TOP 10 piores cantores(as) brasileiros.

Gosto musical não se discute, mas afinação, alcance vocal, sustentação, timbre e presença de palco, sim. No jet set da MPB há figuras que mobilizam grandes espaços na mídia e nem por isto, ostentam as qualidades mínimas para beijar os pés da Elis Regina.

1- João Gilberto – o "cantor" minimalista vocal.

Sem desmerecer a Bossa Nova, que admito ter sido o maior acontecimento da música no século XX, sou obrigado a apontar um dos seus maiores próceres como merecedor do título de um dos piores “cantores” brasileiros de todos os tempos. Isto é, se aquele fiapo de voz que o João pia no palco significa cantar. Isto não impede que os lugares dos seus shows sejam mais disputados do que a missa do galo no Vaticano.

2- Agnaldo Timóteo – o berrador tonitruante.

Agnaldo Timóteo e Cauby Peixoto, separados ao nascer?

Update: conforme alguns usuários descobriram e colocaram a boca no trombone, o cara da foto não é o Agnaldo Timóteo, trata-se na realidade do guru indiano Baghavan Sri Sathya Sai Baba.

A contraparte tonitruante do João Gilberto e contemporâneo dele, é o Agnaldo voz de trovão. Tudo o que o primeiro não tem, abunda e prejudica o segundo. Quem tiver coragem de ouvir um disco com os bolerões berrados pelo Timóteo a plenos pulmões, pode ser considerado um sobrevivente de cataclismo sonoro.

3- Alcione –sempre botando a boca no trombone.

O Agnaldo Timóteo de saias é a Alcione, que seguiu a “linha de tiro” do berro. Quem prova que esta cantora precisa de amplificação? Confesso que os meus ouvidos doem com sua voz de trombone.

4- Joelma – a rainha dos falsetes e plenipotenciária do playback.

Por que será que a Joelma canta com playback nos seus shows? Em meio ao pancadão e a pularia, será que ela conseguiria encaixar os seus falsetes horríveis e os seus vibratos retundantes? Mesmo tendo sua voz submetida às truncagens de estúdio, ela é tem um desempenho musical terrível, imagine esta camarada cantando à capela!


5- Pitty – precariedade tonal (será por causa do piercing na língua?).

Musicalmente falando, a Pitty tem a estranha capacidade de não acertar o diapasão de nota alguma. Seria ela terrivelmente desafinada, ou incrivelmente preguiçosa ao ponto de não querer levantar o “corpitcho” de manhã para comparecer às aulas de técnica vocal? Talvez por isto mesmo, ela nem passe perto de dois fundamentos técnicos da música: sustentação e afinação. Ainda bem que os seus fãs são surdos!

6- Supla – musicalmente nada e plasticamente tudo.

Supla e Billy Idol, separados ao nascer?

O Billy Idol brasileiro é um desastre de repertório, medonho na voz e bizarro na figuração. O cara é simplesmente um dos seres mais toscos que se movimenta no surreal mundo da MPB, merecendo até um gênero a ser criado especialmente para ele: pantomima lírica.

7- Hélio dos Passos – bizarrice medonha saída dos piores recantos da Internet.

O cara é um figuraço bisonho, tosco, colorido e engraçado que canta em cima de arranjos prá lá de imbecis. Causou furor no YouTube e apareceu no caldeirão do Huk, para depois sumir como um cometa no lado negro do espaço interestelar, de onde saiu apenas para comprovar a força das novas mídias digitais.

8- Gretchen – revival do tempo das cavernas.

Desde que os homens das cavernas abandonaram-nas, os urros e sussurros foram substituídos por palavras e frases... até o momento em que a Gretchen encaixou em 1980 o seu hit “Conga Conga Conga”. Então, voltamos para as cavernas sem urros, só com gritinhos e sussurros... Meu Deus, isto tocou massivamente nas rádios da década perdida, quando ainda não se pensava em funk!!!???

9- Fernanda Takai – anoréxica musical.

Duas trajetórias semelhantes que tiveram desfechos diferentes: enquanto a Paula Toller reconheceu no início da sua carreira que era uma cantora medíocre e foi tomar aulas intensivas de técnica vocal, até hoje a Fernanda Takai continua marcando bobeira. Enquanto a Paula Toller educou o seu timbre e atualmente consegue retirar o máximo da sua reduzida extensão vocal, a Fernanda, sem nunca ter tido o mesmo insight, continua derrapando nos mesmos erros de falta de sustentação e desafinação. A síndrome desta cantora poderia ser diagnosticada como “anemia sonora”, ou absoluta falta de vontade de se colocar sob os cuidados de um bom professor de técnica vocal?

10- Mallu Magalhães – é muita areia pro teu caminhãozinho.

Tudo o que a veterana Fernanda Takai não fez, não deveria ser seguido pela novíssima musa digital que surgiu com estardalhaço no Myspace e invadiu ferozmente generosos espaços da mídia tradicional. O crítico Regis Tadeu tece uma apreciação assaz respeitosa no seu artigo sobre a guria recém saída dos cueiros que alcança o estrelato instantâneo: “assistam a este vídeo e me digam se ainda não falta muito feijão com arroz para esta menina fazer por merecer uma atenção racional e genuína...

Quando queremos avaliar os fundamentos de uma cantora, devemos necessariamente escutá-la à capela, desacompanhada e sem aparelhinhos eletrônicos de correção tonal. Neste quesito, a Mallu Magalhães revela uma tosquice impressionante, como neste vídeo desencavado pelo blog Vipuraí, num post que foi linkado pelo Uêba no dia 28/01/2009.

Menções “honrosas”.

Margarete Menezes: a rainha da desafinação do axé.
Depois que você ouve a Margarete cantando, percebe que cantar Axé pulando daquele jeito não é tão simples quanto a Ivete Sangalo deixa transparecer. O vídeo a seguir do show da virada é mais eloquente do que eu escrevendo.


