Inseguranças da "segurança" das películas automotivas

por Isaias Malta

Quando trafegamos nas ruas sentimos que somos uma verdadeira mosca branca, isso porque o nosso carro jamais recebeu o batismo das famigeradas películas escurecedoras de vidros e não pretendemos jamais adotar essa modinha.

Contrariando o senso comum, já reverberei contra os inseguríssimos alarmes de carro e agora assumo mais essa polêmica na tentativa de demonstrar que nem sempre o que todo mundo prefere traz os melhores benefícios.

Ouço os argumentos de quem adora andar nas ruas no escurinho, mas agora vamos aos meus:

- dirigir à noite, no lusco-fusco ou em dias nublados é um verdadeiro porre, você praticamente perde a sua visão lateral e traseira, se é que você não é um daqueles idiotas que colocam película também no vidro dianteiro;

- se você esquecer a sua criança no carro, NINGUÉM passando nas redondezas descobrirá que algo de muito mal está se passando no interior daquele veículo. Por causa das malditas películas, vemos na imprensa casos de crianças esquecidas dentro de carros que morrem por asfixia, queimadura e desidratação;

- quando você sofre um sequestro relâmpago, o seu maior desejo no momento é que as pessoas olhem para dentro do seu carro e percebam que algo vai muito mal... se é que você não tapou os vidros do seu carro com os insidiosos insulfim negros como uma noite de lua nova. Nesse caso, diga adeus a qualquer ajuda externa e reze para que os bandidos sejam "bonzinhos";

- saiba que a sua visão lateral estará irremediavelmente comprometida pelas películas, portanto, é como alguém transformasse propositalmente o próprio veículo em tanque de guerra;

- a transparência natural dos vidros automotivos não chega a ser grande coisa. Se em cima disso você ainda cola um plástico com péssimas propriedades óticas, o resultado fica realmente terrível. Daqui a pouco, o Brasil terá que começar a liberar habilitações para cegos, que é o que estamos nos convertendo.

Se essas argumentações não lhe tocaram, desde as criancinhas mortas à cegueira voluntária, então você um daqueles motoristas que não querem de jeito nenhum que olhos indiscretos vasculhem o interior do seu veículo para que não descubram que você está falando no celular, enviando mensagens de texto, bebendo álcool, sem as mãos na direção e outras atitudes condenáveis. Então, realmente as películas foram criadas sob medida para a bandidagem da sua laia, porque essa mania começou entre os gangsters que não queriam ser incomodados pela polícia.

Dicas de sobrevivência quando o carro novo estraga

por Isaias Malta

Sei que este assunto é polêmico, mas ele deve ser tratado sob outro ponto de vista, não das concessionárias, nem das montadoras e muito menos dos usuários, estes que se fazem de vítimas e xingam muito na internet. Quero retratar o tema sob a ótica do bom senso, quando os humores das partes são governadas pela boa saúde nas relações.

Sei que o seu principal pensamento ao investir num carro Zero é não precisar se preocupar nos próximos anos. Todavia, também devo saber que as montadoras não têm absoluto controle sobre os (talvez) milhares de sistemistas que fabricam os componentes. Assim, forçosamente alguém será a bola de vez e terá que pagar o pato pelas peças que falham miseravelmente nos primeiros meses de uso.

Aconteceu conosco. Compramos uma Livina-Nissan que nos deixou na estrada com apenas 3.900 km. Até então, não tínhamos passado pela amarga experiência de ficarmos a ver navios por culpa de um carro "zero bala". Felizmente, mantivemos o controle emocional e conseguimos dar a volta por cima. Primeiramente chamamos o socorro do seguro, que demorou para chegar. Cerca de uma hora depois de parados na estrada, tentei dar a partida e o carro funcionou. Aí conseguimos ir para casa, pois o problema estava no motor de arranque, que não girava depois que o motor esquentava.

