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11 de jun. de 2009

O Fim dos Tempos.

Os relógios parados tem múltipla simbologia, tanto podem significar um cataclismo, como a decadência depois de profunda agonia. Assim, terremotos, explosões atômicas, acidentes nucleares, ou simplesmente a decrepitude urbana, são fatores mais do que suficientes para produzir os monumentos que veremos a seguir no seu papel de testemunhas vivas da história.
Mesmo que um relógio parado maque o fim de um tempo, ele continua mostrando duas vezes por dia a hora certa.

Loja de carros em Detroit, EUA.
Loja de carros em Detroit.
Na cidade do automóvel, o relógio morto sente saudades dos Cadillacs que um dia entravam e saiam sob seu pedestal.

Desastre nuclear em Chernobyl, Ucrânia.
Relógio de Chernobyl
[Grcade] via Uêba.
Em 1986 explodiu o reator principal da usina atômica de Chernobyl. O relógio paralisado é testemunha muda do fim dos tempos de uma extensa região ao norte da Ucrânia.

Terremoto de 2008 na China.
Terremoto na China
O relógio quebrado mostra o fim dos tempos da cidade de Dujiangyan, na provícia de Sichuan no sul da China.
O fim dos tempos de Dujiangyan

Terremoto de 1963 que arrasou a cidade de Skopje, capital da Macedônia.
Terremoto em Skopje
Um dos únicos prédios que permaneceram intactos foi a estação de trem, cujo relógio parado marca até hoje o instante exato do sismo.

Decadência urbana em Detroit, EUA.
Só restaram os ponteiros
O fim dos tempos para este edifício chegou, porém o que restou do relógio continua marcando fixamente 8 horas.

Prédio da Corlac em Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Brasil.
CORLAC 6
Elefante branco resultante da incompetência gerencial do governo do estado do RS, que abandonou milhares de prédios públicos. O relógio patético marca o fim dos tempos da estatal do leite que foi devorada pela corrupção política. Link1, Link2.

Prédio do relógio parado de Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Brasil.
Edifício do Relógio parado
Aquele que ficou conhecido como o “prédio do relógio parado”, localizado na esquina da Rua da Praia com a Rua da Ladeira, aparentemente, depois de 40 anos teve seu mecanismo restaurado e voltou a funcionar, conforme artigo publicada no Jornal Zero Hora. Oremos!
Por: Isaias Malta.

10 de jun. de 2009

Homem Aranha, o mais real de todos os Super Heróis.

A maior criação do gênio cartunista Stan Lee foi sem dúvida alguma o fabuloso Homem Aranha, que devido ao seu sucesso, logo se descolou do mundo de fantasia do HQ e passou a transitar pelas grandes metrópoles. Hoje, os aficionados que visitam Nova Iorque pressentem a figura do herói azul-vermelho zunindo em mergulhos vertiginosos pendurado em teias penduradas nos famosos arranha-céus da Big Apple.
Stan Lee, o Criador da Lenda
Stan Lee, o pai da lenda.

Tanto sucesso que se iniciou desde a criação do personagem lendário no anos 60, deformou a realidade e induziu o surgimento de homens aranhas reais que perpetram ações para termos certeza de que a linha que separa a ficção do deserto do real é incrivelmente tênue.

Homens Aranhas reais criminosos:
Spiderman inglês.
Homem Aranha preso
Tiozinho Homem Aranha é preso no telhado de uma igreja por acusação de espionagem e importunação da sua ex-mulher.

Homem Aranha piromaníaco detido em Moscou.
Homem Aranha Piromaníaco
Este Homem Aranha foi detido em Moscou por suspeita de ter provocado um monstruoso incêndio no encanamento de gás. As demais fotos publicadas no blog russo revelam a extensão da tragédia.
Rastros da destruição casados pelo Homem Aranha
Rastro de destruição causado pelo Homem Aranha russo.

Homem Aranha Real – O escalador de paredes Alain Robert.
Homem Aranha Alain Robert
O maior escalador de prédios do mundo é um frances chamado Alain Robert que se intitula Homem Aranha e por vezes atua vestido trajando o uniforme do aracnídeo.

