de seu texto torne sua viagem bem vívida até hoje e sirva como um exemplo a ser seguido por todos que buscam a carreira científica.

Sobre o “peixe porco-espinho”, “peixe ouriço” ou ainda “baiacu”, Darwin escreveu: “Quem iria imaginar que um pequenino e flácido peixe fosse capaz de destruir um colossal e feroz tubarão?” É muito bom ler sua  descrição original, detalhada e vívida, disponível no Te liga.




Por: Gladis Franck da Cunha

Referências:
Darwin, C., Viagem de um Naturalista ao Redor do Mundo - Vol.1, Nova edição, 1871. Abril Cultural. Companhia Brasil Editora, São Paulo, s/d.

Kellscraft Studio. Journal of Researches into the Natural History and Geology of the countries visited during the voyage round the world of H.M.S. Beagle under the command of Captain Fitz Roy, R.N. By Charles Darwin, M.A., F.R.S. disponível em: http://www.kellscraft.com/VoyageOfBeagle/VoyageOfBeagleCh01.html

Imagens do Diodon: Fish index


Partes anteriores: *1* *2* *3* ... *9* *10* *11*

Próxima parte: *13*

30 de dez de 2009

Top 10 Imagens Marcantes de 2009.

Uma vez que as imagens valem por mil palavras, são elas que dão o tom do patético deste ano que se encerra: o mundo vê muitos esforços pela guerra e nenhum interesse de nos tornarmos simplesmente habitantes do planeta terra. O fracasso da Conferência do Clima realizada em Copenhague foi um epitáfio justo para o ano mais quente de todos os tempos.

1) Geyse Arruda: aluna anônima da UNIBAN alça o estrelato instantâneo, turbinada por uma minissaia rosa.
Geisy Arruda a vez das barangas
No eterno reality show bancado pela imprensa, que tem bunda vai à Roma.

2) Gripe suína: o Brasil descobre que foi muito barulho por nada.
Gripe suína Muito barulho por nada
Descobriu-se que a guerra do trânsito mata muito, muito, mas muito mais do que milhares de gripes suínas. E contra esta, o governo não paga o Dr. Bactéria para falar em rede nacional no horário nobre.

3) Pouso no Rio Hudson: um jato convertido em planador por um bando de pássaros aterriza em segurança nas águas gélidas de Nova Iorque.
Hudson Landing
[SMG]
Milagrosamente, todos os passageiros e tripulantes ressuscitaram dos mortos.

4) Eleição de Barack Obama: o mundo descobre que ele não é o Superman.
Obama não é o Superman
Ele é o Senhor da Guerra, apesar de ter ganhado o prêmio Nobel da paz, ele é o bicho papão maior emissor de gases de efeito estufa do planeta e se recusou a compactuar na COP 15, enfim, ele decepcionou a humanidade.

5) O fim do Geocities: o Yahoo assassina a história da Internet.
Geocities é assassinado: a nerdlândia está de luto
A nerdlândia está de luto, pois perdemos as referências de toda a WEB 1.0 construída ao longo da década de 90.

6) Michael Jackson: o Show Business assiste o inventor do Thriller virar zumbi.
Michael Jackson vira zumbi
Ele foi reconduzido do ostracismo das suspeitas de pedofilia ao topo das paradas de sucesso. Como? Morrendo.

7) Susan Boyle: o mundo descobre que os feios também cantam.
Susan Boyle a vez dos feios
A protagonista do vídeo do Youtube mais visto de todos os tempos, merece uma menção especial por ter divertido 120 milhões de almas deste vale de lágrimas.

8) Fumo: o governo de São Paulo dá um cheque mate nos fumantes.
São Paulo pela alforria dos fumantes passivos
A lei que tenta alforriar o fumante passivo é o marco da liberdade individual mais importante neste país desde a Lei Áurea.

9) Arruda e o Panetonegate: Brasil insiste em continuar sendo uma republiqueta das bananeiras por não erradicar corrupção sistêmica.

Brasília merece o título de capital mundial da impunibilidade.