O problema todo foi resolvido em 4 dias, acredito que num tempo recorde, numa época em que as concessionárias têm poucas peças de reposição em estoque. Conseguimos fazer da concessionária uma aliada da nossa causa pelo fato de não nos fazermos de vítimas. Assim, sem brigas todos trabalhamos pelo bem maior, que é o restabelecimento do nosso carro zero ao funcionamento pleno. Por isso, das lições aprendidas elenco alguns conselhos aos marinheiros de primeira viagem e àqueles, que apesar de calejados, transformam tais fatos em querelas intermináveis que prejudicam sempre o lado mais fraco, ou seja, o usuário.

1) Eleja uma concessionária de confiança

Se você é um daqueles que faz um leilão na praça para comprar o carro mais barato e não pretende voltar nunca mais naquela concessionária, ou por ser muito ruim, ou por estar em outra cidade, dificilmente poderá esperar atendimento VIP, quando aparecer com a maior cada de pau numa concessionária onde você NÃO comprou o carro. Cá para nós, eles não têm a mínima obrigação de agregar o seu problema à sua lista de prioridades (apesar de terem a obrigação legal de atendê-lo), uma vez que os clientes fieis ocuparão sempre a primeira fila.

Por isso, quando leio nos sites de reclamações os relatos de pessoas que fazem peregrinações por várias concessionárias, tenho a certeza de que problema que começa torto tem poucas chances de endireitar.

2) Não leve o carro à concessionária

Surpreendentemente, se você conseguir arrastar o seu carro pifado até à concessionária, dificilmente terá direito ao carro reserva. Logo, o melhor conselho não é acionar o guincho do seguro em caso de pane, mas o telefone de atendimento da própria montadora. Chame o serviço pelo 0800 e peça para o guincho levar o seu carro até a concessionária. Isso aconteceu conosco, primeiramente levei o carro até lá (pois o motor de arranque funcionava com o motor frio) e eles me aconselharam a voltar para casa e de lá solicitar o guincho através do telefone da montadora. Posteriormente, solicitamos através do mesmo número a disponibilização do carro reserva.

3) Não inicie uma tempestade em copo d'água em função da qualidade do carro reserva

Vista as sandálias da humildade para ter paz de espírito. Certamente o carro destinado a você será de qualidade inferior ao seu. Por isso, contente-se com o que o destino lhe reserva e não fique se achando a última bolacha do pacote. Conseguir um carro reserva já é recompensa de bom tamanho. Portanto, guarde as suas energias para fabricar pensamentos positivos.

4) Não vire o antipático da concessionária

Se você é um daqueles que chega na oficina como aquele ar de bandoleiro do velho oeste atirando para tudo que é lado, saiba que ninguém ficará feliz em resolver o seu problema. Isto porque, se alguma daquelas pobres almas se puxar para solucionar o seu caso, dificilmente ele terá um simples agradecimento, pois você deve ser uma daquelas pessoas que acha que subalternos não fazem mais do que a sua obrigação.

Agora, se você tratar todo mundo com respeito e um sorriso e solicitar as coisas como alguém que depende da boa vontade deles, descobrirá que as soluções chegarão com muito mais celeridade.

5) Não sonhe com a troca por um carro novo

Vejo as pessoas pleiteando facilmente a troca do veículo pifado por um carro novo. Ora, é mais fácil conseguir um abalo sísmico do que uma montadora sair trocando seus produtos a torto e a direito. Somente em casos raros de vícios de origem efetivamente comprovados é que haverá a troca, isso depois de muitas delongas e discussões. Na absoluta maioria dos casos isso não ocorre, portanto, não adianta alimentar falsas esperanças.

6) Não torre o saco das pessoas cobrando prazos

Sei como isso é difícil, e tinha ganas de ligar todos os dias para saber o andamento do nosso caso. No entanto, o próprio chefe da oficina ligou duas vezes para nós, na primeira comunicou que no mesmo dia ele testou o carro e havia dado o problema, ou seja, depois de feito o diagnóstico, o conserto só dependia da chegada da peça. Na segunda vez ele telefonou para dizer que o carro estaria pronto e lavado para ser entregue na tarde do dia seguinte, mais precisamente, um dia antes de esgotar os 4 dias de prazo do carro reserva.

Se você aporrinhar as pessoas com exigências, as coisas podem mudar de figura para pior, pois ninguém gosta de resolver os problemas dos outros por obrigação.

