O período Paleolítico é também conhecido como Idade da Pedra Lascada. Este é um período pré-histórico, onde o homem fabricava utensílios de pedra lascada e madeira, tendo começado a cerca de 2 milhões de anos atrás e seguido até ao início do Neolítico a cem mil anos antes de Cristo.
No Paleolítico, os homens eram essencialmente caçadores e coletores, apresentando uma economia de subsistência e hábitos nômades, pois se deslocavam constantemente em busca de alimentos (Wikipédia).
Estamos no período histórico, marcado pelo surgimento da escrita, a cerca de seis mil anos apenas, mas desde o período neolítico têm surgido grandes conquistas técnicas que, aliadas às transformações do ambiente, permitiram ao ser humano controlar gradativamente a natureza. Será?
Em relação ao nosso corpo muitas aparentes conquistas têm se revelado um desastre, que nos distanciam mais e mais da possibilidade de roermos a Terra até os seus ossos e depois abandoná-la ao espaço, partindo numa reluzente espaçonave até novos e frescos mundos.
Uma das necessidades de longas viagens seria podermos nos alimentar de pílulas, poupando-nos o tempo de preparo dos alimentos e o espaço necessário para transportar os insumos necessários a uma dieta paleolítica.
Porém, até mesmo suplementos alimentares, aparentemente saudáveis como os antioxidantes podem causar sérios danos à saúde como o surgimento da Diabetes tipo 2. Embora, em excesso, os radicais livres, comprovadamente, causem inúmeras doenças, inclusive o diabetes tipo 2, em níveis baixos eles protegem contra esta doença. Isso foi descoberto pela equipe de Tony Tiganis da Universidade Monash da Austrália. Para este pesquisador, o melhor seria não tomar antioxidantes, mas exercitar-se, uma vez que os exercícios são fontes naturais de radicais livres nas quantidades moderadas que evitam o diabetes tipo 2.
Nosso organismo parece não ter evoluído muito em relação aos nossos ancestrais paleolíticos, ainda precisamos andar e comer alimentos menos industrializados para uma melhor saúde. Alie-se a isso o fato de que se todo o excesso prejudica, o equilíbrio é vital, então temos que adquirir uma economia de subsistência, deixando nossas confortáveis consoles para realizar caminhadas, que remetam ao modo de vida nômade.
Para pessoas inteligentes, isso não deve ser muito difícil.
Por: Gladis Franck da Cunha
Referência:
SBPC, Antioxidantes e diabetes: relação Perigosa?, Ciência Hoje, vol. 45, n. 265, p.20, Nov. 2009.
Fontes das Ilustrações:
1- Workspace do fanático por ergonomia por BLOGPAEDIA
2- Paleolítico Superior, aquarela de MARCOS OLIVEIRA do Parque Arqueológico do Vale do Côa, 2006 disponível em Ilustração Científica.
A frase acima não está escrita propositalmente em forma de pergunta porque é uma constatação: um corpo feminino macérrimo é o passaporte para o sucesso e o glamour na indústria da moda.
Não vou tentar lutar contra a obviedade ululante da supremacia do corpo de Auschwitz* contra o chamado padrão normal de peso versus estatura. Não há como esconder que no mundo fashion não há lugar para o peso ideal e muito menos para o sobre-peso.
Há muitos textos sobre o assunto, que apesar da excelência de alguns, quase todos eles emitem juízo de valor propugnando libelos condenatórios contra o que está posto aí, sem tentar entender o outro lado, a sensação das adolescentes que se veem dilaceradas entre dois fogos; a desaprovação social da família e o círculo social mais próximo, e a exigência intransigente do mercado de trabalho que impõe um padrão de beleza típica de campo de concentração.
Como não vou me dar ao trabalho de reproduzir a constante ladainha de repulsa aos efeitos devastadores deste Transtorno Alimentar, resta-me tentar entender a lógica por trás desta doença insidiosa que quando mata, pega sempre a família de surpresa porque as suas vítimas desenvolvem subterfúgios para ocultar seus hábitos alimentares bizarros e a decorrente e monumental perda de peso.
