Stalker explora uma Olaria Abandonada em Bom Princípio.

Numa pequena cidade distante 70 Km a norte de Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Brasil, parei no último domingo num ponto que normalmente passamos a jato com nossos carros flamejantes e a nossa pressa de papa-léguas.

Desde a primeira vez que vi o filme Stalker do diretor russo Andrei Tarkvsky conheci a palavra que definia uma das minhas paixões: Stalker, o caçador incansável de sítios abandonados.

Pois bem, uma construção em ruínas já havia me chamado a atenção em várias vezes que passava pela RS-122 junto ao posto da Polícia Estadual e antes do entroncamento com a RS-452, no sentido interior-Porto Alegre.

No dia 17/05/2009 decidi deixar o Stalker incorporar e entrei numa estrada de chão batido para explorar a ruína que eu via apenas de soslaio como um borrão na paisagem que passa vertiginosamente quando se anda de carro.

Eis a foto aérea do local obtida no Google Earth.

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Cenas da entrada.

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Graças à esta locação, me senti dentro do filme do Tarkovsky, aconselho a você fazer o mesmo.
Túnel I.

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Quando visito um lugar destes muitas coisas me passam pela mente: que circunstâncias se precipitaram para ter resultado num desfecho deste? Morte, tragédia, desilusão, falência, ou sucessão de gerações?

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Os fascinados por locações estilo Blade Runner e distopias Cyberpunk em geral, peguem suas câmeras e vão correndo aproveitar este Túnel de luz.
Esta é a construção retangular que se vê à esquerda na foto aérea.

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Nem me perguntem como a minha respiração se suspende diante de cenas como esta que poderiam ser definidas como a leveza insuportável da ferrugem!
Exaustor congelado pelo tempo em negro.

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Túnel II, menos fashion do que o Túnel I.

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Não há transcendência maior do que você com uma câmera na mão, imerso em pensamentos, perscrutando lugares esquecidos. (Enquanto isto, a sua mulher aguarda impacientemente no carro porque você a deixou largada numa rua erma.)
Exaustor congelado pelo tempo em luz.

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Sou Stalker que cultiva um profundo respeito pelos locais abandonados. Simplesmente entro e registro, porém, jamais me aproprio de objetos, ou destruo quaisquer coisas. Por isto, espero que os Deuses padroeiros ds Stalkers continuem me dando sorte.

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Você pode baixar aqui o arquivo KMZ do Google Earth que remete ao ponto exato em que foram colhidas as fotos acima.

Stalker: Isaias Malta

As mil caras do conceito Ferrari.

A Ferrari, por sua qualidade e o imaginário criado pelos possantes carros, virou qualificativo. Dizer que algo é uma “Ferrari” é um grande elogio, principalmente se for uma Ferrari de mulher dentro de uma Ferrari.

[Autoblog]

Assim, a histórica marca Ferrari se transformou num conceito que se desdobrou comercialmente em uma miríade de produtos que são vendidos em 13 lojinhas espalhadas ao redor do mundo, como esta em Shangai na China.

[BusinessWeek]

Tais "modestas" lojinhas da Ferrari não vendem carros, só pequenas prendas que vão fazer os comuns mortais que nunca vão possuir uma Ferrari, se sentir próximos do sonho.

Laptop.

[BusinessWeek]

Celular.

[Phonesreview]

Skate.

[Outthink]

Patinete.

[Fresh Peel]

Motocicleta.

[Jalopnik]

Acessórios femininos.

[BusinessWeek]

A mulheres nunca pode ser esquecida. Veja como o style das chaves.

Relógio.

[Timebooth]

Com uma peça destas, até eu começaria a usar relógio de pulso.

Água de Colônia.

[Placeintown]

A Ferrari se preocupa com os Metrossexuais.

Carro a pedal.

[Ixrnow]

Para possuir esta lindeza, entre na Lojinha Virtual e encomende na hora o seu Ferrari FXX Racers Exclusive por apenas € 1.415,83 euros, para uma Ferrari está barato demais!

Avião.

[MakeSandModels]

Já que você nunca vai conseguir ter uma Ferrari, que tal partir para um avião Ferrari?

Ferrari Mondial, o fracasso do "carro popular" Ferrari.

[Wikipédia]

Por incrível que pareça, a Ferrari produziu a sua versão de “carro popular” na década de 80. No entanto, o Ferrari Mondial foi eleito pela Time-CNN como um dos 50 piores carros de todos os tempos. Esta nódoa do passado prova que o grande fracasso da Ferrari se deu na sua área de excelência.