Angela Bismarchi: uma nota patética que pode destruir até os ouvidos mais insensíveis.
A celebridade mais siliconada do show business brasileiro quer iniciar a sua “carreira de cantor” lançando um CD, que quiçá, servirá para matar todos os insetos. Reserve logo o seu!
Autor: Isaias Malta

Contraptions: invenções amalucadas ou máquinas complexas criadas para realizar tarefas elementares.

Contraption é uma daquelas palavras que em inglês possui intensa significação, mas, quando vertida para o português se vê apequenada por não encontrar sinônimos à altura. Contraption denomina qualquer aparato mecânico muito intrincado, que em última análise, pouco ou nada produz em termos de desempenho de tarefas práticas.

A tentativa convencional de sinonimização em português poderia desembocar em na fraca equivalência da engenhoca, mas não me dando por satisfeito, vou além. Chamar simplesmente de engenhoca é pouco para dar conta do surrealismo subjacente a certos contraptions, então ousando mais em nosso idioma para carregar mais o sentido, denomino tais aparatos de máquinas malucas, aquelas geringonças que as pessoas, mesmo sem terem idéia do que são e para quê servem, exclamam: Ohhhhhh!

Graham Roumieu.

Para se ter uma idéia do tamanho da envergadura de algumas traduções, vejamos as possibilidade para definir em português o significado encerrado na palavra Contraption: aparato, traquitana, geringonça, mecanismo, engenhoca, artefato, porém sem que nenhuma delas consiga adicionar o qualificativo de complexo, complicado, intrincado, redundante, enfim, pleonástico.

Embora a maioria das máquinas malucas funcione apenas para o seu próprio movimento, a função delas e se consumarem como obras artísticas a serem admiradas em sua complexidade. O cultivo fervoroso destes mecanismos não utilitários deu origem ao movimento estético conhecido como SteamPunk, caracterizado pela forma que importa mais do que o conteúdo.

Para começar esta série, nada melhor do que retratar um aparato legitimamente Contraption, uma supermáquina altamente complexa, que não possui nenhuma funcionalidade além de rodas dentadas girantes e luzes piscantes.

Curious Contraption.

Relógio Astronômico de Praga na República Tcheca.

Travelblog.

Catavento em forma Contraption.

Goldenratio.

Máquina complexa de madeira usada para fabricar vidro situado em Praga, capital da República Tcheca. (Poderia ser um Contraption)

Travel Blog.

Curioso relógio Cuco em forma Contraption.

Birdabodes.

Mecanismo Contraption de manipulação de bolas feito em Lego.

Hacked Gadgets.

Para terminar com chave de ouro, uma Girafa Contraption que serve unicamente para se movimentar e transportar uns poucos felizardos amantes de contraptions e produzir muito barulho. A propósito, esta traquitana estava sendo preparada para se apresentar no Burning Man de 2007. Oxalá tenha conseguido!

The 2006 Makers Faire.

Links relacionados:
Burning Man.
Cabestan Winch Tourbillion um sonho steampunk de US$ 275.000,00.
O artista SteamPunk Dale Mathis reinterpreta Salvador Dali.
Sonhos Steampunk.
Os veículos-foguete de Ky Michaelson, o Rocketman.

Incrível coincidência entre futurologia e ficção, um cata-vento voador e o Galocóptero da Era Metalzóica.

Um desenho de 1966 de autoria de Klaus Bürgle mostra uma concepção arrojada com mostruosos cata-ventos voadores. Isto demonstra que já na década de 60 havia preocupações em geração de energia limpa de fontes renováveis. A altitude dos gigantescos moinhos de vento geradores de eletricidade seria de 10.000 metros, para aproveitar as correntes de Jet stream que sopram em velocidades constantes nas altas camadas da atmosfera em velocidades que podem varia de 100 a 500 quilômetros por hora.


A fixação dos moinhos flutuantes seria feita por uma rede de cabos, que serviria simultaneamente para o posicionamento e a transmissão da energia gerada. A sustentação/flutuabilidade seria conferida por reservatórios de gás hélio localizados no interior de cada cata vento. Além disto, cada gerador poderia agasalhar antenas de TV e rádio, como se vê na gravura.

O Galocóptero presente na Graphic Novel “A Era Metalzóica de Pat Mills e Kevin O’Neill, de 1986.


A exatos 20 anos depois, a ficção copia a futurologia. É lançada no mercado americano a Graphic Novel “A Era Metalzóica” escrita pelos geniais Pat Mills (argumentos) e Kevin O’Neill (desenhos).

Eu estava num dia destes perfazendo a minha paixão: garimpando na Internet materiais sobre Futurologia Retro, quando me deparei com as riquíssimas ilustrações do site alemão Retro-Futurismos. Quando entrei na página de Klaus Bürgle fiquei pasmo com a semelhança entre a concepção dos cata ventos de Bürgle e o Galocóptero imaginado por Kevin O’Neill. Será que decorridos 20 anos O’Neill aproveitou a forma gestada por Bürgle, ou terá sido mera coincidência?

Certamente que não tenho a resposta, o que não me impede de tecer as minhas cogitações sobre as fontes inspiracionais tanto da futurologia, quanto da ficção pura. A pergunta intrigante que fica é se seria factível um helicóptero que usasse a curiosa configuração mostrada acima, os engenheiros aeronáuticos de plantão que façam as suas apostas!

Links relacionados.
Energie & Rohstoffe.
Metalzoic Graphic Novel.
Kevin O’Neill (desenhos)
Pat Mills (argumentos)
Jet Stream.

10 respostas sobre seios caídos que você sempre quis saber.

Nas sociedades industrializadas, os seios são o grande atrativo da mulher e, por isto mesmo, a sua grande fonte de preocupação. Bilhões de dólares são gastos atualmente em procedimentos cosméticos e cirúrgicos para devolver aos seios o sex appeal necessário para o enquadramento nos padrões estéticos contemporâneos, caracterizados cada vez mais pelo culto ao corpo feminino adolescente.

1- O que são seios caídos?
Os seios caídos são o resultado do processo natural de envelhecimento, mas não só isto, também pode ser encarado como um sintoma do processo de maturidade sexual, deflagrado na plenitude da idade adulta. O conceito de seios caídos vai desde os bonitos, até os extremamente flácidos, tudo depende do meio em que a mulher vive, do seu tipo de relação com o corpo e da aceitação incondicional dos estereótipos de beleza.