Uma das evidências da lógica perversa que sustenta o mundo da moda vem de uma das suas maiores próceres, a Top Model brasileira Isabeli Fontana que declarou textualmente:
"Hoje eu quero estar mais magra que o normal para trabalhar bastante. O mercado sempre exigiu isso. É conversa fiada dizer que mudou. O bonito é ser magra mesmo, fazer o quê? É mais chique, a moda exige ser magra!".**
O que resta para as adolescentes que sonham brilhar nas passarelas, ou ganhar contratos de ensaios fotográficos, senão se submeter à ditadura dos papas da moda que só admitem rostos esfaimados em formas esquálidas?
Nada resta senão procurar suas semelhantes em Blogs Pró-Anorexia*** para aprender e compartilhar métodos radicais de redução calórica e estratégias para esconder da família a evolução do processo.
A comprovar o glamour da magreza extrema estão as páginas das revistas de moda que nos brindam com o segredo do sucesso; todas, absolutamente todas as figuras mais destacadas compartilham a única realidade de estar de 20 a 30 quilos abaixo do peso ideal.
Por mais que a mídia reporte excepcionalmente a ascensão de modelos "gordinhas", não há vez no mundo real para as garotas normais. Um quilo a menos ou a mais é fator determinante para ganhar ou perder um contrato em Hong-Kong de 50 mil dólares, um quilinho a mais tem força suficiente para carimbar o passaporte da volta... e do fracasso.
Por isto, enquanto não mudar o critério que seleciona apenas os corpos que fazem às vezes de cabide, de nada valerão as campanhas contra a Anorexia e a Bulimia. De nada valerão os rogos das famílias junto ao leito de agonia das suas filhas que foram descobertas em seu mal tarde demais.
É impossível impedir que as garotas sejam ofuscada pelo rastro de sucesso deixado pelas magrelas célebres, enquanto a resposta às perguntas abaixo for sempre a mesma:
A super modelo inglesa Kate Moss teria se projetado mundialmente sem contar com a sua famosa silhueta de tábua?
A ex-modelo Carla Bruni, atualmente a 1ª dama da França, teria virado lenda das passarelas mundiais com um corpo dentro do peso ideal?
A ex-modelo e publicitária Tessália Serighelli estaria entrando atualmente no Big Brother Brasil 10, se não fosse graças ao seu corpo coadunante com os padrões de Auschwitz?
A lista inumerável das celebridades macérrimas responde negativamente a todas as perguntas e tal fórmula de sucesso fornece um terreno fértil para a proliferação de Blogs Pró-Anorexia e Bulimia e o erro não está neles, que são o efeito, e sim na indústria Fashion, corroborada por governos omissos, que sem quaisquer escrúpulos condenam jovens saudáveis à osteoporose futura e muitas vezes à morte prematura.
O prêmio máximo é a fama, e o bônus, o Êxtase do Faquir. Os Sites e Blogs que ensinam técnicas bombásticas de redução de peso corporal, prometem além do prêmio final, que é o sucesso consubstanciado em fama e dinheiro, algo de apelo mais imediatamente prazeroso. Com o coroamento dos esforços na luta contra a abstinência de comida, a candidata que supera a fase inicial do sofrimento provocado pela fome, atinge o estágio do “Êxtase do Faquir”.
O êxtase do faquir é o clímax alcançado pelos ascetas indianos depois de anos de muitas privações, padecimentos e mortificações: quando o ascetan sente o seu corpo leve, praticamente flutuando, e uma paz e alegria imensa consigo mesmo e o mundo.
É o que acontece com as candidatas a faquir que conseguem dobrar a vontade de comer, vão se sentido cada vez melhor e mais completas, a sua pressão arterial vai abaixando e elas vão se apagando aos poucos como uma vela em seus últimos bruxuleios... até que dormem felizes o sono eterno da morte.