Existem inúmeros gadgets que levam a marca Ferrari. Minha mulher se avistou um dia destes com uma Ferrari de mulher pilotando uma jaqueta Ferrari, eu não tive esta sorte!
Por: Isaias Malta.

Perguntas & Respostas rasteiras sobre o Twitter.

1) Estou empolgado com o Twitter, mas porque quando atingi o número de 2.000 perfis Seguidos, o sistema não me deixa mais seguir ninguém?
- Em virtude da ação dos Spammers, os administradores se obrigaram a estabelecer os “limites do Twitter”. São salvaguardas que não permitem que uma pessoa tenha 6 seguidores e siga 5.000. Já o contrário é plenamente possível, você pode ter 1 milhão de seguidores e não seguir ninguém.

Os limites do Twitter impõem uma série de restrições sobre o número máximo de pessoas que você pode seguir por dia, para que não haja muita discrepância entre o número de Seguidos e o de Seguidores.

Então, não se apavore quando você tenta seguir alguém e o sistema não deixa. Faça o seguinte, abra mais espaços vagos indo na página de Seguidos (Follow_me) e dando Unfollow nos perfis mais que você seguiu há mais tempo e que ainda não te seguiram.

2) Posso usar apenas a interface Web do Twitter?
- Poder pode, mas quem ficar restrito à tosca página do Twitter, com certeza não vai usufruir de toda a potencialidade do Twitter. Quase ninguém continua usando-a depois de três dias de uso intenso da rede. A própria página oferece na seção de Downloads alguns aplicativos Clientes que foram criados para facilitar a vida dos tuitonautas.

3) Como posso acompanhar melhor os meus Seguidos?
- Esta é uma das razões pela quais você terá que usar um programa Cliente. Você vai testar alguns deles e, de acordo com suas necessidades, vai escolher um. Eu gostei do Tweetdeck, que permite a criação de grupos de perfis seguidos divididos por assunto.

4) Há utilidade em continuar usando a interface Web do Twiter?
Você deverá continuar usando-a para fazer o gerenciamento de Seguidos e Seguidores, mudar a configuração, descobrir quem me segue, etc.

5) Na interface Web do Twitter como posso descobrir quem me segue?
- É fácil, abaixo do nome de cada usuário aparece a opção “Direct Message” em todos os perfis que te seguem.

6) O que é Retweet?
- Ainda não existe este recurso no Twitter oficial, só os programas Clientes o disponibilizam. Retweet não é a mesma coisa que Reply pois ele repete a mensagem da pessoa adicionando as letras “RT” no início do Update. Esta facilidade é mais uma razão para se usar um programa Cliente.

7) Posso modificar o texto do Retweet?
- A função do Retweet é você republicar o material de outro perfil preservando os devidos créditos. Como este recurso é por enquanto informal você pode modificar o teor do texto, desde que não retire o endereço dos autores e nem altere completamente o sentido da mensagem.

8) Qual é a diferença entre Remove e Block?
- Quando você quer deixar de seguir um perfil, aperta o botão “Remove” e se este perfil lhe segue, continuará aparecendo na sua lista de seguidores. Já o recurso do Block é diferente, pois quando você bloqueia um perfil ele desaparece da sua lista de seguidores.

9) O que é um perfil bloqueado?
- Na seção de configuração do Twitter (Settings) existe uma aba chama “Account”. O último item da página é “Protect my updates”. As pessoas que ligam isto passam a ter o perfil bloqueado, ou seja, somente quem elas permitirem terá acesso aos seus updates, assim como cada seguidor deverá ser previamente liberado de poder ler os updates.

10) Quando bloqueio alguém, ele poderá continuar lendo os meus updates?
- Se a conta for pública (sem bloqueio dos updates), qualquer um pode ler seus updates, mesmo que tenha sido bloqueado.

11) O que é Mensagem Direta (Direct Message)?
- É a coisa mais semelhante a email que existe no Twitter. Quando você manda uma Mensagem Direta para alguém, só ele e você terão acesso àquele conteúdo, seus seguidores e os seguidores dele não podem ler as MDs trocadas entre vocês.