O Homem Aranha realmente real.
Homem Aranha realmente real
Esta foto, depois de muita polêmica envolvendo vários experts em computação gráfica teve finalmente o seu veredito: foi considerada real, ou seja, o carinha chamado Ryan flagrado nesta estranha pose que desafia a lei da gravidade é realmente capaz de realizar esta proeza. Alguns alegam que skeitistas e praticantes de Parkour conseguem fazer isto, alguém se habilita?

Homem Aranha aposentado.
Homem Aranha aposentado
Depois de vários anos de serviços prestados à causa da justiça, nada mais justo do que um merecido descanso, mesmo assim, o cabeça de teia nunca se separa da roupa emblemática.
Por: Isaias Malta.

9 de jun. de 2009

Relógios caríssimos que nem sequer mostram as horas.

Dando seguimento ao artigo anterior sobre relógios muito estranhos que quase não servem para mostrar as horas, prosseguimos cm esta seleta coleção de mecanismos, que apesar de caríssimos, não são capazes de dar as horas.

Quem compraria uma máquina destas, uma vez que qualquer relógio vagabundo de 5 dólares marca perfeitamente o tempo através do seu mecanismo genérico de quartzo? Eu, em sonhos, e qualquer indivíduo que tenha condições de desembolsar mais de 10 mil dólares para ter uma peça única no universo.

Afinal, para quê um rico necessitaria saber as horas? Enquanto o pobre chega atrasado, o rico tem contratempos que não precisam ser justificados. Assim, as finas peças de relojoaria a seguir são destinadas a uma elite de algumas dúzias de mortais no planeta terra, que estão pouco se importando com pequenos detalhes, tais como a cronometragem da passagem do tempo.

Day&Night, apenas mostra se é dia, ou noite – 300 mil dólares.
Fazer um mecanismo que mostre apenas se é dia ou noite, não é coisa simples. O relojoeiro suiço Romain Jerome concebeu esta peça única feita dos restos do navio Titanic baseado num estranho movimento de turbilhão provocado no planeta pela conjunção das forças de gravidade e rotacional. O mesmo efeito é usado para compensar nos relógios mecânicos convencionais os efeitos espúrios sobre a precisão do campo gravitacional.

Ulysse Nardin Tellurium, Relógio Kepleriano que mostra o movimento da terra – 118 mil dólares.
O dono desta preciosidade vai ter que estudar profundamente as leis da mecânica celeste descobertas pelo físico moderno Johannes Kepler, se quiser saber coisas simples como de horas e minutos neste mecanismo que mostra a rotação do planeta.

DeWitt WX-1, quando as horas são só um detalhe – 20 mil dólares.
Apesar do seu baixo preço, “mucho me gusta” este estranho e imenso relógio de pulso que funciona à base de turbilhonamento de vento. Qualquer semelhança com a estética steampunk terá sido mera coincidência!

O relógio de pulso transcendeu ao longo dos anos ao seu papel original de informar as horas, para se tornar um dos principais símbolos de status. Por ele acompanhar o dono onde quer que ele esteja e estar constantemente exposto à visão alheia, é denunciador da classe de quem o empunha. Logo, quanto mais raro e valioso é o relógio, mais ele “falará” a respeito do status do dono. O que vale mais, a carga simbólica do relógio, ou a sua função?
Por: Isaias Malta.

8 de jun. de 2009

A poltrona mais Geek de todos os tempos.

Um dos maiores filmes Geek de todos os tempos mostra o gadget mais cobiçado de todos os tempos: a poltrona usada por Morpheus na cena em que conhece Neo e posteriormente no momento em que apresenta a Matrix a Neo.

Confesso que trocaria de olhos fechados a cadeira mais Geek de todos os tempos pela poltrona mais Geek de todos os tempos.

Aparececeu na Internet uma marcenaria que colocou em catálogo a “Poltrona Matrix”,
mas ao se comparar a foto com a poltrona original, percebe-se que o design omitiu um item fundamental: faltam as cabeças esculpidas em ébano na ponta dos braços. Isto não impede que várias figuras postem fotos fazendo pose em cima da poltrona, que é sonho de todo apaixonado pelas tramas da Matrix.
Para encerrar, aqui vai a famosa cena das pílulas Azul e Vermelha, a escolha de Neo entre continuar dormindo, ou despertar na Matrix. As duas poltronas poidas de cor vermelho-sujo são as grandes protagonistas deste texto.