[Ophelia Morta - John Everett Millais]
Referências: *Auschvitz=famoso campo de concentração estabelecido na Polônia pelos nazistas alemães durante a 2ª Guerra Mundial [Wikipedia]. **Declaração de Isabeli Fontana [EGO]. ***Blogs Pró-Anorexia [Blog Intermídias].
Antigamente, a área do relacionamento humano era muito mais simples pois comportava poucas categorias: solteiro, namorado, amasiado, casado, separado, viúvo. Hoje a situação se complicou, já que o namoro adquiriu ares de casamento e este se tornou tão volátil quanto la Donna è mobile.
Assim, surgiram vários matizes complicadores no mundo das relações afetivas que interpuseram tantas nuances entre a condição de solterice absoluta e a amarração total, que namoro se converteu num mini casamento*.
1) Solteira:
Quando você brinca apenas e tão somente com seus PETS.
2) Pegante:
Quando seu interesse se restringe exclusivamente ao plano físico.
3) Ficante:
Quando você se mantém fiel a uma garota até o final da festa e depois a leva para casa.
4) Enrolante:
Quando você se mantém fiel a uma garota até o final de várias festas.
5) Namorante:
Quando você leva a sogra para passear.
6) Encalhada:
Quando ao longo dos anos de solidão você engorda seus PETS.
7) Separado:
Quando você sai de casa levando o seu Workspace.
8) Casado:
Quando você põe a sua sogra para passear.
* Depois que o código civil brasileiro contemplou a figura da União Estável, ninguém mais tem certeza sobre a sua real situação civil, já que onde rola casa, comida, cama e banho, a qualquer momento, quando as coisas dão errado, pode rolar também um processo de pensão alimentícia.
São tantos pecados que o blogueiro pode cometer, que me ative aos principais, responsáveis pelo falecimento da maioria dos Blogs nos primeiros três meses de vida. Estes mesmos pecados condenam a maioria dos sobreviventes deste mercado altamente competitivo à eterna condição de microblog, ou seja, Blogs com menos de 3.000 visitantes por mês.
1) Poluição visual e sonora, Blogs muito pesados. a- Excesso de propagandas: na ânsia de ganhar dinheiro, você pode matar a galinha dos ovos de ouro aborrecendo seus leitores/consumidores com a sua ânsia excessiva de ganhar dinheiro às custas deles.
b- Música de fundo com Player ligado: imagine que um leitor seu dá uma fugidinha no seu Blog em ambiente de trabalho e, por engano, deixou as caixas de som no máximo e o chefe está passando naquele instante... Portanto, se quiser oferecer música aos seus leitores, tenha o cuidado de configurar o gadget para a posição “desligado”.
c- Excessivo número de elementos: refreie a sua compulsão de oferecer todas as traquitanas possíveis ao seu leitor numa única página. Inspire-se no visual espartano dos grandes Blogs e saiba que eles chegaram àquilo depois de levar muitas pancadas na cabeça.
d- Muitos Gadgets instalados oneram o tempo de carregamento: pegue a URL do seu Blog e a submeta ao Site Webwait. Comece a se apavorar se o tempo médio de carregamento exceder 5 segundos, então é hora de cortar frescurinhas, enxugar o layout e deixar o essencial.
2) Péssima programação visual. a- Popups nojentos: não cometa o pecado de tentar “fisgar” os seus leitores enfiando-lhes goela a baixo janelas sobrepostas à página inicial do Blog para tentar convencê-los a se assinar seus Feeds, ou se cadastrar, ou responder pesquisas, ou qualquer outra frescura que uma mente doentia possa imaginar. Tudo isto serve apenas para torrar possíveis futuros ex-visitantes.
b- Cor de fundo do texto com cores fortes ou berrantes: evite cores que cansam demasiadamente a vista dos seus leitores, tais como preto ou amarelão. Evite também o uso padrões quadriculados contrastantes, pois se o leitor sair do seu Blog com manchas luminosas pululando nas retinas, tenha certeza de que ele nunca mais retornará.