12) Qual é a diferença entre Reply e Mensagem Direta?
- Mensagem Direta ocorre somente entre duas pessoas, portanto, todos os outros seguidores de ambas não ficam sabendo. Porém, necessariamente para enviar uma mensagem direta a uma pessoa, ele terá que ser seu seguidor, mesmo que você não a siga.

13) Posso mandar uma mensagem direta para quem não me segue?
- Isto é impossível, você só pode mandar uma MD para quem lhe segue, mesmo para aqueles que você não segue.

14) Quando eu for citado por alguém, independentemente dela ser minha seguidora, ou se estou seguindo-a, poderei ler estes updates?
- Sim, houve uma discussão recente sobre a retirada desta função, conforme abordado no Dicas Blogger. Porém, aparentemente diante da gritaria geral, o Twitter voltou atrás, como foi noticiado na página do jornal Zero Hora. Mais uma razão para usar um dos programas-Cliente, pois eles não seguem estritamente os humores do Twitter.

15) Devo seguir todos os meus seguidores?
- Isto vai depender da política de cada um. Os usuários que querem diversão vão escolher parcimoniosamente as reciprocidades, enquanto os profissionais da Web tendem a pesar o custo/benefício para decidir a melhor atuação na rede.

Esta é a grande discussão, pois você certamente será punido se tomar a atitude pilantra de seguir as pessoas para logo a seguir lhes dar Unfollow. Há muitas pessoas muito sensíveis a isto, que ficam ofendidos com este tipo de ação. Entre jamais seguir um perfil e segui-lo para depois largá-lo, o preferível é o primeiro. Portanto, se você não vai aplicar a política da reciprocidade ampla, seja mais criterioso com a escolha dos seus Seguidos, para os seus Unfollows não sirvam para lhe render antipatias.

Eu, @isaiasmalta costumo seguir todos que me seguem e faço questão de consultar a coluna geral que mostra todos os Tweets dos perfis que sigo - sempre encontro alguma coisa interessante. Tampouco sigo gente que não me segue e dou Unfollow em todos os perfis que deixam de me seguir. Pesquiso periodicamente a minha pasta de Seguidos para detectar o pessoal que me deu Unfollow, para retribuir na mesma moeda.

O @andrepacheco tuitou que está tentando chegar ao número mágico de Seguidos: "De 199 pra 183, mas tem que diminuir um pouco mais. Minha numeróloga falou que devo seguir no máximo 120 pessoas e ser seguido por 10 mil”.

O @nickellis cortou radicalmente o seu número de Seguidos até chegar a 333. Fui um dos cortados :(

O @cardoso segue prudentemente 82 perfis. Então, seus 5.395 seguidores certamente não esperam que ele também os siga.

O @compulsivo é propugnador do aspecto lúdico do Twitter, logo, ele cumpre à risca o número mágico ao redor de 100 e segue 114 de perfis.

O Alessandro Martins preconiza seguir no máximo 100 perfis no seu Blog Quero Ter um Blog.

Enfim, com o amadurecimento desta Rede Social, cada usuário está tentando achar um ponto de equilíbrio que torne a participação no Twitter uma experiência agradável.

Telefone de voz é tranqueira arqueológica.

Desde que me conheço por gente não suporto telefone. É através deste aparelho dos infernos que chegam as vozes femininas lentas e artificialmente cordiais dos cartões de crédito, as vozes posadamente afetuosas das associações arrecadadoras(sugadoras) de donativos, enganos, trotes e o coro gerundista do famigerado telemarketing.

Não guardo nenhum afeto por este aparelho nefasto. Acho que a tecnologia telefônica está ultrapassada. Ao lado do fax e do telegrama, o telefone de voz deveria ser banido do mundo civilizado e digo mais, as pessoas deveriam ter o direto de enviar e receber tão somente pacotes de dados.

Para quem é Old Fashioned adepto da comunicação instantânea, pode continuar tendo seus contatos tet-a-tet através dos messengers. O sucesso dos messengers acabará com a fabriquinha de ganhar dinheiro fácil dos torpedos, o que nos livraria da sangria desatada nas contas telefônicas. Uma vez que telefonautas estão aderindo em massa às os smartphones, as mensagens SMS também estão com seus dias contados..

Imagino um mundo sem telefone fixo analógico. Não quero mais ouvir trims,ou Ringtones. Quero que o silêncio impere na minha mente livre de Spam. Sim, pois muito antes de inventarem a Internet, o Spam já infernizava disseminado através de ligações indesejáveis para as casas das pessoas.