7) O mais importante de tudo

Viver uma existência destilando raiva só será ruim para você, que verá os seus anos diminuídos em virtude da corrosão do ódio, afinal, no inferno pululam almas que se sentem mortalmente injustiçadas.

6 pequenos maus usos do câmbio provocam "Anomalia Caixa Automática"

Atualmente as pessoas não querem mais desperdiçar as suas preciosas calorias com os músculos que movem a perna esquerda*, por isso elas optam pela comodidade dos câmbios automáticos, automatizados, robotizados, etc. No entanto, a vida não tão simples quanto colocar a palanca na posição "D" e esquecer o resto, já que os carros não estão ainda tão avançados tecnologicamente ao ponto de serem completamente à prova de idiotices.

Por isso, as reclamações contra os câmbios automáticos são constantes e crescentes, com muita gente xingando as concessionárias, quando na realidade a fonte dos problemas está no mau uso. Então, se você está embasbacado na frente da mensagem "Anomalia Caixa Automática" piscando no seu painel (e o câmbio emperrado na 3ª), em primeiro lugar faça um levantamento do mau uso que talvez tenha provocado o desgaste prematuro da sua caixa de câmbio.

1) Passar de "D" para "N" e vice-versa com o carro rodando

Muita gente por aí anda com transmissão automática ainda raciocinando nos termos do velho câmbio manual, logicamente, com resultados desastrosos. A economia pífia obtida ao passar a palanca na posição "N" para não precisar acelerar até o semáforo, não se compara aos quase 10 mil reais que custa o conserto de um câmbio automático.

Relato de usuário: Anomalia Caixa Automática

2) Arrancar o carro em subida na posição "D"

A maioria dos motoristas não sabe que o correto seria colocar a palanca na posição "1" quando arrancam o carro em subidas íngremes. Eles não sabem que o câmbio automático tende a arrancar em 2ª marcha, ato que força a frágil estrutura. Entretanto, a maioria dos motoristas continuará fazendo o que sempre fez, porque até hoje não deu nada.

3) Na descida, usar a posição "N" para simular a antiga "banguela" dos câmbios mecânicos

Tal prática foi criada na idade da pedra dos motores carburados. Hoje, a coisa mudou de figura porque nos carros com injeção eletrônica, descer em ponto morto implica em maior consumo.

Se com câmbio mecânico a banguela é altamente desaconselhável, no automático o problema se torna periclitante, pois quando o carro desce em posição "N", os sensíveis componentes desse tipo de câmbio ficam sem lubrificação, ou seja, além de não ser uma opção econômica, pode resultar num desastre financeiro.

Jogar o carro "na banguela" economiza combustível?

4) Ao frear o carro para estacionar, posicionar a palanca diretamente na posição "P"

Os preguiçosos que teimam em ignorar o procedimento seguro D-N-P ao parar, saibam que que frear com o câmbio em "P" provoca uma mini marcha ré e a prova disso é que o carro dá um tranquinho. Ora, nunca é tarde lembrar que o método fulminante para quebrar qualquer tipo de câmbio é engatar a marcha ré com o carro se movimentando para a frente.Assim, é bom lembrar que o "P" só pode ser selecionado depois do acionamento de freio de mão.

5) Não trocar o óleo na regularidade prevista

Dependendo do modelo do carro, alguns exigem no manual que o óleo da caixa seja trocado a cada 40.000 km. Como alguns motoristas praticam a política de investimento zero em prevenção, para eles os custos de manutenção podem se tornar astronômicos.

6) Empurrar com a barriga os pequenos grilos

Pode acreditar, quando o assunto é transmissão automática, a regra determina que os pequenos grilos acabem gerando grilos monumentais! Por isso siga a lei de Murphy: em sistemas complexos, se algo está prestes a dar errado, certamente vai acontecer o pior. Portanto, previna-se e não espere que um problema menor à princípio, se transforme numa imensa dor de cabeça.