c- Falta de contraste entre cor da fonte e fundo: se o seu texto merece ser lido, a sua cor deve ser facilmente diferenciável do fundo. Os Blogs de maior sucesso no mundo ainda preferem letras pretas contra fundo branco.
d- Fontes miúdas: não cometa tal erro contra os deficientes visuais. Pense em conquistar o maior número de pessoas escolhendo fontes bem legíveis e num tamanho grande o suficiente para serem lidas por qualquer um, independentemente da sua condição visual.
e- Falta de separação entre parágrafos: Blogs que trabalham com textos longos devem estabelecer divisões entre os parágrafos. Ademais, textos longos e sem ilustrações extrapolam o formato do rápido do Blog.
3) Não divulgar. Não pense que a função do blogueiro se restrinja a produzir bons conteúdos. Além disto, ele deve sair a campo e plantar seus Links nos Sites Agregadores e nas Redes Sociais. Não adianta ficarmos pacientemente esperando pelos humores do deus Google, enquanto cruzamos os braços e esperamos que o nosso valor seja reconhecido. Se não formos à luta, o nosso Blog permanecerá eternamente na categoria fundo de poço do microblog.
4) Atentar contra o português. Blogs não são extensão do MSN, Orkut, ou qualquer outra Rede Social, que toleram dialetos, sandices e atentados à língua, tais como miguxês, tiopês, etc. O péssimo português condena certamente ao fracasso qualquer Blog.
5) Dificultar os comentários. a- Exigir cadastramento: eu condeno veementemente todo e qualquer Blog que exija cadastramento prévio dos seus comentadores e nem considero que isto possa ser considerado blog com letra maiúscula.
b- Não permitir comentários anônimos: quanto maior o número de restrições impostas pelo blogueiro, menos comentadores ele terá e a quantidade de comentários é um sinal de vitalidade dos blogs.
c- Exigir CAPTCHA: muitas pessoas, cujo conhecimento de Internet está na zona limítrofe da inclusão digital, não saberão preencher aquelas letrinhas bobas, que se servem para afastar o SPAM, também afugentam o leitor mais leigo em informática.
d- Falta de agilidade na moderação: devido aos SPAMS, a maioria dos blogs modera os comentários. Porém, os blogueiros devem se precaver contra a morosidade na aprovação dos comentários, pois ele cortará na raiz qualquer possibilidade de discussão entre os seus comentadores. Leia mais sobre comentários em: 10 mandamentos dos comentadores de Blogs.
6) Conteúdo péssimo e irrelevante. O conteúdo é o cerne do Blog. Se você não produzir coisas interessantes nas suas áreas de conhecimento, ninguém aceitará divulgá-lo e muito menos lê-lo. Esta é a principal razão pela qual a maioria dos blogs, que não morrem prematuramente, estancam na barreira dos 100 visitantes por dia e ficam assim até a sua extinção.
7) Plágio/Confração/Kibação/Chupação. a- Se você copia um conteúdo e não divulga a fonte, é plagiador e pertence à pior classe de criminosos e parasitas da Internet.
b- Se você copia um conteúdo ipsis literis, sem a devida autorização do autor, e divulga a fonte, comete confração, crime também conhecido popularmente como chupação, ou kibação.
Este tipo de ação, além de gerar ódio e denúncias, jamais trará sucesso duradouro ao blogueiro que quer triunfar no mercado pelos seus próprios méritos.
Ainda há vários pecadilhos que não foram aqui mencionados, tais como: a- demorar muito (+ de 1 ano) para ter domínio próprio;
b- não investir num layout/template customizado;
c- não ter um próprio serviço de hospedagem de fotos e ter que recorrer à prática do detestável hotlink;
d- não linkar os blogs alheios: fazer referências a outros Blogs, além de não ser Plágio, é prática altamente recomendável;
e- péssima programação neurolinguística: o lema do seu blog não vai levá-lo ao sucesso se for do tipo "Blog que ninguém lê", ou "Este Blog é uma merda", ou "Ninguém lê esta porcaria", ou "O pior blog do mundo", ou "Comam merda, milhões de moscas não podem estar erradas", ou "Comedor de lixo", etc.