10) Fracasso da COP 15: o mundo não renuncia ao suicídio consumista.
COP 15: Fracasso

Assistimos estarrecidos que a preocupação mais evidente em Copenhague foram as questões econômicas. Quem perde, quem ganha e quem paga sobrepassa toda a tragédia ecológica que se avizinha.

29 de dez de 2009

Solução para quem não acessa o Blogger/Blogspot: trocar o DNS.

Alguns Provedores brasileiros tem apresentado falhas intermitentes de acesso a vários sites.
Ultimamente, muitos usuários da Oi/VELOX/Brasil Telecom tem reportado problemas intermitentes de acesso à página principal do Blogger e a todos os blogs hospedados lá que usam a terminação .Blogspot.com no seu endereço.

O chamado "apagão do Blogger" não é culpa do Google, nem dos domínios que aparentemente saem do ar. A causa do pesadelo é alguma falha nos servidores de DNS de alguns grandes provedores brasileiros, conforme foi reconhecido por um funcionário do Google no fórum do Blogger*:
"Estamos cientes dos problemas que estão a afetar os utilizadores do Blogger em certos estados do Brasil . Sabemos também que estes problemas afetam utilizadores de vários Provedores de Internet. Estamos de momento a fazer testes e a investigar este problema. Assim que tivermos informações específicas sobre ele comunicaremos."

Os problemas de acesso ao Blogger foram relatados neste post: “O Blogger está fora do ar em algumas localidades” [Dicasblogger].

O DNS (Domain Name System) é o Banco de Dados que faz a tradução do nome amigável de qualquer endereço amigável da Internet para um código numérico (endereço real).

Como a grande maioria dos internautas usam os servidores de DNS do próprio Provedor, qualquer falha neste serviço diminui a velocidade de navegação e pode inclusive bloquear o acesso a determinados Sites. A solução é o internauta usar um DNS alternativo àquele fornecido pelo seu Provedor.

Duas grandes alternativas de Sistemas públicos de DNS que resolvem o problema de acesso ao Blogger são:
OpenDNS
DNS do Google

Para trocar o DNS existem duas alternativas:

1) Trocar os endereços no Roteador ADSL, para evitar que você troque em cada computador da rede individualmente.
Para tanto, exitem vários tutoriais dos Roteadores mais comuns do mercado disponibilizados no site do OpenDNS.

2) Trocar os servidores de DNS na rede do próprio computador. Para isto, indico dois ótimos tutoriais:

A) Como alterar o DNS da sua conexão [Dicasblogger].

B) Tutorial do OpenDNS para mudar o DNS no computador [OpenDNS].

No meu Roteador Siemens Speedstream 4100, depois de configurados os novos DNS, o problema de acesso ao Blogger persistiu porque o MODEM continuou setado para o DNS da OI/VELOX.
Então me vi obrigado a configurar os endereços na minha rede interna de acordo com os tutoriais acima.

Caso você tenha optado pelo servidores do OpenDNS, há um Link no Site deles para checar se conseguiu realizar com sucesso a troca do seu DNS. [Check DNS]. Se o DNS não foi devidamente trocado, o site exibe uma mensagem de erro.

* Fórum do Blogger: Problema para acessar o Blogger [Ajuda do Blogger].

28 de dez de 2009

Perguntas mais frequentes sobre Blogs.

Mesmo que você use Orkut, Twitter, Facebook, Myspace, Meme, ou qualquer outra Rede Social, sentirá necessidade de se alongar nos seus assuntos preferidos. Para isto existem os Blogs, onde num só lugar você pode publicar vídeos, textos, fotos, músicas, jogos, aplicativos, etc. No entanto, com os marinheiros de primeira viagem sofrem para dominar o processo, cabe aos blogueiros mais experientes compartilhar um pouco daquilo que adquiriram depois de muitos perrengues.

1) Qual é o melhor sistema gratuito de Blogs?
O melhor sistema gratuito é o Blogger do Google. Como o Worpress apõe várias limitações na sua versão Free, não há como estabelecer comparações entre as duas plataformas.

2) Quais são os melhores assuntos para um Blog?
Não adianta você escrever sobre música sem ter alguma inserção na área e nem convencerá falando sobre jogos sem jogar e os conhecer profundamente. Assim, os melhores assuntos são aqueles que você domina.