Por: Isaias Malta.

Link relacionado: [Listverse]

6 de jun. de 2009

Fashion da Era Espacial dos anos 60.

Alan Shepard foi ao espaço em 1961, em 1963 John Glenn foi o primeiro homem a entrar em órbita da terra e em 1969 Neil Armostrong e Buzz Aldrin foram os primeiros homens a caminhar na superfície da Lua. Tais acontecimentos espetaculares desencadearam uma reação em cadeia nos padrões estéticos vigentes.
Moda Era Espacial
A influência veio sob a forma de muita cor prata misturada às cores primárias da Arte Pop e aos novos materiais introduzidos, ente eles plástico, acrílico e poliéster.

Em 1964 o estilista André Courrèges lançou o seu “look espacial”. E o sucesso foi seguido por Paco Rabanne, que lançou a sua visão do tema futurístico através de uma coleção que usou plástico, metal e incrivelmente, até cota de malha metálica.

Seguindo a tendência de medievalização da Era Espacial, Pierre Cardin também embarcou na nova onda e criou a sua versão pessoal da nova tendência, se valendo de chapéus em forma de capacetes estilizados e mini-saias angulosas.
Chapéus em forma de Capacetes etilizados
O Clip a seguir ilustra melhor a fantástica moda futurística dos anos 60 num pour pourri dos estilistas Pierre Cardin, André Courrèges e Paco Rabanne. Muitas cenas foram extraídas do programa de TV alemão Paris Aktuell. A música Deja Vu foi composta por Ataraxia (Mort Garson) e faz parte do álbum The Unexplained de 1975.


Pierre Cardin vai ao Espaço.
Moda Espacial Pierre Cardin
Usando e abusando de motivos geométricos, muitas vezes o estilista francês ignora a forma feminina. Ele, que foi o responsável pela intrudução do “vestido bolha” em 1954, desenvolveu um estilo unisex altamente experimental e nem sempre muito prático. Cardin, que migrou para a moda masculina em 1961, tendia a usar cores berrantes e padrões geométricos.

Moda perdidos no espaço.
Moda Espacial Perdidos no Espaço
Como se foram um Avant-Garde da série Televisiva surgida no meio da década de 60, as fotos promocionais de um filme de 1956 “O Planeta Perdido” foram premonitórias do Robô que 9 anos mais tarde participaria da série Perdidos no Espaço, lançada em 1965.

Moda Espacial da década de 70, premonitória da era digital recém iniciada, que só deslancharia da década de 80.
Moda Espacial UFO
Cena do seriado de ficção científica UFO de 1970, levado ao ar na TV britânica.

Moda Super Heroína da Era Espacial.
Moda Espacial Barbarella
Já no final da década de 60 surge o filme Barbarella estrelado por Jane Fonda. Ressalta no figurino da personagem os vestígios da moda espacial desenhada nos anos anteriores. É inegável que a Barbarella de Roger Vadim marca a culminância de um processo e, possivelmente, o início da sua decadência.
Por: Isaias Malta.

Fontes:
Ladies and Robots.
Space Age Fashion in 1960s.
Pierre Cardin Designer of Future.
Em que consistia a moda dos anos 60?
O conceito de Gadget Vestível e a evolução da roupa do futuro.

5 de jun. de 2009

Computador do futuro vai capturar o mundo real.

Peguemos alguns conceitos que já existem dispersos por aí: GPS, câmera, reconhecimento inteligente de imagens, computação nas nuvens e juntemos tudo num pequeno aparelho portátil. A interligação de tudo isto viabilizará um tipo de computação nunca vista.Imagine que você tenha à mão um pequeno aparelho dotado de tela transparente que, quando apontado para o mundo real, captura as imagens e estabelece vínculos com todas as informações possíveis sobre uma determinada questão. Em poucos segundos você terá todas as informações que quiser sobre este edifício, por exemplo, dados estruturais, informações comerciais, escritórios lá localizados, licenciamento na prefeitura, endereço, etc.

