Mundo digital bizarro.

Conforme pode ser constatado no infográfico abaixo, a África é um continente abandonado pelo resto do mundo. No mapa das rotas comerciais entre os países percebe-se que pouca coisa chega ou sai da África. Quantas rotas diretas você vê do Brasil para a África?

[WebDesigner Depot] via Uêba

Não obstante a pobreza do continente africano, Cuba, Índia e outros, os povos destes países usufruem dos bens tecnológicos à sua maneira, inventando soluções engenhosas e por vezes geniais para driblar a crônica falta de recursos.

Telefone móvel africano.

[Abandoned-Orphaned]

Você não fica sem comunicação nem no meio das ressequidas savanas africanas.

Caçador africano manejando o seu GPS.

[Asp.net]

Esta figura se parece com o personagem Xixo da tribo bosquímana habitante do deserto do vale desértico do Kalahari na Namíbia, que participou do filme imperdível “Os Deuses devem estar loucos”.

Computador cubano.

[Franklynn Peterson PhotoArt]

Devido a décadas de embargo americano, a ilha de Fidel se vira como pode em termos de tecnologia digital, às vezes recorrendo a tacos de madeira para calçar velhas impressoras matriciais de 80 colunas. (A impressora é uma indestrutível EPSON LX-300, ainda presente em muitas empresas Brasil a fora.)

No mundo, o lixo eletrônico (E-Waste) tem atualmente três grandes destinos: China, Índia e África. Os maiores geradores de lixo eletrônico, EUA e Japão, mandam seus resíduos para estes países e o fazem em nome de “razões humanitárias” sob o título eufemístico de “transferência de tecnologia de reciclagem”. Aparentemente, os africanos aprenderam rapidamente a aproveitar o refugo exportado pelos super-ricos.

Linha de montagem africana de computadores.

[Blame it on the Voices]

Linha de reciclagem de computadores na áfrica.

[ewaste]

A “reciclagem” feita nos países pobres se limita a separar os materiais de valor comercial e descartar o resto na natureza, sem nenhum cuidado com meio ambiente.

iPod africano.

[Abandoned-Orphaned]

Quando chegarão na áfrica os micro-gadgets de áudio? Enquanto isto não acontece, eles se contentam com uma tecnologia mais defasada.

Transporte indiano de computadores a base de burro.

[treehugger]

Índia: é o segundo maior destino de lixo eletrônico do planeta.

Carregador portátil de celulares na África.

[Wheel & Water]

Esta não é apenas uma central tecnológica móvel solar, mas provê água e transporte para os habitantes das regiões sub-saarianas e a possibilidade de recarregamento das baterias dos gadgets, já que naquelas localidades remotas não existe luz elétrica.

Solução engenhosa para manter as mãos livres.

[The Worderer is Dead. Long live the Wanderer]

Mais um primor do tipo de solução encontrada para contornar a falta de headphone. Não faça isto em casa, pois sua cabeça vai cozinhar com a radiação!
Por: Isaias Malta.

Vacinas e autismo: relações perigosas.

A possível relação entre o aumento da exposição de recém-nascidos ao composto tiomersal e o crescimento da incidência de autismo em vários países, levou a Agência Européia a avaliar os insumos utilizados na fabricação de vacinas.

O tiomersal é um composto à base de mercúrio usado na conservação das vacinas. O governo americano reconheceu em março de 2008 a associação entre o tiomersal e problemas no desenvolvimento neurológico de crianças.

O autismo é uma desordem global do desenvolvimento caracterizada por afetar a fala e as interações sociais. Já se constatou que muitas crianças autistas são deficientes na produção de um antioxidante gerado no cérebro, que ajuda a eliminar o mercúrio do corpo. Outros estudos encontraram anomalias em várias regiões do cérebro, sugerindo que o autismo resultaria de uma interrupção precoce do desenvolvimento cerebral ainda no útero.

Uma quantidade substancial de crianças no mundo inteiro está recebendo, por meio das vacinas, doses de mercúrio acima do limite considerado seguro. Atualmente, quase todas as vacinas administradas em crianças européias e norte americanas já não usam o timerosal, mas em outros países, como o Brasil, infelizmente, ele ainda é usado.

Por: Gladis Franck da Cunha.

Link Relacionado:
As vacinas causam Autismo?

Referência:
MARQUES, Rejane Corrêa. Uma casa dividida: as procupações públicas com a segurança das vacinas. Ciência Hoje, Nº 250, p.26-31, Julho de 2008.