O conceito de seios caídos varia no espaço e no tempo e depende do grau de erotização que uma determinada sociedade humana dá a eles. Entre os indígenas e aborígenes, esta noção não tem qualquer sentido porque o valor erótico que eles dão às mamas é nulo.

Contrariamente, na sociedade de consumo os seios redondos, cheios e empinados adquirem uma importância que extrapola qualquer valor razoável, o que move milhares de mulheres sem qualquer problema de ordem estética às mesas de cirurgia, porque são impulsionadas pela busca compulsiva do corpo perfeito.

2- A amamentação faz o seios caírem?
Estudos recentes realizados na Universidade de Kentucky e chefiados pelo cirurgião plástico Dr. Brian Rinker sugerem que não há correlações diretas ente os episódios de amamentação e a decadência dos seios. O Dr. Rinker encontrou mais relações entre o vício de fumar e a flacidez do que entre a amamentação e seios caídos. O estudo ressalta que em casos de múltiplos filhos a coisa pode mudar de figura.

3- O tabaco deixa os seios flácidos?
Mais uma prova contundente de que o fumo não só mata as pessoas, como as deixa mais feias e velhas. O Dr. Rinker enfatizou a estreita conexão entre seios caídos e o tabagismo, porque o cigarro tem o poder de quebrar uma proteína constituinte da pele chamada elastina, que é o que confere à pele jovem a elasticidade e a bela aparência e, adicionalmente, é um fator que possibilita a sustentação dos seios.



4- O sutiã ajuda a manter os seios firmes?
Sim e não. Se por um lado os ligamentos que mantém a firmeza dos seios precisam ser exercitados diariamente, por outro, estes mesmos ligamentos sofrem rupturas quando o seio é submetido a balanços violentos. O recomendável é que a mulher nem passe a usar sutiã 24 horas por dia e nem deixe de usá-lo. O uso ou não vai depender do tipo de atividade que a mulher está exercendo no momento. Para evitar a atrofia dos tendões responsáveis pela suspensão dos seios, não é recomendável que a mulher use sutiã todo o tempo e muito menos ao dormir.

5- A corrida pode fazer os seios caírem?
Sim. As mulheres que praticam exercícios de corrida e ginástica aeróbica precisam tomar um extremo cuidado com tipo de sutiã a ser usado. Ele deve ser projetado especialmente para exercícios físicos de modo a evitar oscilações muito radicais que vão romper os ligamentos que dão consistência aos seios.

6- O que é a involução dos seios?
Quando as mulheres amamentam, as suas glândulas mamárias se intumescem num processo natural. Quando param de amamentar, algumas mulheres experimentam um “murchamento” dos seus seios, principalmente aquelas que tinham seios pequenos antes da gravidez. A dimensão da involução das glândulas mamárias pode causar o efeito “ovo frito”, ou seja, mamas pequenas, murchas e caídas. Felizmente este efeito terrível não é a regra.



7- Como posso manter os seios firmes através da alimentação?
Quem tem a sua dieta à base de lixo (fast-food), refrigerantes, bebe e fuma, não pode nutrir esperanças de que vai escapar do envelhecimento precoce. Caso você queira mudar o seu padrão alimentar, aqui vão algumas dicas:

Seios saudáveis e bonitos dependem exclusivamente da saúde da pele e dos ligamentos localizados abaixo dela. Então, alimentos ricos em vitamina C são essenciais para a síntese do colágeno, assim como a ingestão de óleos não saturados que vão evitar o ressecamento da pele. Ademais, uma dieta rica em vitaminas é a condição sine qua non para a boa saúde da pele, logo essencial para levar os seios empinados para além dos 40 anos.

8- Os homens perdem a atração sexual por mulheres com seios caídos?
Há duas classes de homens. Os unicamente interessados no corpo vão preferir o usufruto eterno do frescor da juventude. Logo, estes rejeitarão terminantemente qualquer sintoma de envelhecimento. A outra classe masculina, além de se atrair pela mulher como um todo, em seus encantos físicos e psicológicos de mulher madura, não se ressente dos efeitos do tempo sobre as formas femininas.

9- O que posso fazer para retardar o máximo possível o decaimento dos seios?
Algumas coisas são catastróficas para a saúde dos seios: sol em excesso, uso intensivo de sutiãs, sedentarismo, tabagismo, alcoolismo, estresse, etc. Os exercícios devem ser no sentido de manter os músculos peitorais tonificados e um dos melhores para isto é a realização de seqüências de movimentos com os braços como se fosse voar. Com a idade, os condutos lácteos vão sendo substituídos por gordura, o que gera a flacidez. O objetivo dos exercícios peitorais é substituir este superavit gorduroso por músculos.

10- Uma vez caídos, há algum método natural para levantar novamente os seios?
Não, pelo menos se formos levar à risca o conceito estrito de seios caídos, que significa aqueles que perderam muita massa, seja em consequência do efeito sanfona (engorda-emagrece-engorda), seja como resultado da amamentação em mulheres que já tinham seios pequenos. Devolver a forma e a massa que já não existem é uma tarefa que só pode ser realizada pela cirurgia plástica.

Último lembrete: lembre-se, que se você é fumante, o cirurgião plástico vai se recusar a operá-la, pois na situação altamente provável da operação fracassar, você vai tentar processá-lo por erro médico.

Leia também a continuação deste Post:

» 10 Tipos de Seios destoantes da estética pornográfica.

Fontes:
What causes sagging of breasts?
Bras Don't Support Bouncing Breasts, Study Finds.
What causes sagging of breasts?
Breast-feeding isn't such a drag on breasts, Study says nursing isn't the culprit, but smoking has droopy side effect.
Saggy Breasts A Nonsurgical Lift.

Previsões para a computação do 3º milênio, feitas em 1976 pelo fundador da Intel e pelo criador do ENIAC.