3) O que determina um Blog de sucesso?
Blogs devem oferecer coisas úteis. Se você está afim de discutir o sexo dos anjos, vá em frente com o seu http://sexodosanjos.blogspot.com mas não aposte em grandes repercussões, a menos que você seja uma celebridade. Pois neste caso, até as discussões sobre ácaros habitantes dos seus pelos pubianos despertarão a curiosidade pública.
Enquanto isto não acontece, aprenda com o grande Mestre Knuttz, Webmaster do Uêba, tudo o que um bom Blog tem, e que o seu ainda não tem [Yahoo!Posts].

4) Como atrair muitos visitantes?
Postando artigos que tenham a sua cara, bem escritos, bem ilustrados, claros e úteis.

5) Como receber muitos comentários?
Comece fazendo muitos comentários pertinentes nos Blogs alheios, para se tornar conhecido. Com o tempo, tais blogueiros se verão obrigados a conhecer e a comentar no seu Blog. Para tanto, siga religiosamente os 10 Mandamentos dos comentaristas de Blogs.

6) Qual é a melhor maneira de divulgar um Blog?
Grande parte do segredo de sucesso de um Blog, além do bom conteúdo, advém dos links espalhados por este mundão de Deus através Sites Agregadores de Conteúdo. Como você nunca conseguirá abranger todos, terá que optar por aqueles que trazem mais retorno. Portanto, observe nos banners dos Blogs os Sites Agregadores para descobrir quais são os que mais bombam no negócio. Atualmente os Top 3 que trazem mais acessos ao Blogpaedia são:
Ocioso
Uêba
Linklog
Um listão de Agregadores de Conteúdo pode ser acessado na barra superior “Site de Links Aqui” do Blog TUDO GRÁTIS.

7) Como ganhar dinheiro com um Blog?
Preocupação inútil para quem está iniciando na Blogosfera. Quem começa sem colocar a carreta na frente dos bois, acaba conseguindo relevância e atraindo a atenção dos anunciantes. Leia mais sobre relevância aqui.

8) Como faço um Blog igual ao da Domingas de Malhação?
Você pode começar a blogar escolhendo um Layout parecido com aquele lá, mas dificilmente encontrará um igual, porque o Site da Globo é gerido por Webdesigners profissionais, que custam muito dinheiro. Uma das excelentes fontes de Layouts alternativos para o Blogger pode ser encontrada no Templates Novo Blogger e, de quebra, a Webdesigner Ariane pode bolar um template customizado para você por uma módica quantia de poucos caraminguás.

9) Como posso saber as estatísticas do meu Blog?
O melhor sistema gratuito de estatísticas, que todo mundo usa, é o Google Analytics. Além dele, disponibilizo neste Blog os seguintes sistemas gratuitos de estatísticas em tempo real:
Sitemeter: número de visitantes, pageviews, origem das visitas, etc., por hora.
Whos.among.us: número de visitantes conectados naquele instante no Blog e a curva cartesiana destes números plotada ao longo do dia.

10) Como colocar pesquisa no meu Blog?
Não tente cair fora da caixa de pesquisas do Google, porque só vai se quebrar. Ele é o buscador que mais indexa Blogs em português, portanto, não há como evitá-lo. Para obter o gadget caixa de pesquisa, o usuário deve cadastrar o seu blog no programa Adsense do Google.

27 de dez de 2009

13 promessas obrigatórias para 2010.

A cada novo ano, quem não faz promessas? Afinal, a graça da vida existe enquanto acreditamos nas utopias. Assim, mesmo que não sejam cumpridas, o ato de prometer dá esperanças por si só e forças para enfrentar o desconhecido.

1) Parar de fumar.
Parar de fumar
Os zumbis advertem que definitivamente fumar faz mal à saúde.

2) Comer menos porcaria.
Comer menos porcaria
Fuja em quanto é tempo das calorias vazias!

3) Praticar mais exercícios.

Mesmo as arraias praticam exercícios, portanto, comece já!

4) Emagrecer.
Emagrecer
Realize seus sonhos se tornando mais esbelto.

5) Comprar uma motocicleta.
Comprar uma motocicleta
Dê-se de presente uma vida mais livre!