Pensando em termos de tecnologia atual, já temos bancos de dados de localização global, Google maps, Google earth, Google street, câmeras de vigilância, bancos de dados de cidades, Wikipédia e o oceano de informação armazenado na Internet.
O que falta para o computador do futuro começar a ser vendido nas lojas? Vários obstáculos técnicos de reconhecimento técnico ligados à área de inteligência artificial. Os softwares deverão ser capazes de ler e reconhecer imagens do mundo real e relacioná-las com quaisquer informações virtuais existentes.

A potencialidade desta tecnologia é ambígua, revolucionária e assustadora ao mesmo tempo. Suponhamos alguém operando um computador destes na rua e capturando a imagem dos transeuntes. Que tipo de informação a pessoa conseguiria resgatar instantaneamente das bases de dados online? Nome, endereço, ficha criminal, email, dados financeiros, telefone, página da Web, trajeto feito até ali, família, emprego, idade, perfil de consumo?
Isto seria a realização do Big Brother imaginado por George Orwell no seu livro 1984! Certamente as novas tecnologias vão suscitar muitas polêmicas sobre os limites da privacidade, se é que algo sobrou deste bem, uma vez que está sendo soterrado entre câmeras indiscretas, rastros eletrônicos, posicionamento via celular,etc.
Por: Isaias Malta.

via [Yanko Design]

4 de jun. de 2009

Abaixem as cabeças e deixem o avião passar!

Em tempos de acidentes de avião esta cena é no mínimo atemorizante. Um avião monomotor passa a centímetros pela cabeça de um piloto de scooter, que precisa se abaixar, e logo a seguir vai tirar um “fininho” do carro conversível estacionado justamente na “cabeceira da pista”.
Aeroporto St. Barts
Esta foto é doideira? Não, por mais estranha a cena que possa parecer, ela é lugar comum numa das menores pistas de pouso do mundo situada na ilha caribenha de St. Barts (Barthelemy).

A exígua pista de 650 metros só permite a operação de aviões de pequeno porte, o que não impede que famosos aportem no paraíso tropical a bordo dos seus Iates e hidroaviões. Contudo, apesar de aparentemente perigoso, poucos acidentes foram registrados até hoje neste quase aeroporto de mosquito.

O vídeo a seguir referido num artigo do Xpock mostra vários pousos e até aviões a jato operando na ilha.

A ilha abriga uma população permanente de 8.400 habitantes e é destino preferencial de várias celebridades globais, tais como Beyonce, Mariah Carey, Jay-Z, Brad Pitt, Harrison Ford, P. Diddy e... é claro, nossa loiríssima rainha das Top Models Gisele Bündchen.
Gisele Bundchen em St Barts
Olhando esta bela traseira, o título deste artigo fica plenamente justificado "Abaixem abaixem as cabeças e deixem o avião passar"!

Os turistas que chegam loucos por paradas radicais, dizem que encarar um pouso em dias de vento é uma aventura à parte.
Por: Isaias Malta.

via Mail Online.
Outras informações sobre St. Barts: Diário de Bordo Cmte. Mirotti.

3 de jun. de 2009

Dispositivos anti-masturbação do século XIX até hoje.

A masturbação sempre esteve cercada de tabus e severas restrições. Apesar dos esforços da educação sexual moderna em desdemonizar o hábito, algumas pesquisas científicas vinculam a prática ao aumento da incidência de câncer de próstata1. Enquanto isto, continua forte no imaginário popular a premissa de que a masturbação pode acelerar o amadurecimento sexual da criança, o que redundaria num menor crescimento corporal devido à irrupção prematura do hormônio testosterona.

Devido à condenação da masturbação por motivos de saúde e espirituais, ao longo da história a humanidade tem criado artifícios para evitar a ação de auto-estimulação, principalmente entre os púberes. O incrível desta história é que nos dias de hoje, quando se pressupõe que os dispositivos anti-masturbatórios sejam coisa do passado, descobrem-se produtos vendidos no mercado global que repaginam as antigas técnicas de combate à masturbação. É bem provável que tais artefatos jamais tenham saído de catálogo.

