Como escolhi a minha cadeira Geek dos sonhos

Chegou um dia em que a minha mulher não aguentou mais o meu padecimento na frente do computador em cima de uma cadeira murrinha toda gambiarrada, aquela mesma que foi registrada no post “Minhas Gambiarras pessoais favoritas”. Ela já tinha deixado de ser favorita e estava provocando dores nas costas.

Coisas banais mais detestáveis na vida nerd.

A informática criou problemas que não existiam, isto é fato. Portanto, a maioria das coisas mais detestáveis da vida moderna estão de alguma forma imbricadas com a informática.

Universo do World of Warcraft cai na real.

Na qualidade de um dos jogos mais famosos do mundo do tipo MMORPG*, o World of Warcraft (WoW) não teria esta força toda entre os 9 milhões de jogadores fanáticos, se não tivesse as raízes profundamente ficandas no deserto do real. Por aqui, até que não se vê na velha mídia grandes manifestações do Wow, mas nos países asiáticos, caracterizados pelo uso epidêmico de jogos eletrônicos, eles até servem de mote para alavancar a venda de coisas bem prosaicas, tais como comida, carro e refrigerante.

Nerd apanha do mundo e vira personagem do WOW.

The Red Shirt Guy

No Blizzcon 2010 (encontro promovido pela Blizzard, empresa fabricante do jogo World of Worldcraft) um rapaz tomou o microfone e fez uma pergunta devastadora para os dois maiorais: Chris Metzen (vice-presidente de criação e Alex Afrasiabi (chefe de desenho). Até aí tudo teria sido normal, não fosse as especialíssimas características do rapaz, cujo vídeo se espalhou como viral na Internet sob o codinome "o rapaz da camisa vermelha" (the red shirt guy).

11 Coisas comuns a todos os Nerds.

Ser Nerd não é opção, é marca genética, sina, ou síndrome que alguns preferem chamar de Asperger, pois os sintomas são invariavelmente o desenvolvimento de interesses específicos e intensos, sem prejuízo da inteligência tão abundante quanto inútil. Aqui já dá para perceber que o bombadão é o Nerd às avessas, um contraponto salutar para provarmos que somos muito melhores do que aqueles, que roubam as nossas ruas e as nossas mulheres.(*)

As redes sociais na figura de 2 garotas, tão idiotas 60 anos depois.

A geração Y, que recém está na plenitude da sua juventude, cresceu bestificada por iPods, Smartphones, iPads, Notebooks e todo o potencial conectivo proporcionado pelas redes sociais: Blogs, Okurt, MSN, Twitter, Facebook, etc. Porém, o tempo implacável chegará é pegará de surpresa aqueles que se acreditam possuidores da eterna juventude.

Os aviões da computação nas nuvens.

Os internautas, na qualidade de tutelados pelas empresas de tecnologia, às vezes tem vontade de mandar tudo pelos ares. Como isto é impossível, resta o consolo de imaginá-las como aviões, que refletem suas falhas e virtudes.

Caça fodástico do Windows - general failure garantido.

Repentinamente, o piloto se depara com a seguinte mensagem no seu console: Abort, Retry, Ignore.

O típico aviso do Windows significa que qualquer uma das opções escolhidas dá na mesma. Apesar de todos os pesares, há a comunidade fundamentalista dos Wintards, os adoradores do General Failure.

Geringonça incompatível da Apple - hermetismo acessível apenas aos iniciados.

Empresa especializada em atender o pequeno segmento de mercado eclesiástico. Quem compra um produto Apple é muito mais do que um cliente, pois ele vira um Applemaníaco religioso.

Aeropinguim do Linux - nunca decola.

Eis uma ideia genial que nunca decolou, só por ser feio, estranho, pesado, complicado e incompatível com todo o resto, exceto para a confraria dos linuxmaníacos. Só para não dizerem que estou pegando no pé do Linux à toa, tire as suas próprias conclusões com o nome deste lançamento: Ubuntu chega às nuvens com o “Coala Cármico”.

Super super Boing 767-600 do Google - o gigante que a todos domina.

Seu avião é tão grande, que obscurece o céu. Atualmente quem navega na Internet e não usa nenhum dos serviços do Google, certamente não é deste mundo! E isso não é uma brincadeira, o gigante já invadiu o planeta com a sua própria frota de aviões!