6) Praticar esportes.
Praticar esportes
Seja mais saudável praticando esportes ao ar livre!

7) Priorizar mais o transporte público.
Priorizar o transporte público
Faça uma opção mais Ecológica e o planeta agradece!

8) Ver menos porcaria na TV.
Ver menos lixo na TV
Imagens de sangue e morte constituem uma dieta de emoções negativas do dia a dia. Ingeri-las não é a nossa obrigação.

9) Se engajar mais nos problemas sociais.
Se interessar por problemas sociais
É possível romper a alienação e libertar-se da bolha!

10) Curtir mais a família.
Curtir a família
Dê mais tempo aos seus entes queridos.

11) Se estressar menos.
Se estressar menos
Não leve a vida tão a sério! Existem outras formas de felicidade além de ganhar dinheiro.

12) Ser mais solidário.
Ser mais solidário
Não seja egoísta, dê carona aos seus vizinhos.

13) Beber menos.
Beber menos
Aprenda a se divertir sem álcool.

26 de dez de 2009

Aspectos escabrosos do Transtorno Dismórfico Corporal.

A padronização massiva dos padrões de beleza, aliada ao culto à juventude eterna, tem estimulado a desconformidade e, até mesmo, rejeição ao próprio corpo. Dentro de certos limites, as preocupações com o corpo são saudáveis. Contudo, quando a tênue faixa é extrapolada, o comportamento passa a exibir sinais de obsessão que suscitam casos bizarros que repercutem nos tablóides de fofocas, que ganham força na medida do tamanho da fama da personalidade pública envolvida nas excentricidades provocadas pelo Transtorno Dismórfico Corporal – TDC.

Se cada um de nos fizer uma autoanálise, verá que não está completamente liberto de algumas obsessões particulares que, no entanto, ficam trancafiadas ao longo dos anos no subconsciente sem causar danos, sofrimento e incapacitação. Afinal, todos sofremos o bombardeamento intensivo da mídia que nos compele a sermos jovens, magros, bonitos, bronzeados, bombados, siliconados... em suma, devemos possuir corpos de Adônis para obter o tão almejado sucesso social.

Como o mal do TDC implica na progressiva distorção da auto-imagem, emblematicamente a Síndrome do Corpo Perfeito, ou de Adônis, ou Vigorexia, é uma das compulsões que mais se tem alastrado na avançada sociedade de consumo:

Vigorexia/Body Building: Jaslyn Hewitt.
Transtorno Dismórfico Corporal - Vigorexia
A irmã mais nova do tenista campeão australiano Lleyton Hewitt, também tenista, surpreendeu o mundo quando em 2007 abandonou as quadras e se dedicou ao fisiculturismo extremo. Menos de um ano de treinamento mudou-lhe radicalmente a antiga aparência feminina.
Notícia da transformação no [Globo Esporte].
Detalhes psicológicos sobre a Vigorexia no [PsiqWeb].
TDC galopante nas Panicats do Pânico na TV? [Blogpaedia].

Síndrome da cirurgia plástica: Jocelyn Wildenstein.
Transtorno Dismórfico Corporal - Síndrome da Cirurgia Plástica
A milionária suiça é tristemente conhecida como Top 1 mundial da dismorfia corporal canalizada para as intervenções plásticas extremadas.
Detalhes da picantes da tragédia no [MDIG].

Anorexia: Nicole Richie.
Transtorno Dismórfico Corporal - Anorexia
A ex-participante do reality show Simple Life, socialite e atriz americana vive às turras com sua aparência esquálida exibida de tempos para cá, apesar de negar veementemente a anorexia óbvia de um corpo de 1,55 m e 39 Kg. A imagem do antes e depois fala por si mesma.
Mais detalhes na [Wikipédia].

Drogadicção: Amy Winehouse.
Transtorno Dismórfico Corporal - Drogadição
Não há arcabouço teórico vinculando consumo de drogas e TDC. Porém, quando observamos os efeitos devastadores da cocaína e do crack sobre o corpo outrora saudável e substancioso da cantora inglesa Amy Winehouse, nos perguntamos se por trás da drogadicção não há componentes de distorção na auto-imagem.