Meu saldo depois de anos de sofrimento sob as maldades do telefone é o seguinte: nunca ninguém me ligou para me informar que ganhei dinheiro, nunca me deram emprego, nunca me ofereceram ajuda, nunca tentaram melhorar a minha vida. Ao contrário, os sequestradores exigiram resgate, os caritativos pedincharam óbolos, os estelionatários se ofereceram para pagar o saldo atrasado do Montepio da Família Militar e a Legião da Boa Vontade lutou pelo meu centavo mais miserável.

Todos me achacam através deste encantamento amaldiçoado inventado por Alexandre Graham Bell, mesmo após os Deuses terem inventado a Internet. Todavia, continuo mantendo o aparelho do diabo ligado e matutando sobre a sua denominação deste objeto, algo como “aparato arqueológico analógico fixo de televoz”. Ainda bem que o conceito de telefonia fixa está dando seus últimos suspiros. A primeira onda trouxe os celulares e a segunda nos brindou com os “telefones inteligentes” Iphone e Blackberry.

Torço para que a terceira onda coloque a atual telefonia de voz definitivamente no museu, para que possamos futuramente dizer aos nossos netos: eu já tive um treco destes pendurado na parede de casa.

Da fruta ao avião, as metáforas mais aplicadas às mulheres.

As metáforas povoam o mundo, revigoram a poesia, permitem a expressão da ciência e dão asas à literatura. No caso particular das mulheres, caso nos referíssemos a elas usando somente adjetivos, certamente o mundo seria mais cinza. Felizmente nos socorremos de metáforas e através da escolha de determinados elementos evocativos, nos permitimos transcender à mera literalidade, pois a vida seria muito chata se perdêssemos as metáforas inspiradoras.

Máquina.

Os italianos, usando sua bela é sonora língua se referem a che bella machina tanto para babar diante de carrões, como para qualificar mulheres boazudas. O real peso da metáfora da máquina pode ser conferido em qualquer de Salão de Automóvel, já que nenhum deles acontece sem a acorrência de belas mulheres que se colam e se misturam aos carrões expostos. Veja a galera de “belas máquinas” presentes no Salão de Genebra de 2009 publicado no Blog Autozine.

Comida.

A coisa toda começou com a expressão “mulher desfrutável” e terminou na proliferação das mulheres fruta. Quando começou a metáfora da comida aplicada à mulher, ninguém sabe, talvez como resultado atávico de antigos costumes canibalescos. O que se sabe é que comer está tão fortemente associado aos ritos sexuais, que a mídia o utiliza para fabricar os mitos das mulheres desfrutáveis e arredondadas como o pêssego, maçã, melancia, jaca, melão,etc. Este Blogue já fez uma incursão nesta metáfora discorrendo sobre a evolução da mídia em torno das mulheres desde a majestade recatada das princesas, até a explicitude carnal das mulheres-fruta.

Avião.

Os primeiros a usaram e abusaram desta metáfora foram os pilotos da força aérea americana durante as operações da USAF na segunda guerra mundial. A tradição iniciada deu origem à uma nova forma de arte denominada de “Nose Art” que consistia em pintar Pin-Ups conhecidas na arredondada fuselagem dos aviões.
Nos tempos modernos, uma recente campanha publicitária lançou mão da Nose Art para promover uma revista. A modelo israelense Bar Refaele incorporou literalmente a metáfora de “Mulher Avião”. Leia a história completa em The Passira News.

Instrumento musical.

Ellen Roche foi eleita a mulher mais sexy do mundo de 2002. Cinco anos depois, ela voltou à cena encarnando a metáfora do Corpão Violão num ensaio feito para a Revista Vip de Junho de 2007. Tão forte é a metáfora do violão, que um Blogue reuniu uma galeria de beldades posando junto com o instrumento musical mais feminino de todos os tempos. Veja a galeria no Bocaberta.

Ainda existem as metáforas pejorativas Dragão, Canhão, Rabo de Foguete, Chuteira, Gasolina, Batalhão, etc. Mas, como estas escapam do espírito de louvor às qualidades femininas, fogem do escopo de um artigo devotado ao lado positivo da mulher.
Por: Isaias Malta.

Definição de Metáfora: [UFRJ]

Caso você queira conhecer várias aplicações hilárias de metáforas atravessadas, leia “Quando o horrível se torna genial” de Bruno Guedes.