Dispositivo anti-masturbação do século XIX.
Apareceu no Ebay um raro dispositivo à venda, de cobre datado de 1880. O instrumento era fixado através de uma correia e servia para evitar tanto a auto-manipulação dos meninos, quanto os escapes noturnos de sêmem. Note que o dispositivo não impede o ato de urinar, pois tem orifícios justamente para isto.
Onde encontrar? Boigboing.

Aparelho elétrico anti-masturbação/polução noturna do início do século XX.
Esta curiosa máquina atualmente exposta no Museu do Sexo de Praga, na realidade não passa de um dispositivo anti-polução noturna.

O aparato fabricado em 1915 foi usado na França e tratava-se de um aparelho elétrico dotado de um anel que era atarraxado na base do pênis do garoto. Como se pode ver pela foto, o anel tem um interruptor que se comunicava com a máquina através de um longo fio.

A caixa de controle contendo o relé de acionamento e a campainha ficava no quarto dos pais, que eram acordados caso o filho tivesse uma ereção. Provavelmente o aparelho era comprado por famílias zelosas pela saúde espiritual do filho, para evitar que ele fosse atacado por espíritos malignos noturnos conhecidos na Idade Média como Súcubos.

Onde encontrar? Museu do Sexo de Praga.

Dispositivos atuais anti-masturbação.

Pomada anti-masturbação HandzOff.
Confere alívio por 6 horas. Nas situações em que o desejo se torna premente, a fórmula balanceada do produto contendo coco, soro de manteiga e essência de baunilha aumenta a sensibilidade da pele peniana, provocando dor no membro, caso o consumidor caia na tentação.

Onde comprar? Iliketotallyloveit. com – preço $ 9,50:

Chicletes anti-masturbação HandzOff.
As 8 pastilhas por caixa dão um total de 8 horas de proteção! Para evitar ereções nas horas mais inapropriadas e refrear o desejo incontrolável, tenha sempre à mão os chicletes HandzOff! (O comercial dos chicletes faz um trocadilho hilário com a expressão “ter sempre à mão”.)

Onde comprar? Sweet Shop - Preço $ 1,25.

Odorizador de Carro Anti-masturbação HandzOff.
Finalmente foi lançado o produto que você sempre desejou! O Desodorizador HandsOff resolve os problemas provenientes de ereções inesperadas durante os deslocamentos de carro. Você não precisa mais correr riscos estacionando em lugares perigosos para se masturbar, nem perder a atenção da estrada se masturbando enquanto dirige. A sutil flagrância de HandzOff produzida por seus ingredientes naturais, vai lhe trazer a tão sonhada paz no trânsito!
Atenção ao mote na barra inferior da embalagem: não se sacuda enquanto dirige!

Onde comprar? Merch-Bot - Preço $ 2,95:
Por: Isaias Malta.

UPDATE: Uma incrível coincidência aconteceu quando escrevi este Post no dia 3, pois no dia 4/06/2009 o ator David Carradine veio a falecer numa circunstância escabrosa: foi encontrado morto em uma suíte de um hotel de Bankok, Tailândia enforcado com uma corda, uma ponta atada ao pescoço e... o outro laço atado aos órgãos genitais. Ora, isto é um sistema antigo de masturbação em que o praticante amplia o prazer ao provocar um estado de hipoxia. O risco do sistema provém do fato do masturbador normalmente estar sozinho, quando ele pode entrar em inconsciência e não conseguir aliviar o laço do pescoço.

Infelizmente a imprensa brasileira não trouxe uma das versões desta história macabra: uma diz simplesmente que o ator foi encontrado com a corda atada ao pescoço e em "partes" do corpo, a outra afirma que estas partes eram a genitália.

Você pode tirar suas próprias conclusões lendo a versão do não suicídio de David Carradine no Blog News First. Isto tudo aconteceu porque David não usava os dispositivos químicos antimasturbatórios HandzOff!

Link relacionado:
1Masturbação provoca câncer de próstata via Uêba

2 de jun. de 2009

A Era Analógica acabou, mas nem tudo mudou.

Subtítulo: vivemos a mixórdia insuportável dos restos de herança analógica misturados à novidade da Era Digital.