* Test-drive: Renault Sandero automático traz alívio ao pé esquerdo, mas perde agilidade

Conheça as letras miúdas antes de cair no golpe do carro usado

Não é todo mundo predestinado a comprar um carro zero na concessionária, sem se preocupar com a origem do produto. À maioria dos compradores resta a opção mais viável economicamente de garimpar um bom veículo no mercado de usados e chuliar para que ele, além de estar em boas condições mecânicas, não seja um golpe.

Por isso, nesse mercado cão onde o picareta que menos corre voa, o estabelecimento de vínculos de confiança com o vendedor, que apesar de ser um bom começo, nem sempre é o suficiente. Assim, o comprador deve se inteirar das maracutaias do negócio e saber que algumas delas não são apenas frutos do jeitinho brasileiro, mas práticas criminosas que podem levá-lo às barras dos tribunais e à cadeia.

Carro baixado

Significa que o órgão de trânsito deu baixa no veículo e ele não pode mais circular nas ruas, o seu RENAVAM é apagado do sistema. Tais carros são então leiloados como sucata. No entanto, alguns arrematadores podem colocá-los de volta ao mercado de maneira ilegal, usando um dos inúmeros subterfúgios existentes.

Carro Finan, FN, NP, Tumulto

Um carro Finan, como aparece nas letras miúdas de vários anúncios está com um financiamento em aberto. Até aí tudo bem, pois é completamente lícito vender veículos que não tenham sido quitados.

Os problemas passam a ocorrer com os NP, ou seja os financiamentos que não foram pagos. A procedência desses veículos é normalmente de indivíduos que contraem financiamentos bancários e jamais pagam nenhuma parcela, pois se tratam de laranjas usados por quadrilhas especializadas em vender carros com financiamentos pendentes.

Ora, as financeiras somente conseguem a liberação de Busca e Apreensão depois de 2 anos, o que dá uma margem para as pessoas continuarem trafegando nas ruas com carros novos comprados a preço de banana.

O grande problema acontece quando o comprador é ludibriado e não toma conhecimento do financiamento pendente, apesar de ter pago praticamente o valor de mercado. Neste caso, ele não verá nenhuma vantagem em tentar negociar com o Banco o pagamento do financiamento, pois terminaria pagando mais pelo usado do que por um novo.

O que é um carro NP?

Carro BA

O próximo estágio de um veículo com financiamento não pago é a emissão do documento de Busca e Apreensão pela justiça. Quando isso ocorre, o carro não pode ter a sua licença renovada e pode ser apreendido a qualquer momento numa blitz policial. Alguns garagistas desonestos anunciam explicitamente nos jornais carros em BA e o possível comprador deveria saber que além de correr o risco de perder o veículo, pode ser processado por receptação.

Carro de enchente

Quando você vê na TV aquelas enchentes monstruosas no sudeste com um monte de carros boiando, saiba que muitos deles não têm seguro e seus donos mandam dar uma consertada básica para desová-los no mercado, logicamente com preços altamente atrativos. Quem entra num rabo de foguete desses, vai se encrencar feio porque tais veículos vão dar problemas pelo resto da sua vida útil.

Pergunta intrigante: é possível comprar um carro zerinho que tenha passado pela enchente? Nos fóruns de reclamações há suspeitas nesse sentido, pois eventualmente os pátios das montadoras são inundados e também os das concessionárias, conforme esse relato.

Veja dicas para não comprar um carro de enchente

Carro alienado

É um carro cuja dívida com o banco ainda não foi quitada, portanto, a posse do veículo não pode ser transferida. Essa situação é fácil de ser verificada, pois consta no documento de propriedade. A coisa não é tão simples assim quando o documento é fraudulentamente "esquentado" por agentes corruptos do DETRAN cooptados por quadrilhas.

O golpe do carro alienado

Carro Clonado

Carro clonado é aquele que é roubado e posteriormente recebe número de chassi, placas, número impresso nos vidros, tudo igual a um carro original que está trafegando normalmente. Para não despertar suspeitas, os criminosos vendem este tipo de carro por preços bem vantajosos, mas não muito abaixo do valor de mercado para não dar na vista.