Quem é o cara que conseguiu a façanha de tatuar 56 estrelas na cara duma dorminhoca?

Dissecando um hype internacional.1

[Rouslan Toumaniantz - profissão: Tatuador]

O hype internacional todos conhecem, já que todas as agências internacionais divulgaram as mesmas cenas com as mesmas choramingas de uma vadiazinha belga que teve a sua cara coberta por 56 estrelas, enquanto ela supostamente dormia embaixo das dolorosas agulhadas do processo de tatuagem.

A teenager belga Kimberley Vlaeminck de 18 anos, feia e espinhenta, protagonizou o grande hype internacional, depois do fenômeno Susan Boyl, e mais um pertencente ao capítulo das grandes inutilidades que todo mundo gosta de saber. Segundo a sua versão, ela entrou na loja apenas e tão somente para tatuar 3 discretíssimas estrelas no rosto.


Como por trás de todo o grande hype há uma grande farsa, este não poderia ser exceção. Depois de assentada a poeira da criatura chorosa exigindo tratamento reparador para que a sua face volte a ser o que era antes, ou seja feia, vejamos o lado bom da notícia: uma lojinha insignificante numa cidadezinha prosaica da Bélgica é catapultada para as manchetes internacionais tanto nos tablóides, como das Agências Internacionas de Notícias “sérias”.

A pequena cidade de Courtrai (Kortrijk), situada na província de Flandres Ocidental no sudoeste da Bélgica, ganhou repentina repercussão nas manchetes da imprensa mundial porque uma adolescente desengonçada afirma que dormiu na cadeira do tatuador.

... e mais, dentro desta pacata cidadezinha européia há uma lojinha como qualquer outra naquele fim de mundo perto da fronteira com a França. Seu nome, como muitas outras, é “Tatoo Box” e o seu dono é o romeno Rouslan Toumaniantz, de 37 anos.

O look do tatuador é bem mais interessante do que as 56 estrelas chinfrins tatuadas na cara da Kimberley. Pena que a página de Rouslan no Myspace não mostre a obra realizada em si mesmo, esta sim digna do Predador.

Seu rosto ostenta 4 anéis alargadores nas ventas e nas orelhas, dezenas de anéis, anel enorme na raiz do nariz, piercings e tatuagens faciais ofídeo reptilíneas. Quem tem a oportunidade de ouvir o Mr. Rouslan Toumaniantz falando neste Vídeo, pode constatar que a sua dicção é entremeada de sons metálicos a lhe sublinharem as sílabas, em virtude dos seus lábios estarem forrados de piercings. Ainda bem que a palavra não é a sua profissão, assim como a figura Emo MariMoon, VJ da MTV, a rainha dos acéfalos, que graças aos anéis implantados nos lábios, destrói a dicção de quem deveria ter a palavra como sua principal ferramenta.

O resultado do estardalhaço provocado pela queixosa Kimberley é a exigência do pagamento das aplicações de laser para a retirada das 56 estrelas da discórdia... a um custo incrível de 28 mil reais. Mesmo com um valor tão alto, diante da publicidade global trazida para a sua Tatoo Box, o romeno está disposto a arcar com a metade do prejuízo e estaremos conversados.

Veja cara de satisfeita da vadia, logo depois da tatuagem e antes do seu pai ter descoberto a sua “façanha”.
Depois do perrengue, Rouslan jura que vai exigir autorização por escrito de todos os seus clientes. Com isto, ele tentará evitar novos pesadelos internacionais, para voltar ao marasmo da pacata vidinha levada na cidade interiorana de Kortrijk.

UPDATE:
Eu tinha razão! Hoje, dia 23/06/2009, a vagabundinha confessou publicamente diante das redes de TV holandesa que solicitou explicitamente as tais das 56 estrelas, ou seja, o tatuador Rouslan foi uma vítima de falsas acusações. Ponto negativo para o pai que acreditou na esparrela e nota zero para a imprensa internacional que embarcou no Fake do ano. Quem em sã consciência não desconfiou disto?
Agora o Predator, ou melhor, o tatuador Rouslan Toumaniantz vai voltar a trabalhar em paz e deve se benzer contra adolescentes temporãs neurastênicas.
Fonte da informação - MSNBC.