Velho caça de guerra do Yahoo - no chão à espera de visitação pública.

Apesar de ter sido o primeiro avião a rodar nos céus do mercado de buscas, com o passar dos anos vem perdendo paulatinamente o trem da história. Atualmente está estacionado numa rua de Nova Iorque à espera de visitação pública.

Traquitana do Twitter - ensaia altos voos, mas entra facilmente em parafuso.

O novato Twitter está tentando ensaiar altos voos, mas como não tem estrutura, vive entrando em parafuso.

Disco-voador do Facebook - atende mórmons e alienígenas.

Empresa focada exclusivamente no atendimento do segmento alienígena. Quase nunca dá pau, mas só uns poucos iniciados aprendem para que serve.

Este foi um pequeno exercício de imaginação premonitório do futuro próximo que nos aguarda. As empresas de tecnologia lutam desesperadamente para transferir o nosso poder computacional local para as nuvens. Isto quer dizer que estamos renunciando à nossa autonomia para decidirmos o que fazermos com os nossos dados. Enquanto isso, o nosso computador pessoal está se convertendo num mero terminal burro capacitado tão somente para conectar, receber e transmitir.

O ganho de poder das empresas de tecnologia com a computação nas nuvens redundou numa nova espécie de catástrofe pessoal, que se dá quando o MSN não entra, o Gmail, YouTube ou o Blogger saem do ar, o Twitter baleia, o Orkut tranca, etc.

Quando o Sistema Operacional for para as nuvens, em caso de queda do servidor, nossos computadores virarão trastes inúteis na terra, se é que isto já não acontece.

Haverá futuro para o mouse futurístico?

A interface teclado-mouse tem se mantido estável nos últimos 30 anos, apesar de quase tudo ter mudado na informática. Hoje se projeta novas formas de interação com o computador, seja por comandos de voz, ou usando os fundamentos da realidade aumentada (Touch Screen). Porém, nada realmente viável surgiu para substituir o velho teclado de máquina de escrever e o antigo instrumento apontador.

O resgate do fóssil vivo de 2001: o futuro do pretérito.
Meu mouse pessoal é um belíssimo Mouse Microsoft Intellimouse Explorer 1.1, que readquiri anos depois de ter trabalhado com ele. Casualmente há quase um ano, reencontrei o meu velho mouse Microsoft atirado numa pilha de sucatas eletrônicas jogadas no meu antigo serviço. O seu botão esquerdo estava pifado (seu ex-dono o usava para games), que foi devidamente trocado. Infelizmente o mouse antigo tinha o botão muito duro, o que fez com que o Microsoft passasse meses sem uso, até que tive que ceder o meu mouse Dell para a minha mulher e tratei de “vampirizar” outro mouse ótico com botão decente.
E olha que o bixo ainda pode ser comprado novo por aí.

[Mercado Livre]

Microsoft Arc Mouse: o futuro da portabilidade sem abrir mão do conforto.
A Microsoft, paralelamente à sua intenção de revolucionar a tecnologia das interfaces, anunciou um bizarro Mouse em arco dobrável. O design dobrável é feito sob encomenda por razões de espaço de armazenagem e portabilidade, pensando nos usuários de notebooks.

[Power Comp]

Mouse vertical Wow-Pen: o futuro da ergonomia.
O maior fator gerador de lesões por esforços repetitivos (LER) é a posição horizontal da mão quando opera o mouse. O fabricante Wow-Pen resolve este problema ao dotar o seu design uma posição mais natural para a mão.

[Krunker]

Mouse de bambu: o futuro politicamente correto.
Este interessante design de mouse confeccionado com material reciclável consta de sites chineses. Com a crescente tendência de se fazer gadgets de produtos ecologicamente amigáveis, talvez o mouse de bambu seja o caminho do futuro próximo, assim como este Celular de Milho.

[oider]

Spaceball: o futuro da navegação em três dimensões.
Apesar deste Spaceball não ser exatamente um mouse, bem que poderia se converter num mouse do futuro. Trata-se na verdade de um dispositivo de navegação em ambientes 3D com um design bastante futurista.