Body Modification: Pauly Unstoppable.
Transtorno Dismórfico Corporal - Body Modification
O canadense Top 1 mundial da modificação corporal é o resultado de dezenas de intervenções que visam lhe conferir uma determinada aparência de demônio. Ele foi o primeiro a se submeter a uma tatuagem nos olhos, tem objetos tridimensionais implantados na cabeça, braços e pênis, alargadores de orelhas e narinas, etc.
A extensa lista pode ser conferida no seu Site Oficial.

Síndrome da Amputação.
Transtorno Dismórfico Corporal - Síndrome da Amputação
Imagine um homem que desde os quatro anos de idade não “sinta” como sua a metade inferior da perna direita? Este é mais um escabroso caso de dismorfia corporal que acomete um indeterminado número de pessoas no mundo inteiro. O único hospital do mundo, localizado na Escócia, que se prontificou a fazer este tipo bizarrro de amputação, extirpar membros saudáveis e funcionais, “retirou o time de campo” diante da péssima repercussão havida, depois de realizado duas operações.
História do psiquiatra quer amputar "uma perna a mais" no [cor-de-rosinha].

Descubra o seu grau de TDC [Correio Braziliense].

24 de dez de 2009

Um feliz Natal retro-futurista.

Este Blog compartilha as boas alvíssaras do natal ao seu modo, aludindo uma imagem emblemática de 1958.
Feliz Natal retrofuturista

Um dia se imaginou que futuramente os arranjos das nossas árvores de natal pudessem ser feitas por robôs. Ultrapassado o ano 2001, continuamos esperando a chegada da Utopia. Nossas calçadas não são rolantes, nossos carros não voam e as nossas cidades se deterioram em termos de mobilidade urbana.

Porém, não obstante o ceticismo quanto ao ufanismo tecnológico de robôs desempenhando papeis de gente, o natal permanece uma instituição sólida, felizmente gerido por humanos para humanos. Diz-se que é a celebração do aniversário do menino Jesus, o que é meia verdade, já que o verdadeiro natal é o regozijo diante da chegada da luz do Cristo ao mundo.

E Cristo está muito além daqueles que o encarnaram, uma vez que é um princípio, uma força criadora e avassaladora. Assim, quando desejamos feliz natal, temos que nos imbuir de que esta efeméride representa o início de um novo ano solar e que devemos fazer votos para que a energia Crística abrase os nossos corações.

Johann Sebastian Bach: Aria na corda Sol.

23 de dez de 2009

Evolução das Panicats do Pânico na TV rumo à rinocerontização.

Aproveitando o clima de fim de ano e o ardor das previsões, é oportuno relembrar um fenômeno estético perpassante na mídia. Estamos falando do programa humorístico Pânico na TV, cujo mote inicial há seis anos era usar a metalinguagem* para fazer deboche da própria TV, mas que ao longo do tempo foi tragado pela paródia das mulheres-objeto e que aos poucos tais figuras vão entumescendo e se transformando em musas do Extreme Bodybulding e em bonecas vivas de silicone (Real Dolls).

Ora, um dos atratores mais usados na batalha para conseguir pontinhos no IBOPE é a exibição de corpos femininos semi-vestidos. Então, parodiando este mundo cão onde vale-tudo, o Pânico levou ao misancene mulheres para desempenhar o papel de objetos; fato que originou a mulher-samambaia, uma linda fêmea reprodutiva humana encarnando o papel de vegetal.

Lembram dos idos de 2004, quando Danielle Souza, a animadora da mulher samambaia, posou para a Revista Sexy, totalmente natural, sem silicone e sem artificialismos?

Um pouco de História: nasce o primeiro Rinoceronte da TV brasileira.

No distante ano de 2002 entrava em confinamento no Reality Show "Casa dos Artistas 2" o primeiro Rinoceronte brasileiro famoso, na pele da ex-Feiticeira (caldeirão do Huck) Joana Prado. A loirona bombada de voz gutural iniciava a era de sucesso dos quadrúpedes superdesenvolvidos na TV brasileira.

Pânico: do discreto vegetarianismo samambaico à reprodução em massa dos grandes herbívoros.