TOP 10+2 tipos mais abundantes no Twitter.

[The TV Addict]

1- Filósofo de 140 caracteres – se comunica basicamente por frases meritórias, pietistas, de auto-ajuda, engraçadas, etc.

2- Narrador compulsivo do cotidiano – este tipo leva ao pé da letra a proposta inicial dos criadores do Twitter “O que estou fazendo?” tuitando as mínimas banalidades da vida.

3- Profuso – este representa a radicalização do tipo anterior. Você o vê despejar saravaidas de updates numa velocidade impressionante de metralhadora giratória.

4- Retuitador maluco – ele retuita tudo que lhe cai nas mãos. Normalmente este tipo compartilha muitas características com o profuso.

5- Específicos – empresas e sites que usam o Twitter exclusivamente para divulgar suas promoções e pessoas que tuitam um só assunto, atualizações de Flog, Blip

6- Misantropo – entra ano e sai ano e ele continua com os mesmos cinquenta e poucos seguidores. Não segue quem lhe segue e, via de regra, quase não é seguido por quem ele segue.

7- Mimimi maluco – só se auto-linka, só fala de si, só existe para si. Você pode imaginar como seria o perfil da Xuxa?

8- Fake – quando determinada pessoa tem um insight de que jamais será famosa na vida por sua própria luz, abre um fake no Twitter de uma personalidade famosa e mimetiza os maneirismos da celebridade até nos mínimos detalhes. A rede já está tão entupida de Fakes, que quando aparece um famoso real todo mundo estranha, fica parecendo um dinossauro desfilando no supermercado.

9- Famoso – por incrível que pareça, os perfis mais seguidos do mundo são os que menos seguem. É só dar uma olhada no Cnnbrk, ele tem um milhão e meio de seguidores e segue meia dúzia. Aparentemente, ser famoso no Twitter não significa necessariamente respeitar o princípio da reciprocidade.

10- Pernóstico – é aquele figurão, normalmente oriundo da imprensa falida ou da TV moribunda, que quando aparece, arrebata um bando de tietes ensandecidos. Um exemplo recente é o pernóstico Diogo Mainardi, que é seguido por quase 10 mil e segue miseravelmente 3 interlocutores. Raciocinando fielmente com a cabeça século XX, ele é um orador encarcerado dentro de seu monólogo, discursando univocamente às multidões passivas.
Assim, o que caracteriza o perfil pernóstico é que ele só dá bola para os grandes, ao passo que ignora olimpicamente os micróbios.

1- Mau elemento – este tipo agrega todo o underground do Twitter, gente que roda scripts multiplicadores de seguidores, gente que segue uma montanha de perfis num momento e dá pilhas de unfollows num outro, criminosos que mandam links de phishing, spammers, ladrões de conteúdo, criadores de perfis falsos em massa.

2- Meu seguidor – você que me segue é uma pessoa boa, razoável, ponderada, interessante, inteligente. É real sem cair no pernosticismo, embora se irrite com os pernósticos e se magoe com os famosos que não dão bola. Compreende a carência dos profusos e releva os Mimimis, mas dá um Block na cara dos maus elementos. Aceita os misantropos e lida estoicamente com os filósofos de 140 caracteres.
Por: Isaias Malta.

Aviso: este artigo é um Meme do ótimo texto escrito pelo J. Noronha no seu Blogue “O Fim da Várzea” intitulado Top 10 + 1 Chatos do Twitter.

As esteiras ergométricas mais malucas do mundo.

Eu tenho esteira, você tem esteira, mas eles não tem qualquer esteira, já que são tipos raros que não se contentam com a mediocridade dos comuns mortais. Eu me pergunto, qual é a função de uma esteira ergométrica? Supostamente é para ser usada quando não há condições de praticar exercícios ao ar livre.

Eu pensava assim, até descobrir estes três artefatos bizarros, que poderíamos definir como "esteiras móveis".

Esteira patinete.

[Metro]

Esteira roller.


Speedfit, a Esteira Trator.


Se os anteriores apenas me espantam, confesso que os próximos brinquedinhos me encantam. Facilmente eu poderia transformar o meu equipamento convencional em esteira geek de pobre. Só não sei se a Frau vai concordar com a bagunça na sala...


Esteira de geek pobre.

[Rura]

Note o detalhe: o magrão se exercita calçando chinelas!!!!