[GameDev]

Logitech MX Air Wireless: o futuro do mouse sem superfície.
Caso os designers tecnológicos não consigam acabar em curto prazo com a duplinha dinâmica do século passado teclado-mouse, meu voto vai para um mouse futurista que prescinda de espaço. Sim, numa época em que usamos computador em qualquer lugar e a qualquer tempo, depender de um apontador que necessita de uma superfície para funcionar é um porre! Este elegantíssimo mouse da Logitech promete resolver este problema com seu ultra-super-super giroscópio que permite ao usuário usá-lo no ar.
Pena que você tenha que ficar sem ar para comprá-lo, já que o preço salgado da lindeza quase bate os mil reais

[Submarino]

Zspire: o futuro bizarro.
O design estrambótico deste mouse diz tudo, o estranho gadget de metal é o máximo em termos de realização futurista, só nada pode ser garantido em termos de conforto.

[How To Web]

Enquanto não inventam alguma coisa que substitua os velhos instrumentos apontadores de cursor em ambientes gráficos, o meu sonho é um mouse que funcionasse tanto no ar, quanto na superfície, ou seja, ele já existe e é o Logitech MX Air Wireless. Pena que por diverso$ motivo$ eu possa tê-lo somente no futuro.

Compulsão, controle a sua e vença ou seja um fracassado!

Até a virada século passado, a depressão que era considerada como um grande mal. Hoje ela cedeu lugar à compulsão, que engloba as outras afecções e ganha relevância suficiente para ser considerada o grande mal do século XXI. Porém, vista dialeticamente, a compulsão pode ser tão nociva quanto um eventual excesso de ar que possamos respirar.

O detalhe sutil é que apenas uma tênue linha separa a normalidade da doença, já que todos somos mais ou menos compulsivos. No campo da suposta normalidade encontram-se os profissionais super talentosos que se destacam nas suas áreas de atuação. O lado positivo da compulsão também é explorado como marketing pessoal, a exemplo do Blog tocado por alguém que se apresenta sob o heterônimo de Usuário Compulsivo. É um típico exemplo da compulsão usada para o "lado do bem”.

O problema de cada um é discernir a amplitude da sua própria compulsão e o grande caminho para isto é mensurar o quanto de sofrimento psicológico isto está causando. Em plena sociedade de consumo, caracterizada pelo distanciamento entre as pessoas e a virtualização das relações, é grande a tendência dos indivíduos de desenvolverem compulsões como reação à pressão midiática, que impulsiona irresistivelmente os sujeitos a competirem pelo sucesso.

O pesado bombardeio social obriga os indivíduos a serem cada vez mais rápidos e eficientes, como se estivessem permanentemente numa corrida, potencializando a sensação de vida vazia. Então, você trabalha como um burro para adquirir coisas e alcançar a felicidade, que é efêmera e se desvanece depois de cada nova aquisição. A boa sensação do carro novo se esvai sob o peso das dívidas, a alegria da nova conquista amorosa é esmagada sob a monotonia do cotidiano e assim por diante, todos os prêmios alardeados pelo consumismo se desmancham no ar.

A forma de o sujeito superar a aporia do viver em busca do prazer que se esfumaça é apelar para a válvula de escape dos vícios; das drogas, transtornos alimentares, anorexia, obesidade e bulimia, automutilação, sexomania, workaholismo, etc.

A dificuldade da separação entre a compulsão “má” e a “boa” é que, paralelamente aos casos cabeludos de gente destruída pelas várias modalidades deste mal, há inúmeros casos de compulsivos que “dão certo” e são guindados ao topo do podium social. Exemplos é que não faltam, grandes cientistas ganhadores do prêmio Nobel, grandes solistas de música clássica, Einstein, Beethoven, Ayrton Senna, João Carlos Martins, Glenn Gould, Madre Tereza de Calcutá, Mahatma Ghandi, Michael Phelps, Michael Jackon, etc. No entanto, eles são, ou foram figuras compulsivas vítimas de elevado sofrimento psicológico.

Nesta altura do texto é imperativa a indagação: é possível que no contexto da nossa sociedade impessoalizante e altamente competitiva seja possível que uma pessoa não compulsiva chegue ao topo? A constatação é que, diante dos personagens “vencedores” acima, restaria aos "normais" se resignar sob o rótulo de fracassados.