Carros clonados usam placa, chassi e documentos de carro original

Carro PT (perda total)

Você compra um carro espetacular, com baixa quilometragem e na hora de fazer o seguro, a seguradora se recusa a fazê-lo, pois no cadastro deles aquele número de chassi como veículo sinistrado. Logo, é muito saudável ficar com um pé atrás antes de abraçar uma oferta tentadora.

Engenheiro compra carro que sofreu perda total e consegue penhora na Justiça

Carro Salvado

As quadrilhas compram carros destruídos por uma ninharia, mas com a documentação em dia, e tratam de roubar carros idênticos para "vestir" a sucata. O problema são os crimes necessários para perpetrar a "vestimenta", que acabam estourando no infeliz comprador quando a fraude é descoberta.

O golpe dos carros salvados

Carro "esquentado"

Veículo roubado que recebe legalização fraudulenta, ou de documentos roubados do DETRAN.

Dicas  Para Identificar Um Carro "Cabritado"

Carro bichado de fábrica

Você lê as histórias de terror por aí de consumidores que têm o azar de comprar carros zero que se tornam "amantes" da graxa. Pois é, se depois de 6 meses ou 1 ano o dono resolve assumir o prejuízo da troca prematura e desovar o bichado no mercado, o 2º dono vai abraçar o mico sem saber no que está caindo.

Se você está vivamente interessado em comprar um semi-novo com baixa quilometragem, tente levantar a história do carro na concessionária onde ele foi atendido. O histórico demonstrará se ele é um bichado ou se apenas o dono não gostou do carro.

Histórias de Terror de carros bichados de fábrica

Antídoto para não cair no golpe do carro usado

Em 1º lugar você não deveria trafegar com um veículo sem seguro. Em 2º, é altamente recomendável que você faça o seguro num corretor e sempre o mesmo, pois assim vocês estabelecem laços de confiança mútua.

Sob esta perspectiva, a nossa corretora deu o seguinte conselho: jamais fechar o negócio num veículo usado antes de fornecer ao corretor o número do chassi, para que ele faça uma varredura no seu histórico.

Os corretores tem acesso inclusive às fotos, quando é caso de automóvel sinistrado. Nessa situação as seguradoras se recusam a efetuar a cobertura. Se os compradores procedessem preventivamente, certamente a quantidade de golpes decairia na praça.

E se os carros fossem Redes Sociais?

Depois da invenção da internet, a coisa mais genial criada a seguir foi a rede social, uma ferramenta que aboliu inteiramente as cartas, já está corroendo o e-mail e acabará em breve com a supremacia do telefone como meio de aproximar as pessoas. Contudo, antes que tivessem inventado um meio genial de manter as pessoas presas às suas cadeiras, os automóveis reinaram absolutos como a forma mais surpreendente das pessoas irem ao encontro dos entes queridos no velho estilo do tête à tête presencial.

Por isso, é oportuno traçar alguns paralelos e vislumbrar algumas metáforas entre o velho e o novo instrumento de contato humano, sendo que os dois servem aos mesmos fins: facilitar a  mobilidade humana.

Myspace: carro ultrapassado - quase ninguém ouviu falar

Dizem que os carros nacionais estão ultrapassados, tanto que todas as montadoras nacionais estão substituindo-os por modelos globais, contudo, há outro fator mais assustador: o próprio conceito de motor queimador de combustíveis fósseis está totalmente defasado, na sua qualidade de sobrevivente dos tempos de Henry Ford, disputa hoje um lugar ao sol num mundo governado por Touch Screens, GPS, Bluetooths, Tablets e miríades de outras atrativos tecnologicamente avançados.

Tal é a metáfora mais parecida com o Myspace; o primeiro gigante do novo mundo das Redes Sociais, que de extremamente popular nos idos de 2003 a 2006. Em 2005 ele foi comprado por 580 milhões de dólares, mas começou a experimentar paulatinamente o gosto amargo do abandono e do esquecimento, até ser vendido pela bagatela de 35 mi em 2011 – decadência similar aos modelos de carros tupiniquins, que agora cedem espaço aos lançamentos mundiais.