Desde a versão 1.0 natureba da Mulher-Samambaia, muita coisa mudou e o Pânico na TV se viu obrigado a incorporar como ferramenta cativante aos telespectadores a metalinguagem da proposta inicial. De olhos nos pontos do IBOPE, os produtores do programa descobriram que a exibição de mulheres semi-peladas rebolativas erotizava os picos de audiência, o que trazia mais dinheiro para a caixinha. Então, o deboche virou praxe e surgiram as Panicats, modelos requebrando os músculos glúteos desnudos na frente das câmeras e eventualmente fazendo participações dos quadros mais mentalmente retardados.

Depois da consagração das Panicats, ao longo dos anos elas passaram a sofrer modificações estéticas, ou melhor, entumescências corporais que as estão pouco a pouco transformando em rinocerontes.

Muitos podem alegar que não há AINDA no Pânico alguém do porte da beleza paleontológica do Bodybuilding, como a dinamarquesa naturalizada sueca Irene Andersen.
Mastodontização das Panicats - costas

Todavia, quem assistiu o Pânico desde os primórdios, nota a evolução gradativa das Panicats rumo às centenas de mililitros de silicone e ao superlativismo muscular da puxação de ferros. Se pegarmos algumas Panicats atuais, tais como as siliconadas Dani Bolina e Juliana Salimeni (Juju),
Mastodontização das Panicats - frente
veremos que os seus corpos já manifestam várias características de rinoceronte e que a tendência das próximas modelos será o reforço do estilo Real Doll viva, antes de descambar definitivamente para a estética descomunal da "bela" Irene.

* Metalinguagem: é a construção de aparato semântico visando a reflexão e critica do próprio ofício.

Depoimento do primeiro Rinoceronte brasileiro na [Isto É].
Veja mais fotos da futura Panicat Irene Andersen, a mulher mais forte da Suécia, no [Buzz Inn].

Certamente, o critério de seleção das Panicats leva em conta mais os níveis de Transtorno Dismórfico Corporal (TDC), do que aspectos de beleza essencialmente femininos.

22 de dez de 2009

Truques de Defesa Pessoal para mulheres em 3 lições.

Todos sentem na pele as consequências do mundo violento que vivemos, principalmente as mulheres de qualquer idade são mais vulneráveis porque mormente os agressores são homens, o que lhes dá uma vantagem adicional no "ringue" das nossas grandes cidades.

Como você verá adiante, homens que atacam mulheres indefesas, são covardes e nunca estão preparados para contra qualquer classe de reação, a não ser as vãs tentativas que as mulheres fazem de se debater com o objetivo de se afastar: eis o erro número 1 cometido pelas vítimas.
Erro não cometido pela loira deste vídeo:


Vamos pressupor a cena clássica de um agressor chegando sorrateiramente e agarrando a mão da vítima, ou o seu pescoço, ou qualquer outra parte do corpo.

1) Não tente se livrar fazendo movimentos retos de repulsão. Ao invés disto, opte pela contorção do braço agarrado simultaneamente ao corpo. O agressor sempre espera que a vítima tente se afastar usando uma força contrária, uma situação em que ele normalmente vence, pois no conflito de força contra força, ele leva vantagem.

A reação inesperada da vítima no ato de se aproximar mais ainda do agressor e diante das contorções e esforços para derrubá-lo, certamente o desconcertarão.

2) Se o agressor pegá-la por trás pelo pescoço, não permita que o agressor quebre a linha do seu corpo para trás. Para tanto, flexione imediatamente as pernas e torça o seu corpo. Este movimento provocará um efeito alavanca que tenderá a derrubar o agressor.