Vejamos um exemplo atualíssimo e perturbador. Que chance teria a personagem Tessália Serighelli se não fosse a sua atuação compulsiva no Twitter sob o nickname de Twittess? Aquela que hoje sabemos tratar-se de uma mulher jovem, bonita e detentora de mais de 50.000 seguidores na rede, exibe um comportamento tipicamente compulsivo de quem aposta mundos e fundos no microblogging e... não é que deu certo?!! Ela virou uma celebridade instantânea! Entre polêmicas, tapas e beijos, a srta. Twittess gera pilhas de conteúdo que lhe rendem a 19ª posição entre os perfis brasileiros mais seguidos na atualidade, segundo o site TwitterCounter.

Resta-nos terminar com a instigante questão: é possível ter sucesso sem algum tipo de compulsão? Aparentemente só há lugar no podium dos vencedores aos compulsivos de carteirinha. Então, cabe aos comuns mortais a complexa tarefa de fazer uma triagem no seu time de compulsões com o objetivo de eliminar as deletérias e estimular somente aquelas responsáveis pela força impulsionadora dos grandes empreendimentos.

Ahh... e não esqueçamos que, se o caminho ao sucesso trouxer muito sofrimento psicológico, não valerá a pena trilhá-lo. Contudo, aí temos que entrar no assunto da renúncia, algo totalmente ininteligível para as personalidades compulsivas.
Por: Isaias Malta.

Referências:
Mal do Século? Autor: Fred Furtado. [Ciência Hoje, nº 260]
Sofrimento Psicológico. [Psicologia.com.pt]

A cadeira Geek dos sonhos!

O Power User de computadores se defronta com um problemão, escolher a cadeira ideal que seja anatomicamente perfeita e que não peque no design.

Uma cadeira destas deve ter:

- mobilidade, porque não acredito que uma cadeira sem rodinhas possa conceder liberdade de movimentos ao usuário;

- encosto para os braços, sem isto é tendinite na certa;

- não pode ser uma parafernália. Eu não compraria uma daquelas cadeiras de 40 mil dólares que já vem com um monte de gadgets embutidos porque simplesmente o trambolho não caberia na minha casa;

- simplicidade de design: um corpo pesadão não aumenta o conforto e ainda torna mais penosa a maneabilidade da cadeira. Uma cadeira de avião pode ser boa para um B-52, mas não é nada prática para o meu workspace;

- não pode ter nenhum daqueles controles giratórios tipo parafuso, duros como pedras;

- deve ser reclinável e apoiar suavemente as costas. Em suma, a cadeira Geek por excelência tem que ser muito ergonômica. Para usuários que passam horas por dia ao computador, eis o atributo mais relevante.

Para fornecer um contraponto, mostro abaixo dois modelos péssimos em ergonomia e design. A primeira é trambolhosa e tem desenho que acompanha precariamente a curvatura das costas. A segunda cadeira é uma piada mortal sobre a capacidade Geek de descartar as coisas. Velhas e obsoletas mídias óticas foram usadas para confeccionar uma cadeira que nega um a um os pontos acima listados.

Finalmente, se eu tivesse dinheiro para investir na cadeira dos sonhos, certamente a minha escolha recairia sobre um dos modelos abaixo. A Aeron tem representante no Brasil e a Allsteel, aparentemente não tem representante no brasil. Tenho certeza de que estas duas cadeiras satisfazem plenamente os meus critérios.

Não se assuste com o preço, pois quase todos os meu sonhos são caros!

Aeron Embody Chair – preço 1.099 dólares nos EUA.

[Atecnet]

Allsteel Acuity Chair – preço 1.600 a 2.000 dólares.

[Geek]

Por: Isaias Malta.

Mundo digital bizarro.

Conforme pode ser constatado no infográfico abaixo, a África é um continente abandonado pelo resto do mundo. No mapa das rotas comerciais entre os países percebe-se que pouca coisa chega ou sai da África. Quantas rotas diretas você vê do Brasil para a África?

[WebDesigner Depot] via Uêba

Não obstante a pobreza do continente africano, Cuba, Índia e outros, os povos destes países usufruem dos bens tecnológicos à sua maneira, inventando soluções engenhosas e por vezes geniais para driblar a crônica falta de recursos.

Telefone móvel africano.

[Abandoned-Orphaned]

Você não fica sem comunicação nem no meio das ressequidas savanas africanas.

Caçador africano manejando o seu GPS.

[Asp.net]

Esta figura se parece com o personagem Xixo da tribo bosquímana habitante do deserto do vale desértico do Kalahari na Namíbia, que participou do filme imperdível “Os Deuses devem estar loucos”.