Em 1976, uma revista chamada “Computer Journal” comemorou o seu 25º aniversario e como ela tratava do tema hardware desde 1951, decidiu convocar dois grandes especialistas da época para fazer algumas previsões para o início do século XXI: o co-fundador da Intel Robert Noyce e John Bremer, o diretor da Honeywell, a empresa criadora do primeiro computador eletrônico do mundo, o ENIAC.

Dez anos antes, em 1966, dificilmente alguém poderia ter previsto extrema vulgarização dos calculadores eletrônicos. Atualmente as dificuldades na futurologia continuam as mesmas, já que é impossível ter certeza absoluta sobre o direcionamento que a tecnologia digital vai tomar daqui a duas décadas.

A escala de preços vigorantes nos primórdios dos produtos microcomputacionais equivalia ao custo de um automóvel. Hoje se fala em computadores de 10 dólares e gadgets digitais cada vez mais integrados ao corpo, não apenas como roupa eletrônica, mas como implantes intradérmicos. Portanto, o futuro é uma caixa de surpresas que guarda uma pálida semelhança com o que pensamos hoje e, por menor que seja, há uma pequena dose de realidade, assim como aconteceu com as previsões de 1976.

Noyce (morto em 1990) pensou assim o futuro da computação para 2001:

- As pessoas poderão compor e tocar sinfonias, óperas e filmes em computadores.
(Ficamos com o item “tocar” coisas nos computadores, já que as composições automatizadas via computador têm a qualidade incrivelmente ruim da música eletrônica e do funk.)

- O uso de impressoras automatizadas vai substituir o serviço postal, uma vez que, quando o emitente terminar de digitar a sua carta, automaticamente a impressora do destinatário vai recebê-la e imprimi-la.
(Realmente, o envio de cartas via correios é quase uma prática extinta, a não ser para envio dos últimos documentos que ainda não podem ser digitalizados.)

- Qualquer um poderá ter acesso a bibliotecas do mundo inteiro sentado na sua poltrona e pesquisar qualquer assunto à vontade.
(Com um pouco mais de imaginação, o cara teria previsto o Yahoo e mais tarde, o Google.)

- A tecnologia dos computadores devolverá a vista aos cegos.
(Ainda não é realidade, mas o primeiro “olho biônico” já existe, mas é ainda tem resolução tosca de 256 pixels e profundidade de cor de 1 bit, preto e branco.)

- A ampliação da inteligência humana será uma consequência natural do uso dos computadores.
(Alguns especialistas estabelecem correlações entre o uso de computadores e o aumento da capacidade lógico-matemática em seus usuários.)


John Bremer, viu assim a computação do 3º milênio:

- Tanto a manutenção automática e remota, como a capacidade de rodar rotinas de auto-diagnóstico serão recursos corriqueiros nos computadores do futuro.
(Quando você liga o seus computador, ele roda os “diagnósticos de POST”, que é a realização de uma das profecias de John Bremer. A capacidade de autoreparação ainda pertence ao ramo da ficção científica, como no vide filme Alien, o 8º Passageiro.)

- Processadores dedicados e especializados serão comuns, assim como os processamentos remoto e local.
(Não podemos esquecer que os primeiros computadores tinham “terminais burros”.)

A Interface de entrada e saída de dados por comandos de voz será um lugar comum.
(Ainda hoje isto está engatinhando, mas a tecnologia pretende chegar lá.)

Visualização de dados através de tubos CRTs, telas de plasma, ou alguma forma avançada de telas de cristal líquido.
(Santa visão Batman! Feita no tempo em que os monitores ainda não tinham sido introduzidos nos centros de processamento de dados, esta profecia foi um belo gol dentro!)

- O multiprocessamento será norma. Grandes e médios sistemas computacionais terão processadores dedicados para comunicações, bancos de dados, cálculos, etc.
(Esta previsão se confirmou inteiramente e a tendência é a sua radicalização – prevê-se para um futuro próximo a desintegração do paradigma atual do Desktop e Notebook. Os Iphones, papéis digitais, medicina tecnológica e massificação computacional em ambiente doméstico e pessoal sugerem um caminho.)

- Fitas magnéticas serão muito comuns e terão densidade magnética capaz de armazenar grandes quantidades de dados.
(Apesar do prazo de validade desta previsão ter vencido há anos, não podemos esquecer que em 1976 o único meio de armazenamento de dados era as fitas magnéticas, daquelas que se vê na batcaverna do seriado televisivo de Batman da década de 60.)

Apesar de Noyce e Bremer não terem previsto o advento da WEB, ambos anteviram o futuro de microprocessadores baratos e poderosos capazes de mudar radicalmente todo o estilo dos habitantes do amanhã. Os articulistas do “Computer Jounal” de 1976 deram os devidos créditos ao visionário computador HAL de 2001 Uma Odisséia no Espaço, concebido em 1968.

Fonte:
Computer predictions, circa 1976.

Link relacionado:
Como os computadores atuais seriam se as previsões de 50 anos atrás tivessem se confirmado?

Espetacular resgate de celular que cai em latrina num vilarejo da Rússia.

Antigamente até em centros urbanos, numa época em que não havia água encanada, a moda eram as latrinas, fossas, patentes, ou privadas. Todavia, ainda hoje em muitas áreas remotas do planeta a famosa fossa, que é um buraco cavado no chão, onde por cima é construída uma casinha de madeira, é a única opção para fazer as necessidades fisiológicas.
Devido à dependência moderna ao uso de celular, existem vários casos de aparelhos que caem acidentalmente em vasos sanitários de casas, trens, aviões, etc. Um caso rumoroso que acabou numa tragédia de 3 mortos, aconteceu no Quênia em 2003, quando um celular caiu numa latrina típica de habitações sem saneamento básico.
Leia a história completa na BBC.

O caso da Rússia teve um fim feliz. Lá também uma garota deixou cair seu aparelho no buraco da fossa de rua. Apesar de a Rússia ser um país nuclear e espacial, lá existe vilarejos que não contam com o recurso da água corrente e por isto seus habitantes se valem das antigas “casinhas”. Quem ainda não viu este tipo de coisa, provavelmente verá quando viajar a lugares ermos onde o diabo perdeu as botas.

