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21 de fev de 2012

10 gordice facts



Estou cumprindo um rigoroso programa de redução de peso de longo prazo. Já baixei o meu IMC de 27 para 24. Se isto significa que me livrei do sobrepeso e fugi da faixa frequentada por metade dos brasileiros, não quer dizer que tenha me esquecido de antigas apetências. Por isso a obesidade é uma síndrome formada de transtornos psicológicos + deficiências vitamínicas + problemas endócrinos + péssimos hábitos alimentares + sedentarismo + ansiedade + frustração + sentimento de perdedor.

Assim, sendo uma a síndrome, a obesidade apresenta invariavelmente o mesmo corolário de sintomas daquilo que já virou epidemia global, pois nos locais onde o estilo de vida dominante da dobradinha McDonalds e Coca-Cola chegam, fica decretado o aparecimento dos primeiros gordos, que formarão a futura legião gordalha, resultante da cultura da gordice tristemente afamada por fartos indícios.





1) Publica fotos de porcarias gordurosas e/ou doces nas Redes Sociais
Pelas fotos publicadas, fica-se sabendo intimamente qual é o estado do peso de alguém e suas alterações de intentos ao longo do ano. Os mesmos que publicam fotos triunfantes de comidas light pós-SPA em setembro (o mês internacional das boas intenções dietéticas), compartilham imagens de pacotes de cerveja e pizza.

2) Não toma café da manhã
Ainda não conheci um gordo que não acorda com a disposição glutônica de um faquir, pois é à noite, quando todos os gatos são pardos, que os gordos botam seus apetites de fora.

3) Detesta tomar líquido
Estou falando mais especificamente de água, o líquido esquecido na ração diária de todo o gordo que se preza.

4) Sente-se irresistivelmente atraído por uma confeitaria
É o triste ritual do gordo: não consegue ver uma confeitaria no caminho sem ter que parar para fazer uma boquinha.

5) Sente uma fome de leão à noite
Faquir de manhã, monge de contemplação ao meio-dia e monstro pantagruélico de noite costumam ser diferentes manifestações da mesma gordice.

6) Frutas e salada? Nem para santo remédio!
As gerações criadas por pais lenientes, que não interferiram na alimentação dos filhos, está explodindo nas calças de brim. Portanto, srs. Pais, por favor se informem sobre a essencialidade dos micronutrientes na alimentação!

7) Mantém uma relação mística com a Coca-Cola
Não conheço gordo que não seja dependente químico de Coca-Cola... pelo menos simpatizante.

8) Usa o aparelho locomotor mormente para acessar a praça de alimentação
Escada ao invés de elevador e escada rolante? Nem pensar! Ninguém os convence a gastar calorias adicionais em tarefas pouco nobres.

9) Pode dispensar tudo na vida, exceto os adoçantes artificiais
É fato! 1ª Lei: está provado cientificamente que todos os adoçantes artificiais viciam, basta ver como o gordo se delicia com uma coca zero, para depois se acabar num pedaço de torta.
2ª Lei: consequentemente, todo o gordo é viciado em açúcar branco, desde que convenientemente precedido de generosas doses de adoçantes artificiais.

10) Quando está de dieta, jura que o nutricionista facultou um dia livre
Qualquer nutricionista que libera o dito dia livre, já começa errando feio e sabotando a dieta. A experiência nos mostra que o famoso churrasquinho de domingo [com todos os seus anexos] age fatalmente contra o sucesso de qualquer programa de perda de peso.

Exercícios?
Só se for participando do campeonato de levantamento de pratinhos de sobremesa, já que o sedentarismo é uma praga cultivada por 10 entre 10 estrelas dessa estirpe.

Solução para o problema?
Diga-me como acabar com uma compulsão, que eu te direi o quanto a cultura de comer lixo pode ser estancada e revertida. Logo, a conclusão óbvia a que se chega é que o hábito de se entupir de porcaria é tão nefastamente daninho quanto consumir álcool, cocaína, crack, maconha, heroína, ecstasy, etc. Estamos aqui para debater o problema e quem achar a solução, certamente estará miliardário!

Um comentário:

  1. huhauahahauahahauahuaua, tava com saudades desse blog desde que meu feedreader deu pau... nem precisa ser gordo para ter gordices, o item 5 é a minha cara, rsrsrs. bjão esfumaçado pra vc. rsrsrs

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