Entre pirulitos e balas, o LSD ressurgiu das cinzas da onda psicodélica que assolou o mundo nas décadas de 60 e 70, para frequentar os embalos das festas Rave juntamente com o conhecido Ecstasy.
Ora, quem viveu a plenitude da era psicodélica, recorda que para entrar na “viagem” era preciso fazer viagens aos campos de cogumelos do Senhor. Para tanto, os malucos da época pintavam veículos e os tornavam reconhecíveis a quilômetros de distância, no Brasil quase exclusivamente Kombis e nos USA as Vans psicodélicas, que levavam os viajantes aos santuários de negação ao Sistema*.
Hoje, patricinhas e mauricinhos não mais se utilizam de Vans cósmicas, por isso mesmo é oportuno recordar histórias dos velhos tempos, quando os jovens nutriam a esperança de mudar o mundo.
Compare as diferenças entre o Techno e a música que bombava nas "raves" da época. Sintetizando uma era, a banda Jefferson Airplane encarnou como ninguém a geração comedora de cogumelos brotantes das bostas das vacas, misturando Alices, cobras, lagartos e cisnes chapados no país das maravilhas.
Jefferson Airplane: clipe das músicas White Rabbit e Somebody To Love. Maiores detalhes sobre Ácido Lisérgico e Jefferson Airplane no [RRAURL].
Kombi psicodélica equipada com o esquipamento básico para viajantes inter galácticos.
Gigantesca Kombi psicodélica estacionada na Playa do Burning Man***.
Notas: *Sistema=establishment, mainstream, tudo o que está posto aí, governado por caretas. **Woodstock=maior festival psicodélico do mundo realizado em 1969 na pequena cidade de Woodstock, estado de Nova Iorque, EUA. ***Burning Man=maior festival psicodélico do mundo realizado todos os anos entre agosto e setembro no tenebroso deserto de Black Rock, Nevada, EUA. [Blogpaedia]
Informações técnicas sobre os efeitos físicos e psicológicos do Ecstasy e LSD [Yahoo!Respostas].
Eu já aviso, não gosto de Peruas, concebidas como seres caracteristicamente redundantes na maneira de vestir e agir. Sou obrigado a confessar que não gosto dos seus tailleurs, maquilagem, salto alto, perfumes, plásticas, afetações e consumismo doentio.
Então, em homenagem a estas criaturinhas execráveis 100% ecologicamente incorretas, me vi matutando sobre as suas necessidades básicas. Deste longo filosofar surgiu este pequeno guia que as ajudará a cumprir o seu périplo no mundo.
1) Escolher prioritariamente cores berrantes. 2) Fugir do pretinho básico como o Diabo foge da cruz. 3) Perua que é perua tem sempre à mão o Kit de sobrevivência: maquiagem, acessórios, roupas e lingerie estampada de oncinha e até mesmo um tamanco emergencial para evitar a desagradável sensação de pisar no chão de pés nus e achatados. 4) Jamais ir a qualquer lugar sem salto alto, nem que seja na quitanda da esquina. 5) Manter-se em dia com as cirurgias plásticas e os procedimentos estéticos, pilling, lipoescultura, rejuvenescimento facial, mastopexia, toxina botulínica, maquiagem permanente, etc. 6) Manter-se em dia com uma puxadinha básica de ferros, afinal, nenhuma Perua pode dar mole à força da gravidade. 7) Cabelo? O Cabelo é tudo na perua e dever ser mantido pintado, espevitado, ou no mínimo com luzes. 8) Usar e abusar das transparências. 9) Usar e abusar da maquiagem, rímel e blush, etc. Conclusão: Uma das leis universais da natureza determina que toda a vez em que um homem virar mulher, ele será SEMPRE uma Perua, sem exceções.