Pois bem, uma garota inopinadamente deixou cair o seu celular e resolveu não deixar barato. Foi atrás de um cara parrudo que a sustentasse enquanto ela tentaria “pescar” o seu amado gadget através do buraco. As fotos falam por si mesmas sobre o acontecido. O resumo da ópera foi que o "cabrón" que a garota arranjou era realmente forçudo e ela esguia o suficiente para atravessar o buraco e retornar intacta ao mundo, digamos, dos odores mais agradáveis.

Ainda bem que as fotos não transmitem o cheiro resultante da façanha. Será que o aparelho funcionou depois de ter virado submarino na massa fecal?

Fonte: English Russia - The Toilet Phone.

TOP 10 dos vícios bizarros.

Antes de tudo, todo o vício é um hábito, mas nem todo o hábito é um vício. O que transforma o hábito em vício é a dependência e a compulsividade, ou seja, é quando a ação passa a fazer parte do terreno fértil dos desvios psicológicos constituído pelos atos de má índole.

1- Vício conectivo.

Foto Crunch Gear.

A curiosa palavra “Nomophobia” oriunda da junção das palavras inglesas “No + mobile + phobia” significa ouvir telefones que não existem, sentir falsas vibrações de celulares, checar compulsivamente emails que não vêm e entrar em depressão com uma súbita baixa no número de ligações recebidas. O medo de ficar sem conexão com o mundo é a nova doença psicológica hiper urbana que aos poucos está invadindo os consultórios médicos.

Uma das sequelas mais devastadoras do vício conectivo foi registrada em crianças européias, que estão sendo internadas em clínicas psiquiatrias devido aos severos sintomas da Nomofobia: diante do decréscimo do número de chamadas, ou torpedos SMS, elas entram em pânico e caem em processo depressivo. O tratamento comumente usado é a suspensão imediata da droga, ou melhor, dos gadgets comunicativos.
Síndrome causada pelo celular é batizada de nomofobia.
Origem do termo Nomofobia.

2- Pagofagia – vício de comer gelo.

Foto Picasa.

Este hábito faz parte do grupo conhecido como síndrome de pica, ou seja, a predisposição para a ingestão de substâncias não alimentares. A compulsão para comer gelo, segundo as pesquisas científicas demonstram, pode ser consequência de baixos índices de ferro no sangue. A adição de vitaminas do complexo B e ácido ascórbico (vitamina C) na alimentação pode ajudar o organismo a absorver maior quantidade de ferro e, portanto, resolver o problema.

3- Coprofagia – vício de comer fezes.

Foto Natural Heath Benefits.
Certamente que esta foto não ilustra com realismo o fenômeno. Por não querer expor o nível escatológico da coisa, preferi ilustrar este vício com um prato alimentício que é quase igual a fezes, a comida lixo, junk food.

O prefixo Copro significa fezes e o sufixo fagia, ingestão. Então, esta palavra composta de origem grega significa ingestão de fezes por homens e animais. Tal hábito acontece mais comumente entre espécies animais e também em insetos. Enquanto nos animais o ato de comer fezes significa alguma deficiência enzimática, nos humanos adultos é categorizado no campo das patologias psíquicas e taras sexuais.

Há muitos exemplos deste vício nas relações sado-masoquistas, em que a coprofagia é usada como fator de modulação da hierarquia entre dominadores e dominados.
Wikipédia.

4- Tanorexia – vício em bronzeamento.

Foto Idivamenphis.

A compulsão pelo corpo bronzeado pode ser equiparada aos vícios mais pesados, tais como álcool, cigarro e drogas. Alem da busca moderna da estética perfeita, um fator realimentador do vício é a sensação de bem estar resultante do ato de ficar horas “torrando” no sol, ou em câmaras de bronzeamento.

A exposição aos raios ultra violeta realmente causa a liberação de endorfina pelo cérebro, tanto que nos países frios os habitantes costumam entrar em depressão nos meses com luz solar escassa. À margem dos benefícios, o problema surge quando a dependência ao prazer do bronzeamento se torna compulsiva.

A polêmica cantora inglesa Amy Winehouse, que já foi viciada em cigarro, álcool, cocaína, crack, maconha, homens, tricô, etc., na metade do ano de 2008 foi acusada de ter adicionado um novo vício à sua já extensa lista: ela comprou uma câmara de bronzeamento na qual passa horas por dia. A justificativa inicial da correção de manchas pelo corpo causadas pelo vício em drogas, aparentemente degenerou num outro vício que tem preocupado os amigos da cantora.
Amy Winehouse está viciada em bronzeamento artificial, diz jornal.
O vício do bronzeado.
Banho de sol 'pode causar vício', diz estudo.
Tanorexia.

5- Papa-defunto – vício em funerais.

Foto Ponto Cultural.

Calma, não estamos falando de necrofagia, que é o habito de comer defuntos, nem de necrofilia, que é o hábito de transar com cadáveres. Ao contrário, este vício inocente quando comparado com os anteriores, é compartilhado por aqueles que têm compulsão de ir a funerais. Não existe cidade que não tenha as velhas carpideiras, capazes de entristecer qualquer funeral, seja por suas choramingas, seja por sua presença sinistra capaz de irritar qualquer parente que ainda não tenha caído em prantos de raiva.

Os viciados em enterros se consideram enxovalhados quando não são convidados para um enterro, mas nestes casos eles resolvem facilmente a “distração” dos parentes através do seu comparecimento voluntarioso às cerimônias fúnebres, forçando a barra da entrada na qualidade de penetras. (Afina, qual parente vai querer um escândalo no dia da despedida do seu ente querido?)
Leia mais sobre o viciado em enterros de Batatais.

6- Geofagia – vício de comer terra.

Foto Every Thing Weird.

Para suplementar a alimentação, os povos das civilizações antigas costumavam recorrer ao consumo de terra. Ainda hoje, comer terra é um hábito comum entre habitantes de áreas remotas e miseráveis que não têm acesso a suplementações minerais na sua dieta.