Computador cubano.

[Franklynn Peterson PhotoArt]

Devido a décadas de embargo americano, a ilha de Fidel se vira como pode em termos de tecnologia digital, às vezes recorrendo a tacos de madeira para calçar velhas impressoras matriciais de 80 colunas. (A impressora é uma indestrutível EPSON LX-300, ainda presente em muitas empresas Brasil a fora.)

No mundo, o lixo eletrônico (E-Waste) tem atualmente três grandes destinos: China, Índia e África. Os maiores geradores de lixo eletrônico, EUA e Japão, mandam seus resíduos para estes países e o fazem em nome de “razões humanitárias” sob o título eufemístico de “transferência de tecnologia de reciclagem”. Aparentemente, os africanos aprenderam rapidamente a aproveitar o refugo exportado pelos super-ricos.

Linha de montagem africana de computadores.

[Blame it on the Voices]

Linha de reciclagem de computadores na áfrica.

[ewaste]

A “reciclagem” feita nos países pobres se limita a separar os materiais de valor comercial e descartar o resto na natureza, sem nenhum cuidado com meio ambiente.

iPod africano.

[Abandoned-Orphaned]

Quando chegarão na áfrica os micro-gadgets de áudio? Enquanto isto não acontece, eles se contentam com uma tecnologia mais defasada.

Transporte indiano de computadores a base de burro.

[treehugger]

Índia: é o segundo maior destino de lixo eletrônico do planeta.

Carregador portátil de celulares na África.

[Wheel & Water]

Esta não é apenas uma central tecnológica móvel solar, mas provê água e transporte para os habitantes das regiões sub-saarianas e a possibilidade de recarregamento das baterias dos gadgets, já que naquelas localidades remotas não existe luz elétrica.

Solução engenhosa para manter as mãos livres.

[The Worderer is Dead. Long live the Wanderer]

Mais um primor do tipo de solução encontrada para contornar a falta de headphone. Não faça isto em casa, pois sua cabeça vai cozinhar com a radiação!
Por: Isaias Malta.

Por que o Google é tão duro de matar?

Na guerra suja dos buscadores vale tudo!

Segundo declarou o presidente executivo do Google Eric Schmidt a respeito do lançamento do novo buscador da Microsoft, que promete acabar com o Google, “não é a primeira tentativa da Microsoft, eles fazem isso uma vez por ano.”

Outras notícias dão conta de que a Microsoft está gastando quase 100 milhões de dólares em propaganda do seu novo Bing, enquanto o Google jamais investiu um centavo para globalizar a sua marca.

Qual é a fórmula que fez do Google um sujeito duro de matar? Esta é a parte complicada da história, já que a fórmula do fracasso todo mundo sabe e pode ser explicada à exaustão. Já a fórmula do sucesso não é replicável e não consegue ser sistematizada. O que se pode constatar é que o Google transcendeu em muito ao seu nicho de um dos operadores da Internet, para se converter em vocábulo de uso corriqueiro.

Nem bilhões de dólares em propagandas teriam disseminado a marca Google em zonas tão remotas. Alguns indícios comprovam que o Google virou vocábulo, grife, ícone, símbolo e, naturalmente, sinônimo de procura na Internet. Atualmente, quase como um ato reflexo, a esmagadora maioria dos internautas quando busca uma informação na Internet, fala que vai procurar no Google.

Os vestígios da única marca do planeta, que mesmo nunca tendo gasto 1 centavo em propaganda, se tornou símbolo universal da Internet, estão espalhados em várias instâncias do mundo real e se entronizaram até na carne das pessoas. No final você se surpreenderá com o poder de penetração da marca Google, em como ela fincou raízes até em campos minados.

Lojinha de roupas.

[In Web We Trust]

Espalharam-se no mundo lojinhas de roupas que se utilizam da marca Google. Isto prova que a Internet invadiu as ruas do mundo real.

Desfile na India.

[Aneeta’s Style Notes]

Este curioso Sari apresentado pelo figurinista indiano Satya Paul utiliza em sua estampa uma tela capturada do Google. Isto é Pop Art, é fashion, é o que as pessoas estão buscando. Para evitar processos por uso de marca registrada, o designer substituiu o “G” do Google por “O”, um detalhe de somenos importância que não logra esconder a marca famosa.

Camiseta do Googleplex.