Pobre da Geração Analógica que, de repente, viu seu mundo inundado por um Tsunami de sopa de letrinhas: USB, Ipod, 3G, Wireless, Bluetooth, iPaq, MP3, Twitter, MSN, Lan House, Google, SMS,FTP, Linux, KaZaA, World of War Craft, MMS, Wi-Fi, Palm Top...

Quem não nasceu rodeado de tecnologia, não teve tempo para digerir a nova lógica surgida quando a Internet fugiu dos círculos acadêmicos e invadiu as casas. Antes você via TV, escutava rádio, lia jornais, consultava listas telefônicas e dicionários e o seu carro era equipado com uma peça paleolítica chamada carburador.

A Geração Digital surgida nos anos 90 não tem mais idéia de algumas destas coisas, mas isto, longe de ser um déficit de conhecimento que antigamente envergonhava as gerações mais novas, passou a ser fonte de suplantação: os nativos tecnológicos se acham superiores aos dinossauros analógicos.

Áudio analógico.
Gravador K7, gravador de rolo, amplificador valvulado, LP, mesa de som, rádio.
A grande fonte de renda das gravadoras fonográficas globais foi o áudio analógico. Com a extinção da era analogia, os grandes impérios do entretenimento que fizeram miliardários do porte de Maddona, Michael Jackson, Rolling Stones e Prince, encolheram e diminuem cada vez esmagados sob o peso da música “on demand”, aquela que você baixa diretamente da Internet para o seu celular.

O que não mudou? Algumas gravadoras voltaram a prensar LPs. Algumas bandas só usam mesas analógicas, tipo o Rappa. Porém, este fenômeno não pode ser considerado como um ressurgimento no pleno sentido da palavra, pois são movimentos criados para atender nichos de mercado.

Imagem analógica.
Fotografia de filme, Videocassete, cinema, super8, monitores de computador, televisão.
Você se lembra da época em que comprava filmes 35mm e fitas de videocassete para ver no seu aparelho VHS? Mas, nem tudo mudou na área da imagem, pois você ainda assiste TV analógica e provavelmente o seu monitor de computador, mesmo sendo LCD, é analógico.

O que não mudou? A TV analógica continua aí e, apesar dos investimentos pesados do governo na malfadada TV Digital, as casas continuarão durante alguns anos sendo servidas pelo sinal da TV convencional, ainda mais porque, enquanto a audiência da Internet cresce geometricamente, o público de TV micha cada vez mais. Acredito que a TV, como nós a conhecemos, será totalmente engalfinhada pela Internet e se tornará um produto destinado a atender um mercado de nicho.

Comunicação analógica.
Telefone fixo, PABX, celular analógico, radioamador.
Por incrível que pareça nestes instantes em que estou digitando este texto, meu computador está ligado à Internet usando uma conexão DSL que usa um Modem. O que é um Modem? É um dispositivo Modulador/Demodulador que contorna o problema da minha linha telefônica ser do tempo do Sr. Graham Bell, o inventor do telefone no século XIX. Ou seja, a minha casa ainda é servida por um aparato vitoriano, portanto, para se adaptar à era digital precisa de um aparelhinho que converta o sinal analógico, que chega pelo par de fios de cobre, em sinal digital para eu me conecte ao Mundo Novo.

O que não mudou? Não importando o meio, se Wireless ou fibra ótica, enquanto não for universalizado o acesso ao sinal puramente digital, não a era analógica não terá se extinguido completamente.

Informação analógica.
Jornais, revistas, livros, periódicos, dicionários, lista telefônica.
Fiquei perplexo um dia destes quando uma cunhada me telefonou pedindo para que eu pesquisasse na lista telefônica o número do hospital da minha cidade. Foi como a materialização de um dinossauro falando ao meu ouvido; respondi para ela que há anos eu não consultava aquele livro grande cheio de letras pequeninhas. Então, como já estava com a página do Google aberta na minha frente, escrevi o nome do tal hospital e em 2 segundos estava no Site, onde havia telefone, endereço, email, etc. Evidentemente a minha cunhada é da Geração Analógica e não se deu conta que as listas telefônicas morreram há anos.

Nota: na casa da criatura analógica citada há mais de um computador per capita, ou seja, não é por falta de hardware que ela ainda não aprendeu a usar a Internet para fazer coisas úteis.