No Haiti as tortas de barro fazem parte da dieta, sendo que eles têm o cuidado de peneirar a terra para retirar as pedras “não comestíveis”. Uma garota do interior Mongólia se tornou famosa no mundo inteiro por ter comido exclusivamente terra por 11 anos!
Geofagia.

7- Vício em branqueamento de dentes.

Foto Tantoday.

Uma exigência imposta pelos estereótipos modernos de beleza é a necessidade de dentes absolutamente brancos, praticamente azuis. Como todo o vício, este também não poderia deixar de ter seus efeitos colaterais. O uso excessivo de géis branqueadores em aplicações caseiras pode produzir retrações brutais das gengivas, reações alérgicas, sensibilização, fragilização dos dentes e uma série de problemas ortodônticos.

Enquanto o povo se torna escravo do vício do branqueamento, a indústria de produtos odontológicos branqueadores se esbalda com os bilhões de dólares ganhos anualmente, neste caso, a sorte de poucos significa o azar da maioria.
Can Teeth Whitening Become an Addiction?
Sequelas do branqueamento excessivo de dentes.

8- Vício em cirurgias estéticas.

Outro problema advindo na esteira da ditadura dos estereótipos de beleza é o uso da medicina para fins estéticos. Para exemplificar o mecanismo originador da compulsão pela beleza eterna, ao invés de invocar as celebridades óbvias portadoras desta síndrome, tais como os campeoníssimos Michael Jackson e Jocelyn Wildenstein, vou me deter no caso da atriz pornô americana Tabitha Stevens.

Ela, na qualidade de uma das pacientes mais habituais do programa televisivo Dr. Hollywood que passa na Rede TV, já fez todos os liftings possíveis, assim como passou em revista o resto do menu de procedimentos: lipoaspiração, botox, lifting, lipoescultura, branqueamento de ânus, implantação de próteses, etc.

A sequência de fotos do processo da Tabitha explica melhor: ao iniciar a sua carreira na indústria de filmes eróticos, ela se submeteu a um “upgrade” que lhe deixou no estado da foto do meio. Porém, a compulsão de seguir adiante e melhorar cada vez mais, produz o efeito mais poderoso do que qualquer droga. Seguiram-se os anos, e com a idade chegando a autodenominada viciada tem comparecido com cada vez maior freqüência nas mesas de cirurgia das clínicas mais afamadas de Beverly Hills.

Falta pouco para que a Tabitha entre para a galeria de horrores dos monstros sequelados da cirurgia plástica, enquanto isto, ela engordará as polpudas contas bancárias dos médicos de Holliwood, que convenhamos, têm um altíssimo custo para manter o seu nababesco padrão de vida.
Cirurgia Plástica é mais um vício dos dias de hoje, alerta Dr. Hollywood.

9- Vigorexia – Vício em exercícios físicos.

Tanto a vigorexia, quanto a anorexia compartilham um nicho comum no rol de problemas da psique humana, já que ambas estão relacionadas com distúrbios na auto-imagem. As pessoas vigoréxicas se sentem esquálidas e querem aumentar mais e mais a sua massa muscular. Quando o conseguem a custa de grandes sacrifícios o tão almejado gigantismo muscular, entram num processo de orgulho e ânsia de crescer ainda mais, indefinidamente.

Praticamente todas as vítimas de vigorexia se tornam presas fáceis para traficantes de fármacos conhecidos como anabolizantes e os viciados em tais substâncias acabam enfrentando problemas graves de saúde, tais como o comprometimento irremediável do fígado, pâncreas e rins, além da degeneração cardíaca.

Vigorexia: algo más que simple deporte.
Vigorexia, enfermedad nutricional.
Wikipédia.

10- Tricotilomania - vício de arrancar fios de cabelos.

Foto Brasil Escola.

As pessoas portadoras deste transtorno arrancam involuntariamente quaisquer pelos do próprio corpo, geralmente das sobrancelhas e cabeça. Os pesquisadores supõem que é causado como uma resposta muito peculiar ao estresse.

Os problemas resultantes deste vício são enormes, basta procurar na Internet pelas palavras tricotilomania e tricotifilia, que denominam os vícios de arrancar e comer cabelos, para ver fotos espantosas de pessoas com terríveis sequelas.

Dra. Shirley de Campos.

Links Relacionados.
World's Wackiest Addictions.
Ingestão de itens não alimentares (Pica).

Maneiras fáceis de perder senhas e comunidades pegando o “vírus” do Orkut.

Um belo dia você tenta entrar normalmente no seu Orkut e se dá de cara com de cara com uma mensagem horrorosa dizendo: “O nome de usuário e a senha não correspondem”. Então começa a catástrofe. Você tenta outra vez e outra e outra, e por fim descobre que alguém lhe sacaneou roubando o seu perfil. Este post é a crônica de um pesadelo.
Apesar da super segurança do sistema de criptografia do Login do Orkut, muitos usuários brasileiros têm perdido seus perfis e comunidades. Porque na maioria das vezes os motivos provém da conduta negligente dos usuários, as vítimas jamais conseguem reaver os seus perfis, a menos que os consiga roubar novamente.

A Internet tem inúmeros sites que ensinam como roubar senhas do Orkut, bem como vídeos são postados ensinando usuários mal intencionados muitas artimanhas para criar sites de phishing e lidar com scripts maldosos. Certamente, não linkarei os sites dos criminosos porque são práticas antiéticas, portanto condenáveis. A minha intenção é listar alguns métodos utilizados pelos ladrões, para que as vítimas em potencial possam tomar as devidas precauções.

Caso este blog fosse um site de hypes, fatalmente eu teria que me reder ao clamor das massas que procuram desesperadamente através das buscas no Google os termos, quebrar, destruir, hackear, hack, hacking, enganar, roubar, espionar senhas do Orkut. Qual é o verdadeiro interesse de tantas pessoas por tais atividades criminosas? Os motivos vão desde namorados frustrados a muy amigos querendo se vingar de sacanagens amigos, ou talvez pura maldade de quem quer se entregar ao caminho do mal.