Carro: a invenção mais ultrapassada do mundo

Badoo: conversível – carro pegador

As redes servem para pegar e um carro conversível também, logo, a analogia entre carros e o Badoo é inevitável!

Orkut: Volkswagen Gol – o carro do povo

Experimente pesquisar o ano de 2004 (da criação do Orkut) para saber qual foi o carro mais popular: o Gol. É isto o que o Orkut continua sendo no Brasil. Entretanto, apesar de ambos continuarem a monopolizar a popularidade em 2011, os inimigos estão chegando perto dos garrões e prontos para dar o bote fatal.

Carros mais vendidos em 2004

Twitter: Volkswagen Nils elétrico – minimalismo extremo

A Rede do passarinho azul é toda cheia de limitações a atende perfeitamente a quem tem uma só prioridade: a instantaneidade. Portanto, ela é pouco espaçosa e os seus mínimos recursos mal e porcamente atendem o internauta que resiste ao enjoo do mar do baleiamento, proposta bem semelhante à da Volkswagem apresentada no salão do automóvel de Frankfurt para tentar driblar o caos do trânsito nas grandes cidades, onde a vasta maioria dos carros trafega com somente UM passageiro: o minúsculo carro elétrico de um lugar, praticamente um Tweet de 140 caracteres.

Volkswagen Nils é carro elétrico unitário

Linkedin: Toyota Corolla - tiozinho na área

A Rede Social destinada às relações de trabalho é semelhante ao Corolla, considerado por 9 em cada 10 estrelas como um carro de tiozinho.

Facebook: carro driverless - complicação total

Ela é efetivamente a Rede Social mais complicada do mercado, tanto que caem no Blogpaedia chusmas de perguntas de usuários não conseguindo configurar até as coisas mais simples, que não conseguem se achar nos controles mais complexos do que um painel da NASA. Então, o Facebook é semelhante aos modernos protótipos de carros sem motorista, totalmente computadorizados, cujo controle escapa totalmente ao usuário comum. Ao bem da verdade, graças à eletrônica embarcada, os automóveis atuais já escaparam há tempos à compreensão dos motoristas e dos mecânicos “pica-paus” de esquina que “quebravam o galho” à base de aramezinho e chicle.

E se um hacker invadisse seu carro?

How Driverless Cars Will Work

Google Plus: carro chinês - tem tudo, mas ninguém quer ter

A mais nova tentativa do Google na área das Redes Sociais (já que os seus cartuchos anteriores saíram pela culatra: Orkut, Buzz e Wave), lembra os carros chineses que estão chegando aos magotes no Brasil. São todos completinhos, mas carecem de dois itens fundamentais: confiabilidade e popularidade. Neste mesmo rumo, a nova Rede Social do Google parece por enquanto um auditório vazio, você olha as milhares de cadeiras... mas cadê a audiência?

Carro chinês: o equipado Chery QQ custa apenas R$ 22.990, mas mal consegue andar reto

Perdi o medo de avião, mas ganhei o medo de QQ

Por que a evolução dos carros nunca se comparou à dos computadores?

Foto SEXYgadgets

Se os carros tivessem seguido a mesma linha evolutiva dos computadores, um litro de combustível seria suficiente para atender à demanda da Inglaterra por um ano. Assim, as reservas de petróleo teriam a mesma duração do sistema solar. Ou seja, teríamos petróleo sobrando se a eficiência energética dos automóveis tivesse seguido na mesma proporção experimentada pelos computadores.

Carros viraram computadores, o que ganhamos e perdemos com isto?

Quer queiramos, ou não, os nossos carros estão se transformando em computadores. Isto quer dizer que, doravante, temos que conviver com os prós e os contras da tecnologia embarcada, dizer adeus definitivo às salvadoras gambiarras de estrada e nos resignarmos ao guincho quando a eletrônica dá tilt.

Guia prático para você comprar um carro inroubável.

Pesquisar e refinar critérios para a escolha de um carro inroubável não é apenas uma questão financeira, pois tem a ver com a sua saúde e a da sua família. Explico, se você estiver a bordo do modelo mais cobiçado do momento, além de correr o risco permanente de furto, pesa sob sua cabeça como uma espada flamejante o perigo imanente do roubo à mão armada.