Referências: Peruas, sim, e daí? A diferença entre vaidade e futilidade [Portal Mulher]. Top 10 Piores Figurinos da Década [Papo de Papi].
Repercutiu na metade dos Blogues do mundo as intrigantes fotos de uma Ferrari F40 abandonada nos arredores de Dubai e coberta de pó. Seria possível um louco deixar um carro de meio milhão de dólares entregue às traças, ou melhor à areia do deserto, nem que fosse numa cidade riquíssima afetada por forte crise econômica?
A resposta é não. Vários comentadores de Blogues detectaram o Fake e enumeraram as evidências de mais uma farsa da Internet:
Mas, antes para você refrescar a memória vamos a uma foto da F40 original lançada em 1987.
1) A reentrância das rodas é mais profunda do que nas originais e tem 5 furos, quando as originais possuem um sistema de cubo rápido, ou seja, há apenas uma porca central de fixação em cada roda;
A Ferrari F40 abandonada de Dubai em comparação com uma réplica à venda no mercado de carros usados americano.
2) Os vidros das portas não terminam em pestana na parte frontal como no modelo original;
3) A carroceria original é inteiramente feita em Kevlar, Fibra de Carbono e Alumínio, materiais inexistentes na réplica de Dubai, uma vez que se vê uma rachadura no para-lama da roda dianteira esquerda (foto acima);
4) Um comentador de Blogue afirma que a F40 Fake de Dubai foi montada por brasileiros que vivem nos EUA e, é claro, por preços muito mais baratos do que o Enzo Ferrari poderia imaginar (Nós brasileiros e a nossa fama de nos envolvermos em trambicagens!);
5) Na realidade, qualquer um consegue comprar facilmente uma destas réplicas nos EUA por módicos preços partindo de 7 mil dólares;
6) Nem é preciso comentar o aspecto geral lamentável do acabamento das duas cópias.
Por isso, confrontei as fotos da farsa de Dubai com uma outra cópia posta à venda num Site americano em 2006 por 20 mil dólares.
Conclusão: nem tudo que reluz é ouro e nem todo o carro vermelho que se parece com uma Ferrari, necessariamente é uma Ferrari, ainda mais se você a encontrar mofando em algum lugar remoto do mundo. Isto nos leva à conclusão óbvia de que, assim como o Papai Noel não flutua usando renas voadoras, não existem Ferraris verdadeiras abandonadas dando sopa por aí.
Logo, assim como Papai Noel vermelho e gordo com cara de garoto propaganda da Coca-Cola não existe, também a Ferrari de Dubai é uma sucata imprestável confeccionada em fibra de vidro vagabunda, que não vale o investimento de tirá-la do monturo onde se encontra. Quem sonhou com ela, se ferrou!
Referências: F-40 abandonada em Dubai [Price of His Toys]. Réplica Ferrari Fiero F-40 1987 atualmente à venda na Flórida por 19,5 mil dólares [carsforsale]. Réplica da Ferrari à venda em 2006 [Price of His Toys]. Características da Ferrari F40 verdadeira [Automotive History]. Comentário sobre a Ferrari abandonada em Dubai [Carros Abandonados].
O que seria da humanidade sem as Máquinas Impossíveis? Através desses construtos teóricos, além de regarmos a fértil imaginação da Ficção Científica, se por um lado talvez estejamos antecipando algumas coisas que só se viabilizarão num desconhecido futuro, por outro, é possível que outras nunca venham a ocorrer no horizonte de possibilidades.
Em 2001 um inventor chamado Robert Kibble apareceu com um estranho carro esportivo irlandês DeLorean 1981 (o mesmo usado no filme “De Volta para o Futuro”) adaptado para funcionar com baterias e... dois dispositivos de moto contínuo da sua própria lavra. É interessante lembrar que a apresentação foi um fiasco, apesar da aparência estilosa do automóvel e do grande estardalhaço armado em torno do evento. Até hoje, não foi apresentado um mecanismo convincente que contrarie o princípio físico da conservação de energia (Segunda lei da termodinâmica formulada, entre outros, por Nicolas Léonard Sadi Carnot).