- Entrar em páginas falsas do Orkut.
Você clica num determinado link interessante e é direcionado para uma página de Orkut que pede a sua senha. Aproveitando a desatenção dos usuários, vários bandidos criam páginas falsas e ficam esperando que alguém digite os seus dados nelas. No código HTML há um comando que envia os dados para o email do criminoso.

Solução – um dos motivos de abrir o perfil via conta do Google é não precisar mais digitar a senha a cada vez que você entra no Orkut. Enquanto você estiver logado no Google e ao entrar num suposto site do Orkut que te pedir username e senha, é com certeza uma tentativa de golpe de phishing.
Um truque simples para aplicar quando houver desconfiança de phishing, é digitar propositalmente a senha errada; se o login for falso, a página não vai recusar a sua senha e você vai se dar conta que é um golpe.

Exemplo: os endereços dos sites Fake são quase idênticos ao site original: Orkut, Orcut, Orkot, Orkkut, etc. Veja o seguinte endereço de comunidade que redireciona a uma página falsa de Orkut e tente descubrir o que há de errado nele: http://www.okrut.com/Community.aspx?cmm=22910233

- Executar javascript malicioso.
Caso você seja do tipo malicioso ao ponto de querer violar fotos de álbuns bloqueados, floodar, roubar senhas, roubar perfis, etc., então será suficientemente bobo para rodar códigos de scripts que prometem facilitar estas coisas. As comunidades de hackings de Orkut vão te incentivar a copiar e colar

Solução - deixe de ser antiético querendo violar, quebrar e hackear coisas alheias. É a melhor maneira de se prevenir contra os scripts geniais que prometem mundos e fundos. Jamais cole códigos como este no campo de endereços do seu Browser e aperte ENTER:
javascript:nobody=replyForm;nobody.toUserId.value=33444211;
nobody.scrapText.value=document.cookie;nobody.action='scrapbook.aspx?
Action.submit';nobody.submit()

Se você não teve até hoje quis gastar dinheiro com um bom antivírus, não perca a chance, todos os ataques via javascript contém redirecionamentos para sites comprometidos que vão descarregar alguma coisa no seu computador. Um antivírus, que não seja um dos chinfrins gratuitos por aí, não vai deixar que downloads não solicitados aconteçam.

- Usar seu username e senha do Orkut em outros sites que não sejam o Orkut e o Google.
Não seja tão burro ao ponto de usar a sua senha em Proxies para fazer tunelamento (sites usados para quebrar a proteção contra o Orkut em redes corporativas), sites especializados em Flood (envio de Scraps em massa-SPAM) e outras patifarias. Ao confiar sua senha a sites suspeitos, fatalmente um dia ela será roubada pelos administradores destes sites, ou de hackers que os invadam.

Solução - Nunca se deve usar os dados de login do Orkut em outros sites que não sejam o Orkut e o Google.

- Usar seu próprio computador contaminado por trojans e keyloggers.
A contaminação do computador por vírus é uma das maneiras mais comuns de você ter a senha do Orkut roubada.

Solução: Tenha sempre no computador um antivírus bom e atualizado instalado e aprenda a detectar os sinais mais evidentes de infecção.

- Usar a conta do orkut em computadores de terceiros.
Caso seja realmente imprescindível entrar no seu Orkut em computadores alheios, de amigos, lan houses, escolas, univesidades, bibliotecas, quiosques eletrônicos, etc., tenha certeza que você estará correndo riscos enormes de perder a senha.

Solução - Para minimizar os riscos, faça o seguinte:
Jamais cheque a opção “Salvar as minhas informações neste computador.” nestes computadores no login, pois um usuário mal intencionado pode posteriormente tentar recuperar a senha nos cookies.
Quando você entrar no seu perfil do Orkut em computadores de terceiros, ao retornar a sua casa mude imediatamente a sua senha

- Usar um email falso para abrir uma conta no Orkut.
Um dos hacks ensinados na Internet para roubar senhas de Orkut é o golpe em cima dos usuários que abrem perfis usando emails falsos. No momento em que o usuário inventa um nome qualquer de usuário do hotmail, Yahoo, etc., para abrir seu perfil no Orkut, nunca receberão o email de confirmação que o Google envia.
Devido à imbecilidade do Orkut, estas contas podem ser usadas antes da confirmação.

Então, o hacker vai no provedor do email da vítima e registra de verdade aquele email falso. Aí o ladrão aciona no Google o recurso “Esqueci a minha senha” e digita o email da vítima que ele acabou de registrar. É como tirar doce de criança, quando o hacker receber o email de autenticação do Google, ele vai imediatamente muda a senha, assim na próxima vez que a vítima tentar acessar o seu perfil... vai ficar chupando o dedo.

Solução - jamais use email falso para se cadastrar no Orkut. Preferencialmente, faça o cadastramento via Google e abra uma conta no gmail. Complete o processo apertando no link de confirmação e só aí você terá certeza de que nenhum espertinho vai roubá-lo se aproveitado da sua preguiça e ignorância.
Se você usou um email falso para abrir o seu perfil no Orkut, registre-o urgentemente, complete o processo de cadastramento confirmando o email do Google e troque a senha.

- Usar a senha do Orkut em outros sites.
Se você é daqueles que gosta de usar uma senha única em vários sites, como ter 100% de confiança em todos eles? Saiba que esta senha poderá ser usada em tentativas para entrar no seu Orkut, pois basta ao hacker descobrir o seu nome de Login.

Solução - use uma senha exclusiva para a sua conta do Google e jamais use uma senha única para todos os sites que exigem cadastramento, principalmente os sites de downloads de warez, pornô, músicas pirateadas, etc.

Método definitivo para remover o vírus do Orkut.
Não existe o tal “vírus” do Orkut, são as vítimas que cavam o próprio buraco através dos seus hábitos promíscuos.