[Carole’s Thoughtful Spot]

Esta garota declara que o seu irmão trabalha no Googleplex e que o mão de vaca lhe deu apenas uma miserável camiseta. É... pelo menos ela é uma das raras criaturas no mundo que possui uma camiseta original do time de Montain View, enquanto o resto de nós continua chupando o dedo. Na verdade, o resto do mundo deve se contentar com camisetas fakes do Google!

Tatoo do Google hospedado no servidor da Microsoft.

[Microsoft Blogs.microsoft.nl]

Esta última foto mostra o porquê do Google ser tão duro de matar. De aparência simples e ingênua, ela mostra singelamente uma tatuagem no braço de uma linda moça transitando numa rua qualquer da Europa. Contudo, o que esta mensagem subliminar do Google está fazendo hospedada no servidor da Microsoft da Holanda?

Ainda que o Bing da Microsoft aposte pesadamente na pornografia para derrubar o Google, ele continuará sendo um osso duro de roer, ou melhor, um cabra duro de matar.

Se falhar mais este tiro que a Microsoft dispara anualmente contra o Google, quem sabe no próximo ano eles tenham sucesso?!!
Por: Isaias Malta.

A poltrona mais Geek de todos os tempos.

Um dos maiores filmes Geek de todos os tempos mostra o gadget mais cobiçado de todos os tempos: a poltrona usada por Morpheus na cena em que conhece Neo e posteriormente no momento em que apresenta a Matrix a Neo.

[bebo.com]

Confesso que trocaria de olhos fechados a cadeira mais Geek de todos os tempos pela poltrona mais Geek de todos os tempos.

Aparececeu na Internet uma marcenaria que colocou em catálogo a “Poltrona Matrix”,
mas ao se comparar a foto com a poltrona original, percebe-se que o design omitiu um item fundamental: faltam as cabeças esculpidas em ébano na ponta dos braços. Isto não impede que várias figuras postem fotos fazendo pose em cima da poltrona, que é sonho de todo apaixonado pelas tramas da Matrix.
Para encerrar, aqui vai a famosa cena das pílulas Azul e Vermelha, a escolha de Neo entre continuar dormindo, ou despertar na Matrix. As duas poltronas poidas de cor vermelho-sujo são as grandes protagonistas deste texto.

Por: Isaias Malta.

Link relacionado: [Listverse]

Computador do futuro vai capturar o mundo real.

Peguemos alguns conceitos que já existem dispersos por aí: GPS, câmera, reconhecimento inteligente de imagens, computação nas nuvens e juntemos tudo num pequeno aparelho portátil. A interligação de tudo isto viabilizará um tipo de computação nunca vista.Imagine que você tenha à mão um pequeno aparelho dotado de tela transparente que, quando apontado para o mundo real, captura as imagens e estabelece vínculos com todas as informações possíveis sobre uma determinada questão. Em poucos segundos você terá todas as informações que quiser sobre este edifício, por exemplo, dados estruturais, informações comerciais, escritórios lá localizados, licenciamento na prefeitura, endereço, etc.

Pensando em termos de tecnologia atual, já temos bancos de dados de localização global, Google maps, Google earth, Google street, câmeras de vigilância, bancos de dados de cidades, Wikipédia e o oceano de informação armazenado na Internet.
O que falta para o computador do futuro começar a ser vendido nas lojas? Vários obstáculos técnicos de reconhecimento técnico ligados à área de inteligência artificial. Os softwares deverão ser capazes de ler e reconhecer imagens do mundo real e relacioná-las com quaisquer informações virtuais existentes.

A potencialidade desta tecnologia é ambígua, revolucionária e assustadora ao mesmo tempo. Suponhamos alguém operando um computador destes na rua e capturando a imagem dos transeuntes. Que tipo de informação a pessoa conseguiria resgatar instantaneamente das bases de dados online? Nome, endereço, ficha criminal, email, dados financeiros, telefone, página da Web, trajeto feito até ali, família, emprego, idade, perfil de consumo?
Isto seria a realização do Big Brother imaginado por George Orwell no seu livro 1984! Certamente as novas tecnologias vão suscitar muitas polêmicas sobre os limites da privacidade, se é que algo sobrou deste bem, uma vez que está sendo soterrado entre câmeras indiscretas, rastros eletrônicos, posicionamento via celular,etc.
Por: Isaias Malta.

via [Yanko Design]

A Era Analógica acabou, mas nem tudo mudou.