[thedpq]

Esta está bem ajeitadinha e as duas Telas são tudo de bom! Só não entendi o mecanismo do suporte delas.

Esteira de geek rico.

[Cybervida]

Uma esteira Geek com tudo integrado SERIA o meu sonho de consumo, não fosse por um detalhe -a Frau certamente jamais aceitará desembolsar o preço de um bicho destes...
Por: Isaias Malta.

O maior museu privado de computadores do mundo.

O simpático Sr. Max Burnet, residente nos subúrbios de Sydney, Austrália é o dono do maior museu privado de computadores do mundo. Desde que ele se aposentou há 10 anos do cargo de diretor da DEC (Digital Equipment Corporation), passou a se dedicar exclusivamente a colecionador peças de hardware que marcaram a história da computação.

Todo o espaço disponível da sua casa de dois andares está entupido de relíquias do passado e a sua coleção é vasta. Ela conta com termais “burros” IE33, o primeiro computador PDP-7, um clássico DEC PDP-8, o IBM PC original de 1982, um Lisa da Apple, um Altair 8800, perfuradoras de cartão e mais de 6 mil manuais de computadores. O gentil Sr. Max fraqueia a entrada ao seu “museu” a quaisquer aficcionados pela história da computação.

Micro computadores Spectrum ZX81, Commodore C64, TI99, Apple IIc, VZ200. Todos eles continuam em perfeito funcionamento 27 anos depois.

O detalhe curioso sobre o PDP-7 é que nele foi desenvolvido o primeiro sistema UNIX, escrito em linguagem assembly. A explicação encontrada na Wikipédia dá conta de que restam poucos PDP-7 em funcionamento e menciona um computador destes sendo restaurado em Oslo, capital da Noruega.

[Digital]

Para reparar a omissão da Wikipédia sobre o Museu privado do australiano, é preciso ressaltar que TODAS as máquinas integrantes da extensa coleção estão em perfeito estado de funcionamento. Portanto, nenhuma delas necessita de restauração, ou reparos.

IBM PS/2 Modelo 70, apelidado de “lancheira”, roda o Windows 3.1.

Os sagrados IBM PS2 de 1987 e o IBM PC de 1982.

O site TechWorld disponibiliza uma galeria com 52 fotos em alta resolução das principais peças do Sr. Max Burnet. Na próxima vez que você visitar a Austrália, não se esqueça de agendar uma visita à casa do bom velhinho.

Essencialmente o que uma página de Blogue deve ter?

Dando continuidade ao Manual Básico para abrir um Blogue, apresento uma pequena lista de coisas que, mesmo sendo essenciais num Blogue, muitas vezes não são aplicadas, ou esquecidas.
O visual é 80% do blog. Portanto, enquanto ele não estiver 100% afinado, os visitantes serão afugentados.

- Pesquisa.
Um Blogue sem um campo de pesquisa é imperdoável. Esta opção deve estar num local extremamente visível na parte superior da página.

- Lista de Assuntos.
Os leitores têm o direito de encontrar na aba lateral a hierarquia de assuntos.

- Arquivo.
É altamente recomendável dar aos leitores a opção de consulta do arquivo do blog. Amiúde encontro Blogues que não oferece qualquer mecanismo de resgate de artigos anteriores.

- Widget de seguidores.
A novidade do Google Friend Connect é chique e muito prática de usar. Quando visito um Blogue novo e tem o widget do Google instalado, torno-me seguidor e, automaticamente, passo a assinar os Feeds do Blogue dos quais me manterei atualizado através do meu leitor de Feeds.

- Leveza.
Os leitores detestam Blogues que demoram muito para carregar. A melhor política e lutar constantemente para limpar cada vez mais o visual em direção ao estado Zen da simplicidade.

- Limpeza.
Se não existe uma fórmula mágica para fazer um Blogue de sucesso, há várias maneiras certas de torná-lo um fracasso. A melhor delas é poluir demasiadamente o Layout com excesso de bugigangas, banners, avisos, animações, widgets, etc. Portanto, nós blogueiros temos que refrear a nossa compulsão de entupir demasiadamente os leitores.

Há Blogues famosos com páginas cheias de poluição visual, fato que denuncia blogueiros pernósticos que se recusam a reconhecer seus erros.

- Formulário de Contato.
É essencial que um Blogue ofereça um formulário de contato, pois é educado e extremamente funcional. Melhora se tiver um “Follow-me” do Twitter.