Carros tristemente famosos por explodirem espontaneamente.

Quem gosta de ter um carro que pega fogo espontaneamente? Por isto, os modelos que adquirem fama por possuírem tal característica, rapidamente entram para a galeria dos Micos amaldiçoados.

Histórias de Terror de carros bichados de fábrica.

Para não ter problema na roleta russa do carro usado, você vai a uma concessionária e sai com um zerinho tinindo de novo. Acabaram-se os seus problemas? Para uma parcela desconhecida dos consumidores, eles somente recém começaram, pois inicia uma romaria de defeitos intermináveis, cujos prejuízos acabam ficando na conta do próprio usuário.

10 dicas para você ter um carro “inrroubável”.

Uma preocupação comum a todos os proprietários de veículos é a questão do roubo. Alguns, depois de várias experiências dolorosas, acabam procurando carros pouco cobiçados. Diante da alta incidência de roubos da VW Parati, acabamos trocando-a pelo novo Ford Ka, e desde então temos vivido felizes para sempre, por este carro se enquadrar perfeitamente no item 7.

10 grandes Micos (carros) brasileiros.

A lenda do Mico aterroriza os usuários de carros, principalmente os que dependem de automóveis usados. Por diversos motivos um veículo “mica”: beberrão, manutenção cara e difícil, fora de linha, quebrador, mosca branca(poucas unidades vendidas no mercado), seguro alto, importado, obrigatoriedade de manutenção preventiva,

10 motivos para o seu carro virar Mico na hora da revenda.

Quem não passou pela amarga experiência de levar o seu valente carrinho no picareta mais confiável da esquina e se deparar com uma saraivada de ressalvas e depreciações? Na tarefa de engrupir os incautos, nem as concessionárias escapam, ademais, são justamente elas que desferem os mais duros golpes.

Somente quando você está vendendo é que se descobre o possuidor do maior mico da paróquia. O trio elétrico que você julgava ter, não passa de um pagodinho mixuruca, a liga leve não empolga o semblante amigável do picareta, e ele te joga na cara que todos os seus acessórios reunidos não “inflói nem diminói”.

1) No universo das avaliações, seu carro será depreciado se for pelado demais (com a desculpa de que o mercado procura carros mais equipados) e desvalorizado se for completo demais (com a desculpa de que carros topo de linha perdem mais valor). Acostume-se com a ideia: é assim que o picareta enxerga o seu bólido:

Top 10 carros mais feios da história, de acordo com o critério do rabo.

O que torna um carro feio? Talvez um rabo mal acabado, uma desproporção bizarra, um design exótico, ou um excesso de opiniões subjetivas convergindo sobre a mesma coisa. O certo é que, como já fui proprietário da “saboneteira” Lada Laica e atualmente possuo um Ford novo Ka, imbuo-me de autoridade suficiente para opinar sobre carros que enrabaram muita gente.

Assim, escolhi alguns espécimes dos Top 100, 50, 30, 15, 10... das unanimidades publicadas por aí e fiz a minha própria lista das listas, excluindo os modelos que figuram nas listas muito mais por problemas de funcionalidade, tais como o Ford Pinto, e escolhendo aqueles caracterizados por seus rabos problemáticos.

AMC: Gremlin.

Rabo não é documento! Nunca daria certo um carro com o nome de Gremlin, uma legítima pérola dos anos loucos de 70. (Veja outras fotos do AMC Gremlin para entender o problema do rabo.)
» Cars That Make Me Go Hmmmm.. Setting the Pace(r?)

Porque os nossos carros Flex são alcoólatras beberrões?

A grande verdade é que, se a tecnologia automobilística tivesse acompanhado a evolução da informática, hoje os nossos automóveis estariam rodando no mínimo 30 quilômetros com 1 litro de combustível.

Porém, a nossa realidade decepciona porque somos consumidores burros que se deixam enganar por outros fatores estranhos à economia.

Então, as montadoras se aproveitam da nossa nobreza e nos ferram com design e e todos os fricotes que adoramos.