Benefícios: a implementação de dispositivos de moto perpétuo resolveria o problema global de escassez de energia.
Realidade: é improvável que a humanidade consiga romper a barreira da 2ªa lei da termodinâmica, sem a produção controlada de buracos negros. Portanto, por enquanto o Moto Perpétuo está entregue ao departamento dos charlatões mal intencionados em enganar financistas incautos.
Uma máquina capaz de captar, traduzir e amplificar o pensamento humano, por enquanto só funciona no reino da fantasia. Mais precisamente, o computador “Cérebro” inventado pelo líder dos X-Men Professor Charles Chavier.
Benefícios: tal máquina desempenharia um papel extraordinário na reabilitação de paralisados, pois restituiria-lhes a mobilidade através de órteses externas controladas pelas ondas cerebrais do paciente.
Realidade: no Japão já estão sendo testados com sucesso alguns protótipos da máquina do pensamento.
Apesar das viagens no tempo serem uma realidade palpável nas páginas da Ficção Científica, até hoje não foi possível a construção de um dispositivo que atrasasse ou adiantasse o tempo sequer um milésimo de segundo.
Benefícios: seria um benefício poder voltar ao passado para “consertar” causas que redundaram em acontecimentos catastróficos? Ou só seria preferível viajar no tempo apenas como observador para aprender com os erros e constatar os acertos? As implicações éticas envolvidas em tais viagens teóricas nunca foram suficientemente resolvidas.
Realidade: o certo é que a astronomia lida cotidianamente com uma verdadeira máquina do tempo, já que o céu noturno é representado por imagens de bilhões de anos atrás. Resta saber se o novo acelerador de partículas LHC, posto a funcionar em Genebra responda a algumas questões sobre a descontinuidade do tempo e a possibilidade de realizar deslocamentos para o futuro. Leia mais: Máquinas do Tempo "Reais".
3) Elevador espacial.
Alguns visionários imaginam instalar uma espécie de cabo entre um ponto fixo na terra próximo a zona de equador e uma estação espacial localizada em órbita geoestacionária a 36.000 quilômetros de planeta. Pelo cabo subiriam e desceriam elevadores espaciais propulsionados por jatos de laser, com carga e pessoas.
Benefícios: tal aparato serviria para baratear centenas de vezes o atual custo dos lançamentos a base de foguetes. O problema é que ainda não há tecnologia suficiente para tirar esta fantasia do papel.
Realidade: grandes empecilhos tecnológicos ainda travam o ambicioso projeto, entre eles a constatação em obtida através de modelos computacionais o surgimento de perigosas oscilações no cabo que poderiam provocar a sua ruptura. Leias mais: Características dos Elevadores Espaciais na [Wikipedia].
Desde as primeiras décadas do século XX a humanidade sonha com o carro voador. No entanto, ultrapassado o ano mágico de 2001, estamos longe de ver enxames de bólidos voadores atravessando os céus das nossas cidades futurísticas.
Benefícios: teoricamente serviria para desafogar o trânsito das grandes cidades. Porém, devido ao congestionamento de helicópteros observado em São Paulo, se constata que qualquer meio de transporte individual não é a panaceia para todos os males da mobilidade urbana.
Realidade: a viabilização de um carro de passeio voador esbarra em questões de natureza mais práticas do que tecnológicas. Se a tecnologia embarcada neste tipo de veículo não for autônoma o suficiente para quase fazê-lo voar sozinho, os condutores candidatos a ele deveriam possuir brevê de piloto aéreo, o que inviabilizaria a sua adoção em massa. Leia mais: Por que os carros voadores ainda não saíram da prancheta?
Uma grande ferramenta que, se caísse em mãos erradas, seria um pesadelo para a humanidade. A viabilização de raios desintegradores é tudo o que os militares desejam para conduzir guerra “limpas” e rápidas.