Subtítulo: vivemos a mixórdia insuportável dos restos de herança analógica misturados à novidade da Era Digital.

Pobre da Geração Analógica que, de repente, viu seu mundo inundado por um Tsunami de sopa de letrinhas: USB, Ipod, 3G, Wireless, Bluetooth, iPaq, MP3, Twitter, MSN, Lan House, Google, SMS,FTP, Linux, KaZaA, World of War Craft, MMS, Wi-Fi, Palm Top...

Quem não nasceu rodeado de tecnologia, não teve tempo para digerir a nova lógica surgida quando a Internet fugiu dos círculos acadêmicos e invadiu as casas. Antes você via TV, escutava rádio, lia jornais, consultava listas telefônicas e dicionários e o seu carro era equipado com uma peça paleolítica chamada carburador.

A Geração Digital surgida nos anos 90 não tem mais idéia de algumas destas coisas, mas isto, longe de ser um déficit de conhecimento que antigamente envergonhava as gerações mais novas, passou a ser fonte de suplantação: os nativos tecnológicos se acham superiores aos dinossauros analógicos.

Áudio analógico.
Gravador K7, gravador de rolo, amplificador valvulado, LP, mesa de som, rádio.
A grande fonte de renda das gravadoras fonográficas globais foi o áudio analógico. Com a extinção da era analogia, os grandes impérios do entretenimento que fizeram miliardários do porte de Maddona, Michael Jackson, Rolling Stones e Prince, encolheram e diminuem cada vez esmagados sob o peso da música “on demand”, aquela que você baixa diretamente da Internet para o seu celular.

O que não mudou? Algumas gravadoras voltaram a prensar LPs. Algumas bandas só usam mesas analógicas, tipo o Rappa. Porém, este fenômeno não pode ser considerado como um ressurgimento no pleno sentido da palavra, pois são movimentos criados para atender nichos de mercado.

Imagem analógica.
Fotografia de filme, Videocassete, cinema, super8, monitores de computador, televisão.
Você se lembra da época em que comprava filmes 35mm e fitas de videocassete para ver no seu aparelho VHS? Mas, nem tudo mudou na área da imagem, pois você ainda assiste TV analógica e provavelmente o seu monitor de computador, mesmo sendo LCD, é analógico.

O que não mudou? A TV analógica continua aí e, apesar dos investimentos pesados do governo na malfadada TV Digital, as casas continuarão durante alguns anos sendo servidas pelo sinal da TV convencional, ainda mais porque, enquanto a audiência da Internet cresce geometricamente, o público de TV micha cada vez mais. Acredito que a TV, como nós a conhecemos, será totalmente engalfinhada pela Internet e se tornará um produto destinado a atender um mercado de nicho.

Comunicação analógica.
Telefone fixo, PABX, celular analógico, radioamador.
Por incrível que pareça nestes instantes em que estou digitando este texto, meu computador está ligado à Internet usando uma conexão DSL que usa um Modem. O que é um Modem? É um dispositivo Modulador/Demodulador que contorna o problema da minha linha telefônica ser do tempo do Sr. Graham Bell, o inventor do telefone no século XIX. Ou seja, a minha casa ainda é servida por um aparato vitoriano, portanto, para se adaptar à era digital precisa de um aparelhinho que converta o sinal analógico, que chega pelo par de fios de cobre, em sinal digital para eu me conecte ao Mundo Novo.

O que não mudou? Não importando o meio, se Wireless ou fibra ótica, enquanto não for universalizado o acesso ao sinal puramente digital, não a era analógica não terá se extinguido completamente.

Informação analógica.
Jornais, revistas, livros, periódicos, dicionários, lista telefônica.
Fiquei perplexo um dia destes quando uma cunhada me telefonou pedindo para que eu pesquisasse na lista telefônica o número do hospital da minha cidade. Foi como a materialização de um dinossauro falando ao meu ouvido; respondi para ela que há anos eu não consultava aquele livro grande cheio de letras pequeninhas. Então, como já estava com a página do Google aberta na minha frente, escrevi o nome do tal hospital e em 2 segundos estava no Site, onde havia telefone, endereço, email, etc. Evidentemente a minha cunhada é da Geração Analógica e não se deu conta que as listas telefônicas morreram há anos.