Carro Design.

10 tipos de Limusines mais estranhos do mundo.

Limusine, paralelamente à sua função primordial de transportar muitas pessoas, também encarna o símbolo máximo do capitalismo selvagem, pois representa o conceito de transporte privado elevado à enésima potência do individualismo, ou seja, confere aos seus tripulantes um inequívoco sinal de poder econômico.

Relatos dão conta de que uma cantora sertaneja tenha entrado de penetra no exclusivíssimo enterro do presidente Tancredo Neves, quando abriu alas com sua flamante limusine branca. Assim, se você quiser adentrar em qualquer cerimônia reservada somente para convidados, vá de limusine, que todas as portas ser-lhe-ão abertas.

Graças ao glamour suscitado por este tipo de veículo, muitos tipos estranhos tem brotado da mente de projetistas engenhosos, porém carecedores do necessário din din.

1) Van: Kombi.

[Global Motors]

Nada de mais, a não ser que esta simpática Kombi dos anos 60 pode ganhar o título de legítima limusine de pobre.

1001 utilidades do Lada russo.

Não é só o Bombril que tem mil e uma utilidades, os carrinhos russos fabricados pela antiga fábrica soviética Lada também adquiriram no decorrer dos anos inúmeras e inacreditáveis funções que muito bem poderiam ser decantadas em prosa e verso.


Lada feira.

That's a Lada Oranges.

Alarme de carro: uma arma apontada contra a sua cabeça.

Por que as principais vítimas dos alarmes são os donos dos carros?

 Multilock indiano.

A diferença entre furto e roubo é que no primeiro caso o carro é levado sem o seu conhecimento e no se segundo, os ladrões interagem diretamente com a vítima, ameaçando-a e até mesmo matando-a. A única coisa que mudou com a massificação do uso de alarmes veiculares é o aumento da incidência de roubos, ou seja, hoje os proprietários tem muito mais chances de morrerem em defesa de um patrimônio totalmente substituível, enquanto perdem o único bem insubstituível, a vida.

10 Razões para você odiar som automotivo.

Três fenômenos sociais abalam a sobrevivência nas praias brasileiras em alta temporada: música eletrônica tocada 24 horas em volumes apoteóticos, carros entupindo todos os cm² de todos os lugares possíveis, inclusive a faixa de areia, e a combinação maquiavélica dessas duas tragédias na forma de carros equipados com som automotivo dotados de potências apocalípticas.

Foto demonstrativa de como o tunador vê o seu próprio equipamento.

Mas... não é assim que você vê o pinto... digo, o equipamento dele.

Landspeeder, o carro flutuante de Luke Skywalker encontrado abandonado num depósito.

O velho carro flutuante usado por Luke Skywalker no primeiro episódio da série Guerra nas Estrelas lançado em 1977, mais tarde rebatizado de Episódio IV: Uma Nova Esperança,

foi encontrado abandonado num depósito de veículos da chefatura da polícia da pequena cidade de Cedar Grove, Condado de Bay, ao sul da Flórida, EUA.

Calma! Mentirinha, o Landspeeder de Cedar Grove trata-se da réplica construída em tamanho real para a campanha da Coca-Cola "Coke One" lançada em 1981...

...que se utilizou também da figura do Robô R2-D2, batizado na campanha de “Kobot”.

 

A verdadeira preciosidade foi descoberta por acaso pelo Chefe de Polícia local Guy Trucotte, empossado há um ano e fã incondicional da série Star Wars, no depósito de carros apreendidos da cidade. O objeto ficcional fora doado por um cidadão ao erário público municipal e esquecido no pátio da polícia desde 1995.

Assim, aproveitando a alta dos preços de relíquias automobilísticas cinematográficas, a polícia de Cedar Grove pretende leiloar o Landspeeder da Coca-Cola na Internet, depois de reformar o motor e torná-lo operacional novamente. E daí, quer fazer a reserva do seu lance?

Ahh... o "verdadeiro" Landspeeder usado por Skywalker em Star Wars IV circula atualmente em exposição itinerante por vários museus do mundo.

Fonte: [StarWars]