Há eras não consulto mais dicionários e vislumbro que os jornais se tornaram chupadores de conteúdos da Internet, sem é claro, dar os devidos créditos, prática comum de jornalistas tungadores.

O que não mudou? Ainda há muita mídia impressa. Na realidade, optamos pelo corte de árvores quando compramos um jornal. Felizmente a era dos grandes jornais está acabando. O dia 29/05/2009 marcou a última edição do decano jornal Gazeta Mercantil, editado desde 1920. Para quê precisamos de jornais se estamos online todo o tempo?

Consideração final: é preciso dizer que torço para que acabe logo esta praga da Era Analógica, para que possamos finalmente dizer aos nossos netos que um dia cortamos árvores para termos informações nas mãos?
Por: Isaias Malta.

Link Relacionado:
O que é Geração Digital?

1 de jun. de 2009

10 lugares inusitados ou enfadonhos para dormir.

O país com maior número de pessoas com déficit de sono é o Japão. Por isto, os japoneses desenvoveram um raro talento para cair em sono profundo em qualquer hora e lugar, em trens, elevadores, reuniões, sem que o ato provoque reações adversas. Acontece justamente o oposto, já que numa cutura viciada em trabalho cair de exaustão serve como um testemundo de que a pessoa pega no pesado, ou seja, apenas os preguiçosos se dão direito a uma noite inteira de sono.

A coisa é tão forte que os japas até inventaram um nome para esta estranha atividade: Inemuri. E como acontece com toda a convenção social, a coisa é permitida desde que o sujeito não se dê ao luxo de deitar. Então, vale dormir me pé, sentado, curvado, etc., porque a cultura japonesa não compartilha do mesmo ódio ao sono exibido pela sociedade ocidental. Não confunda Inemuri com sesta! Leia no WiseGEEK maiores detalhes sobre o Inemuri.

Mesmo que você não seja um Workaholic e nem precise praticar Inemuri, não é preciso dizer que as situações abaixo vão te deixar com um sono danado!

1- Dormindo na Janela.
Dormindo na janela
[Nannycare]
Lugar perigoso e refrescante para se dormir nas tardes mornas de verão.

2- Dormindo em Serviço.
Dormindo no serviço
[flickr]
Nunca é saudável dormir em serviço e muito menos NESTE!

3- Na frente do computador.
Dormindo no computador
[whatcheck]
Os viciadinhos em computador que não conseguem se desgrudar dos emails se valem de engenhosidade para não desgrudar os olhos da tela.

4- Praticando Inemuri no Metrô.
Dormindo no metrô
[Cool Things in random places]
Japoneses praticando Inemuri em massa no metrô!

5- Dormindo em banco de Praça.
Dormindo na praça
[WannaSmile]
Dormir em bancos de praça pode às vezes provocar fortes dores nas costas…

6- Dormindo no Vaso da patente.
Dormindo no vaso
[Fiemus]
Dormir em cima do vaso da patente é muito mais comum do que muita gente pensa.

7-Dormindo depois do sexo.
Dormindo depois do sexo
Aquela rápida dormidinha depois do sexo é um hábito universal. O estranho da cena é que o costume é seguido até pelos animais.

8- Dormindo no Aeroporto.
Dormindo no aeroporto
[Letter to America]
Pior do que dormir num aeroporto, só numa rodoviária.

9- Dormindo no Avião.
Dormindo no avião
[Travel.webshots]
Os aviões intercontinentais são um dos instrumentos mais torturantes inventados pelo homem, depois das ferramentas de suplício da idade média. Assim, quando você falar que dormiu num lugar apertado, sem ar, barulhento e comendo comida ruim, não necessariamente significa que você foi preso.

10- Dormindo no cockpit do avião.
Dormindo no Cockpit
Um bizarro caso de dois pilotos que dormiram simultaneamente em pleno vôo doméstico dentro do Havaí, de Honolulu a Hilo, reforça o medo que as pessoas tem de avião. Felizmente, depois que os pilotos conseguiram ser acordados por insistentes chamados do rádio, a aeronave pode chegar intacta no seu destino. Maiores detalhes aqui.
Por: Isaias Malta.

Link relacionado:
Meia dúzia de verdades sobre a sesta.