Nota: na casa da criatura analógica citada há mais de um computador per capita, ou seja, não é por falta de hardware que ela ainda não aprendeu a usar a Internet para fazer coisas úteis.

Há eras não consulto mais dicionários e vislumbro que os jornais se tornaram chupadores de conteúdos da Internet, sem é claro, dar os devidos créditos, prática comum de jornalistas tungadores.

O que não mudou? Ainda há muita mídia impressa. Na realidade, optamos pelo corte de árvores quando compramos um jornal. Felizmente a era dos grandes jornais está acabando. O dia 29/05/2009 marcou a última edição do decano jornal Gazeta Mercantil, editado desde 1920. Para quê precisamos de jornais se estamos online todo o tempo?

Consideração final: é preciso dizer que torço para que acabe logo esta praga da Era Analógica, para que possamos finalmente dizer aos nossos netos que um dia cortamos árvores para termos informações nas mãos?
Por: Isaias Malta.

Link Relacionado:
O que é Geração Digital?

Reconheça o tipo de personalidade Geek pelo gênero do seu Workspace.

O Geek se denuncia através do seu Workspace. Através do seu local de trabalho, seja em casa, trampo, quarto, sala, ou até mesmo em baixo da escada, muita coisa pode ser dita da sua personalidade.

1- Gênero Minimalista – discretamente enfiado num cantinho.

[Manolo Home]

Sabe quando alguém faz o tipo certinho, econômico e limpinho? Este quase imperceptível Workspace pertence a um Geek minimalista.

2- Animador de desenho animado – Geek que vive para os bonecos!

[Neatorama]

Nem precisa dizer que o cara vive no mundo da lua do HQ.

3- Gênero Esquizofrênico – que medo, fuja deste Geek!

[Urbanmaiframe]

A informática é uma das atividades mais enlouquecedoras do mundo, pode acreditar!

4- Gênero Designer – perceba o Style classudo.

[bittbox]

Para entender este gênero de Geek, é preciso assistir o vídeo postado no Youtube por Carreygio. Trata-se do áudio de uma palhaçada criada no Programa Pretinho Básico levado ao Ar na Rádio Atlântida de Porto Alegre em cima do Clip do Village People.


5- Gênero Kitsch – colecionador compulsivo de quinquilharias.

[Reactor-88 Blog]

Você nem precisa confessar que é Kitsch, seu gabinete de trabalho vai te dedurar.

6- Geek fanático por ergonomia – combate a tendinite com unhas e dentes!

[Treehugger]

Gente anticéptica e hipocondriacamente preocupada com a saúde da coluna, D.O.R.T e outros bichos mais, investe toneladas de grana neste tipo de brinquedo caro.

7- Geek megalomaníaco – usa trocentos monitores simultaneamente.

[DeviantART]

Geek compulsivo em mostrar poder de fogo. Tonelagens de monitores, múltiplos processadores e um mar de periféricos.

8- Geek fanático Star Wars – tarado por guerra nas estrelas.

[Manolo Home]

O Han Solo, com uma expressão de agonia e congelado em carbonite poderia provocar evocações um tanto lúgubres em pessoas comuns. Não nos Star Wars fanáticos que dariam todos os seus caraminguás para botar seu computador em cima deste túmulo provisório providenciado por Jabba The Hutt.

9- Geek acadêmico – lixo radioativo, não se aproxime, tranqueira mortal!

[http://carvimetamorfose.blogspot.com/2009/05/o-blog-como-ferramenta-para-organizacao.html]

Para quem acha que a desorganização tem laivos criativos e até teoriza sobre isto, este é o ambiente perfeito para “soltar os cavalos”. Normalmente quem se enquadra neste gênero são os Geeks acadêmicos, quase sempre submersos em toneladas de "papers".

10- Geek “rest in peace” – o merecido sono dos justos.

[Valleywag]

Este camarada trabalha num dos piores escritórios do planeta, no Yahoo de Nova Iorque. Para fazer frente aos cubículos insuportavelmente pequenos, à feérica luz fluorescente e à mesa de vagabunda estilo Casas Bahia, nada melhor do que lançar mão de um Puff e algumas almofadas e tirar aquela soneca dos justos.

Quanta diferença dos escritórios do Googlepex, onde ninguém sabe direito onde é o Workspace no meio de tantos ambientes lúdicos!
Por: Isaias Malta.