Benefícios: caso tal tecnologia fosse utilizada exclusivamente para o bem, resolveria o problema de destinação do lixo em escala mundial.
Realidade: em face da escalada militarista pautada pela “guerra contra o terror”, a humanidade respira aliviada que tal tecnologia desintegradora ainda não esteja no nosso horizonte de possibilidades. Leia mais: Pistolas de Raios de Verdade.
Até hoje, o único lugar onde o conceito de desintegração/transporte/reintegração de partículas de corpos humanos funcionou é na Ficção Científica, mais precisamente na laureada série televisiva Star Trek.
Benefícios: resolveria o problema do transporte de curta distância de pessoas e cargas.
Realidade: experimentalmente, ao nível subatômico, foram obtidos alguns sucessos na transmissão de partículas.
Uma máquina dotada de Inteligência Artificial seria capaz de realizar operações não computáveis que extrapolam as capacidades de resolução da Máquina de Turing. Ora, todos os computadores atuais e até os que ainda não foram inventados, tais como o computador quântico, não tem nenhuma perspectiva de ir além da Máquina de Turing. Portanto, enquanto todos os computadores criados pela civilização humana continuam sendo manifestações estritas da Máquina Universal de Turing, não se pode aceitar como verdadeiro o conceito de Inteligência Artificial. Ora, uma das funções não-computáveis feitas sem o menor esforço pela mente humana são as imponderáveis operações semânticas que atribuem sentido e hierarquização às palavras.
Benefícios: um mecanismo de busca na Internet dotado de Inteligência Artificial deve necessariamente ter capacidade de de realizar operações semânticas: você elabora uma interrogativa empregando a palavra “casa” no sentido de moradia e ele seria capaz de “entender” o contexto da pergunta para descartar os sentidos espúrios, tais como casa de botão, casar, casamata, casa de prostituição, casa decimal, casa zodiacal, etc.
Isto significa que as pesquisas na Internet poderiam ser feitas através de colóquios com a máquina, tendo indiferentemente como resultados textos, imagens, ou vídeos, que atendessem aos critérios definidos pelo usuário. Qualquer indivíduo ou instituição que construir um robô na Internet com reconhecimento semântico provocaria uma revolução instantânea e seria bilionário da noite para o dia.
Realidade: neste exato momento, muita gente trabalha freneticamente para desenvolver algum dispositivo cibernético que extrapole o algoritmo da Máquina de Turing, talvez na esperança de que alguma entidade espiritual anime o mecanismo, num legítimo efeito DEUS EX MACHINE. Leia mais: O que é Inteligência Artificial?
A atual tecnologia de locomoção espacial é extremamente restritiva quando se trata de mínimas distâncias astronômicas. Para vencer a barreira das centenas e talvez milhares de anos que seriam necessários para explorar minimamente as regiões limítrofes do Sistema Solar, a solução seria conseguir viajar numa outra dimensão além do espaço.
Benefícios: obviamente que em posse deste tipo de tecnologia, a humanidade resolveria o problema da barreira física para a exploração de outros planetas semelhantes ao nosso.
Realidade: o motor que permitirá viagens no hiperespaço ainda está muito longe dos sonhos científicos... não para a Ficção científica, que usa e abusa do conceito.
Todas as aparições de Objetos Voadores Não Identificados (OVNIS) possuem algo em comum; se os extraterrestres existem, obviamente dominam a tecnologia da anti-gravidade. É a única explicação plausível para o tipo de movimentações lineares e abruptas realizadas pelos Discos Voadores.
Benefícios: motores antigravitacionais revolucionariam o sistema de transportes, seria um marco equivalente à invenção da roda.
Realidade: caso o velho Einstein tivesse concluído a pesquisa mais ambiciosa da sua vida, a Teoria do Campo Unificado, talvez já estivéssemos dominando as forças da gravitação. Veja como teria sido a realidade numa grande cidade do futuro, digamos em 1980, caso tivéssemos dominado esta tecnologia.