3) A única chance que a vítima, menor e mais fraca, tem contra a força bruta do adversário maior e muito mais forte é diminuir a distância entre o seu corpo e o corpo do agressor, com o objetivo de atingir alguns pontos extremamente vulneráveis:
- órgãos sexuais: chute, soco, ou mesmo se a mulher conseguir pinçar os testículos já derruba qualquer mastodonte;

- dedos mingos: o dedo mingo não tem a mínima força, então mesmo que você esteja sendo esgoelada e conseguir pegar um dedinho, pode, enquanto contorce o corpo para o lado contrário ao dedo, empurrar o dedo contra o braço do sujeito até quebrá-lo;

- ponto abaixo do gogó: se você cravar os dedos indicador e médio naquela parte mole abaixo do pomo-de-Adão, é boa noite Cinderela na certa;

- olhos: se você tiver alguma oportunidade de contato com os olhos do agressor, lance neles a mão com todos os seus dedos recurvados, pois um dos dedos terá chance de penetrar no olho, o que acabará com a visão do agressor e lhe infligirá dor insuportável;

- nariz: uma das dores mais insuportáveis é um soco no nariz, dado mesmo com a pequena força de mulheres sem treinamento de luta.

Pode parecer inacreditável, mas todos os golpes acima, quando desferidos nos pontos mais fracos do oponente, necessitam de uma mínima potência para causar estragos, justamente a força que as mulheres sem treinamento tem naturalmente. Se você não acredita, treine com seu namorado, marido, ficante ou irmão.

Observe que as dicas acima só funcionam se você resistir à tentação de se debater inutilmente e tentar em vão se descolar do corpo do agressor. Para provar que estou com a razão, observe (e se delicie) no vídeo da luta entre o Vesgo e a Claudinha Gadelha, a tática empregada por ela para superar a supremacia de força e tamanho do adversário.

A todo o momento ela procura eliminar a distância entre os dois, para levá-lo ao chão e aplicar técnicas jiu-jitsu de imobilização, “mata-leão” (chave de pescoço) e a fatal chave de braço que definiu o resultado da luta.

21 de dez de 2009

Verão, é tempo de sacudir os fantasmas.

Hoje começa a estação mais livre do ano, aquela que no imaginário infantil significa brincadeiras prazeirosas nas mormacentas tardes sem fim.

Frutos tardios da primavera.
Verão - as lagartas empupando colhem os frutos da primavera
É chegada a hora de empupar e colorir o verão! Esta lagarta tomou de assalto a porta da minha casa.

Filhotes de Quero-Quero se mimetizam nos campos.
Verão - os filhotes de Quero-Quero já se mimetizam nos campos
Eles já se movem sorrateiros nos extensos gramados do meu pátio, e quado acuados, apelo para a a tática dos francos, fingindo-se de mortos quando da aproximação de potenciais grandes predadores, eu no caso, com a minha câmera.

O guardião da chuva chegou!
Verão - é tempo da chegada do guardião das chuvas
Este cara de sapo mora na minha porta e se rebola todo jactante sob os aguaceiros dos fins de tarde.

É tempo de novos projetos.
Verão - hora de novos projetos
Promessas, amores e muitas ideias na cabeça são comumente os frutos mais nobres da estação. Portanto, conquiste, reconquiste, emagreça, pare de fumar e beber e faça muitas promessas, mesmo que a maioria não seja cumprida!

Portanto, abra as janelas do seu coração!
Verão - É tempo de abrir as portas do coração
E deixe os remoimentos invernais na soleira da porta deste 2009.

Porque é tempo de se soltar!
Verão - é tempo de se soltar

Curtir novas paisagens!
Verão - tempo de curtir novas paisagens

Verão é tempo de dormir ao ar livre sob as estrelas e acordar nos campos do Senhor!
Verão - tempo de dormir ao ar livre

Caminhar por entre as bucólicas alamedas.
Verão - tempo de passear nas alamedas

Passar as noites em claro...
Verão - é tempo de passar noites em claro
... contando estrelas, por que não?

Não esqueça os folguedos aquáticos.
Verão - é tempo dos folguedos aquáticos
O suprassumo da estação se caracteriza pelo extrovertimento, amores fugazes, promessas de vida saudável, exercícios e...

… se é verão, esqueça o velho relógio senhor da rotina.
É verão - esqueça o relógio

20 de dez de 2009

Para que o mundo precisa de loiras?

As fêmeas humanas, cujos cabelos ostentam a cor levemente dourada semelhante ao trigo, se por um lado são estigmatizadas pelas piadas de loiras burras, por outro, despertam tanto interesse sui generis nos olhares masculinos, quanto muxoxos reprovativos de fêmeas concorrentes das demais colorações raciais.