Como personalizar o visual do seu Blogue?
Há duas maneiras, ou você customiza na unha um dos vários Templates (*) oferecidos gratuitamente por alguns MetaBlogues: Dicas Blogger, Templates Novo Blogger e Tempates para Você, ou encomenda uma customização personalizada para uma das talentosas blogueiras: Juliana Sardinha, Ariane ou Áurea.

(*)Template ou Layout quer dizer a mesma coisa: é o nome do código que define o visual do Blog.

Evolução bizarra das asas traseiras dos carros F1 até chegar ao difusor.

No princípio não havia asa e por isto mesmo os bólidos da Fórmula 1 passaram a literalmente decolar. Então os projetistas, em face do incrível aumento de potência dos motores, tiveram que inventar soluções que preservassem a saúde dos pilotos mantendo-os no chão.

Note que as diversas variações sofridas desde 1968 mostram uma certa lógica evolutiva que fatalmente desembocará no polêmico Difusor desenhado pelo genial Ross Brawn.

1952 – Ferrari – sem asa.

[Mobile Modeler]

Aproveite enquanto pode a "bunda limpa" de um F1, pois isto nunca mais vai se repetir na história.

1968 – Lotus 49B.

[The Truth about Cars]

Em 1968 apareceu no GP de Mônaco o primeiro carro com asa traseira e pequenas asas frontais. Mesmo tímidas, elas funcionaram e a moda pegou.

1969 – Matra MS80.

[Formulauno.info]

Digamos que o novo esquema tenha sofrido certos exageros…

1974 – Lotus JPS 9.

[Telenet]

Primeira aparição de asa dupla na traseira. Nascia a semente do futuro Difusor.

1976 – March 761.

[Pbase]

Virou moda em 1976 usar apenas um ponto de fixação da asa traseira.

1976 – McLaren M23.

[Telenet]

Novamente aparecem as duas asas traseiras no Gran Prix de Mônaco. A McLaren nunca mais as usaria novamente...

1978 Mc Laren M28.

[Telenet]

Ôpa! Se isto não é quase uma asa dupla, então estou com a visão duplicada! Vê-se que a equipe fez mais uma tentativa desta solução aerodinâmica no final de 1978.

1978 - Brabham BT46.

[Wikipédia]

Ei, ei, ei! Preste atenção, aparece pela primeira vez um protótipo que encarna a idéia por trás do difusor, que é expulsar rapidamente o bolsão de ar que se forma em baixo do veículo. Bizarramente e visionariamente a Brabham apelou para um gigantesco ventilador traseiro para realizar a tarefa.

1979 - Brabham BT48 – asa traseira baixa.

[Telenet]

Já que o ventilador não pegou, o negócio foi apelar para esta incrivelmente bizarra asa baixa, que fracassou completamente e foi rapidamente retirada de cena. Esta é uma das raras fotos que registraram a experiência desastrosa, pois esta estranha asa foi logo substituída por algo mais careta.

1980 - Lotus 81.

Os projetistas não desistem e voltam com mais uma tentativa de asa dupla e quase chegam ao difusor!

1981 - Tyrrell – dupla asa traseira.

[Telenet]

Ô Traquitana sô! Esta estranha configuração de asa dupla foi um completo desastre, rapidamente substituída pelo sistema de asa única. Porém, os projetistas continuavam achando que algo faltava no traseiro inferior...

1982 - Renault – dupla asa traseira.

[Telenet]

A equipe Renault também fez sua incursão no mundo fantástico das asas duplas.

1983 – Tyrrell - asa traseira em forma de bumerangue.

[Telenet]

Está eleita a asa da F1 mais bizarra de todos os tempos! Ninguém sabe se ela participou de alguma corrida.

Passam-se os anos e o looking dos carros de Fórmula 1 ficou cada vez mais chato e uniformizado.

2007 – Renault R27.

[Paddocktalk]

Aparentemente os projetistas caretearam de vez e dotaram os F1 com shapes para lá de comportados. Em que século ficaram as tosquices?

2008 – BMW/Sauber.

[Serious Wheels]

Em 2008 a monotonia continua e quando parecia que a mente dos projetistas estava irremediavelmente carcomida pela mediocridade...

2009 – Brawn.

[AutoRumor]

...surge o controverso e famoso difusor que aparentemente está levando ao pódio a pequena equipe Brawn de Rubinho Barrichello neste início de temporada de 2009.