Fontes:
Como remover o “vírus” do Orkut.
Como evitar o roubo de senha do Orkut, MSN e outros?
Quebrar-Roubar-Descobrir e Hackear senhas de orkut e msn porque são tão buscadas?
Saiba como remover facilmente o "vírus de script do Orkut".
How to hack Orkut account Password.
Orkut password recovery! How to recover Orkut password? Is it possible to hack Orkutt password?
Hacking into an orkut account !!!!
Orkut- Don’t Let Others To Steal It.
Hacking Orkut :Hack Orkut Acounts by cookie stealing.
How To Play Safe On Orkut - Beware Of The Malicious Scraps On Orkut.

Impressões sobre a Fenavinho de 2009!

A cidade de Bento Gonçalves localizada na serra gaúcha sedia mais uma vez a feira bianual do vinho, na qualidade de lugar do país que reúne mais condições de ostentar o nome de Capital Brasileira do Vinho.

Já vou avisando que esta matéria não é jabá, portanto não é institucional e por isso quem quiser informações pormenorizadas, vai ter que visitar os sites oficiais nos links abaixo.

Apesar da minha qualidade de morador de Bento Gonçalves, este post tem um caráter en passant de um visitante que se arroga de tomar vinho, não como conoceur, mas como apreciador comum capaz descrever suas impressões subjetivas.

Costumo dizer para os meus amigos que, ou você gosta de vinho, ou odeia. Não existem neutros nesta guerra. Infelizmente, os especialistas em vinho fazem de tudo para impedir que as pessoas comuns se tornem apreciadores, ao complicar com tipos de copo, temperaturas e outras complicações. Mas, numa coisa eles têm razão: o vinho exige certos cuidados na combinação de pratos. Por experiência própria eu descobri algumas misturas desastrosas, por exemplo, peixes e salada de agrião realmente não deixam um bom rastro na boca quando ingeridos com vinho tinto.

Costumo dizer aos bebedores de cerveja e refrigerante que eles jamais chegarão a apreciar um bom vinho. É a lei da natureza, ou você mata as suas papilas com estas substâncias venenosas, ou vai ter que preservá-las para diferenciar um Merlot de um Cabernet Sauvignon.

Para quem sonha mudar de vida tirando o pé da cerveja, é só entrar no seleto grupo de pessoas privilegiadas que sabem chegar num restaurante, pedir a carta de vinhos e conseguir escolher o varietal que mais lhe agrada, degustá-lo na frente do garçom e aprovar ou desaprovar.

O passaporte mais rápido está na Fenavinho, não importa onde você esteja, do Oiapoque ao Chuí, venha a Bento Gonçalves, pois a feira vai de 30 de janeiro a 24 de Fevereiro de 2009.

Em pleno ano da crise econômica mundial, a feira não tem a mesma opulência de 2007. Alguns estandes e várias construções de madeira da vila colonial se encontram vazios, assim como algumas atividades artesanais estão fora do ar este ano, tais como vidraria, ferraria, luthieria, que davam a rara oportunidade dos visitantes acompanharem estes ofícios ao vivo.

Felizmente, as cantinas tradicionais compareceram e a maioria delas produzem vinhos de qualidade tão excelente, que nada ficam a dever aos franceses e muito menos aos chilenos e argentinos. A feira é a oportunidade única para os marinheiros de primeira viagem, pois todas as cantinas oferecem doses generosas de degustação. Ao longo da feira você pode decidir tomar um porre homérico de graça, ou optar pela seletividade e a temperança, visitando os estandes das cantinas com uma água mineral na mão para se hidratar e não deixar pela bebedeira.

Na ausência da cantina Dom Laurindo, que infelizmente não comparece à feira, a minha primeira pedida é os produtos da cantina Dom Cândido. Há outras igualmente maravilhosas tais como a Lidio Carraro, Vinícola Miolo, Dom Eliziario, Aurora, Salton, Casa Valduga, Adega Chisini, Vinícola Tonini, Vinícola Perini, etc. A lista completa dos expositores pode ser encontra no site da feira.

O mais importante da degustação de vinhos é querer gostar e para chegar a gostar, é preciso aprender. A maneira mais lenta é começar por vinhos de caráter mais suave ao paladar e ir aos poucos apurando o gosto com vinhos mais encorpados. A segunda opção é se inscrever num curso de degustação existente na própria Fenavinho 2009.

O costume faz o monge, isto quer dizer que com a prática, você aprenderá a distinguir a acidez do vinho, amadeiramento, afrutamento, encorpamento, buquê, etc. Quando você puder identificar o sabor peculiar de cada variedade de uva, estará pronto para tomar um varietal puro, um passo a mais no caminho de se tornar um conoceur amador. Com o tempo você formará a sua personalidade vinífera e como gosto se discute, poderá pedir vinho sem ter medo da carta de vinhos e escolher de uma maneira bem menos bizarra do que “qualquer um”.

Foi o que notei alguns visitantes fazendo, na falta de informação e tradição de beber vinhos e champanhes, solicitavam “qualquer um para o atendente”. Mesmo assim este um bom começo, já que ninguém nasce sabendo. Mas o segredo todo é a calma na degustação, é saber aos poucos diferenciar os sabores que a princípio sobem a cérebro embaralhados.

Acredito que a maioria dos visitantes da Fenavinho são leigos no assunto, também pudera, o Brasil é um país tomador de cerveja. Assim, inventaram um monte de bobagens sobre vinho, tais como ele só pode ser tomado no inverno, em determinadas situações, com determinados copos e a uma determinada temperatura. Se o ato de tomar cerveja fosse cercado de tais precauções, os cervejeiros entrariam para a lista de animais em extinção.

Mas cuidado! Beber vinho com moderação é um hábito saudável e recomendável pelos cardiologistas enquanto a quantidade máxima a ser degustada por for de no máximo UM CÁLICE por dia, mais do que isto, a coisa pode degringolar e se transformar terrível doença do alcoolismo.

Para terminar com chave de ouro, que tal a foto da gata tatuada que foi a Princesa do Vinho da Fenavinho de 2005.

Links adicionais:
Álbum de fotos da Fenavinho 2009 no Flickr.
Site oficial da Fenavinho 2009.
Vale dos Vinhedos.
Caminhos de Pedra.