Independentemente do estereótipo de burras, todas as mulheres querem ser loiras, tanto que o mundo está cheio de platinadas de farmácia e de loiras naturais turbinadas pelos mesmos produtos que ao “desmorenizarem”, colocam no topo dos olhares mulheres que passariam desapercebidas. Mesmo sofrendo a pecha de mentecaptas, o que importa para elas é provocar a atração dos machos procriadores. E, para tanto, não se inventou sortilégio mais poderoso do que a loirice natural, ou artificial.

Sob o ideário dos Usos e Costumes animadores do estereótipo de domínio público subjacente às piadas, as loiras podem servir:

1) Para comprar uma Tekpix?
Loira serve para comprar Tekpix
Não precisa ser loira para cair no golpe da câmera 7 em 1, mas que ajuda, ajuda.

2) Para dirigir?
Loura serve para dirigir
Uma coisa é encontrável nas loiras: impassividade olímpica diante dos pequenos percalços do trânsito... importa mais pentear as madeixas ao vento.

3) Para abastecer o carro?
Loira serve para abastecer um carrro
Por essa e outras, loiras deveriam se abster do tabaco.

4) Para trocar pneu?
Quem conhece uma loira que não usa seus atributos físicos para atrair um gentleman que troque o pneu para ela, que atire a primeira pedra. Ou melhor, a literatura científica antropológica não registrou até hoje algum caso de loira linda que tente trocar um pneu sem ser ajudada.

5) Para posar de inteligentes?
Loira serve para propor enigmas
Uma coisa que as loiras devem renunciar é à pose simultânea de gostosas e inteligentes.

6) Para marchar contra a crise na Letônia?
Loiras servem para marchar contra a crise na Letônia
No país que mais sofreu com a crise econômica na Europa, algumas loiras tiveram a inteligente iniciativa de marchar vestidas de rosa para sacudir a urucubaca do pequeno país nórdico [Telegraph].

7) Para se extinguir na Finlândia em 2200?
Loira serve para se extinguir na Finlândia em 2200
Ufa! O mundo estremeceu diante do fim das loiras "previsto" para daqui há 200 anos. Reza a falsa informação, que a última loira nascerá no ano de 2200 na Finlândia. Ainda bem que a coisa se trata de um HOAX provavelmente criado no ano de 1999, que periodicamente retorna e ganha guarida entre jornalistas apressados que não checam as fontes. [Folha].

8) Para serem boas de cama?
As morenas acreditam que as loiras tanto atraem, quanto traem; terá a premissa algum cunho científico, ou é desfaçatez pura?

9) Para nos fazer crer no Deus Altíssimo?
Loira serve para nos fazer acreditar no Deus Altíssimo
Tem gente que se converte até ao Bispo Macedo para fisgar uma dessas, professante pentecostal.

10) Loiras servem simplesmente para iluminarem o mundo?
Minha teoria particular sobre o sucesso das loiras no mercado da atração é a seguinte: o fato dos seus cabelos e tez claros refletirem a maior quantidade de luz recebida do ambiente, é fator determinante para sugar a atenção dos olhos. É fácil comprovar tal efeito numa tarde de sol ao ar livre, quando uma loira aparece bamboleando pela calçada. Os raios de sol refletidos por seus cabelos e pele bombardeiam intensamente as retinas dos transeuntes, que se veem obrigados a desviar o olhar em direção ao cintilamento... quando naturalmente os níveis de testosterona fervilham na mente do observador, transformando tais fachos luminosos em impulsos de acasalamento.

Conclusão.
Não esposo nenhum dos estereótipos sobre loiras, porque são filhos do pecado capital da generalização. No momento em que se propala que “todas as loiras são burras”, “todas as loiras são desfrutáveis”, “todas as loiras traem”, etc., a verdade está longe, ou morta.

A verdade é que cada um de nós homens já se deparou com loiras burras, inteligentes, bonitas e feias, mas mais verdadeiro ainda é que uma loira deslumbrante marca para sempre, ao menos um neurônio no nosso cérebro, nem que tenha sido por uma só imagem fugaz captada naquele instante de devaneio ao ar livre numa tarde de sol.