(1) Hype é o nome dado à notícia bombástica que repercute em todos os meios de comunicação. Quase sem exceções, os hypes são plantados por gente em busca de notoriedade, vendagem e alavancamento de tráfego em sites. Por isto, os fatos por trás do hype nunca coincidem exatamente com as aparências.
Por: Isaias Malta.

O hype internacional pode ser conferido no [Mail Online].

Dificuldades intelectuais ou QI alto: o que é mais importante para o surgimento de Gênios?

Albert Einstein por Yousuf Karsh

Alguns testes de inteligência ou exames de seleção de concursos exigem certas habilidades intelectuais, que não faziam parte do repertório de pessoas como Einstein e Darwin.

Aos três anos de idade Einstein ainda apresentava dificuldades para falar, o que assustou seus pais. As dificuldades de comunicação fizeram com que tivesse uma juventude solitária (dislexi@.com). Estes sintomas sugerem que Einstein era disléxico.

Dislexia (do grego: dus = difícil, dificuldade; lexis = palavra) é um distúrbio ou transtorno de aprendizagem na área da leitura, escrita e soletração, a dislexia é o distúrbio de maior incidência nas salas de aula. Ao contrário do que muitos pensam, a dislexia não é o resultado de má alfabetização, desatenção, desmotivação, condição sócio-econômica ou baixa inteligência, ela se caracteriza por apresentar alterações no padrão neurológico.

A dislexia é diagnosticada, principalmente, no sexo masculino e atinge de 10% a 15% da população mundial. As pesquisas mostraram que o distúrbio se estende para a leitura, escrita, interpretação e matemática. Os adolescentes disléxicos enfrentam grandes obstáculos às vésperas do tão temido vestibular, pois não conseguem memorizar as matérias e continuam com as dificuldades de interpretação e cálculos [1]. Porém, muitos disléxicos se munem de alguma estratégia para não ficar para trás, esse foi o caso de Einstein, que revolucionou a Física contemporânea, sendo considerado o maior gênio do século XX.

Darwin jovem

Darwin enfatizou em sua biografia que sempre foi mau aluno, pois sua lentidão o prejudicava, mas talvez tenha sido justamente essa lentidão que lhe permitiu ir tão longe no campo complicado da história da evolução. Jacques Mehler (1989) sugere, ainda, que Darwin obteria notas baixas em um liceu francês, onde se privilegia a rapidez de raciocínio. Nesse contexto, ele poderia ter se tornado e permanecido um mau aluno profissional [2]. Talvez, se ele tivesse sido um aluno brilhante, não tivesse tido a liberdade de embacar numa viagem ao redor do mundo, durante cinco anos, descobrindo tantos ambientes diferentes, que lhe serviram de base para propor o conceito de seleção natural.

GGOO!!!
Já o roqueiro Roger Moreira, tem QI 172 – altíssimo. O QI médio fica entre 90 e 110. Ele se alfabetizou sozinho aos 3 anos de idade, pulou a 4ª série primária porque já sabia tudo que estava sendo ensinado e chegou ao 2º ano do curso de arquitetura antes de decidir seguir carreira musical. "Sempre consegui tudo que quis", ele diz (Mensa). Apesar do alto QI, sua produção intelectual não chega a constituir um libelo literário, como se pode observar na canção Inútil: “A gente não sabemos escolher presidente. A gente não sabemos tomar conta da gente. A gente não sabemos nem escovar os dente. Tem gringo pensando que nóis é indigente. Inútil. A gente somos inútil .”

Albert Jacquard destaca que com o QI mede-se a capacidade de responder depressa a perguntas cujas respostas já foram previstas por quem aplica o teste. No entanto a inteligência é justamente a capacidade de formular perguntas inéditas[3].

Paradoxalmente, as facilidades podem se constituir em obstáculos, pois a produção científica ou cultural de excelência exige disposição e capacidade para conviver com decepções. Martin A. Schwartz, em artigo publicado no Journal of Cell Science, destaca o papel da ignorância para o conhecimento científico. Em pesquisa, a área das coisas que não se sabe é vasta ou até infinita, porém se a ignorância é infinita, a única atitude que nos sobra é dar o melhor de nós (RNA mensageiro).

Moral da história: ao enfrentar as dificuldades cognitivas, aprende-se a conviver com certo grau de frustração sem desistir diante dos obstáculos. Se, além disso, houver muita curiosidade, capacidade de fazer perguntas e disciplina, teremos os ingredientes para um novo gênio.

Por: Gladis Franck da Cunha.

Referências:
[1]-Sociedade Beneficiente Israelita Brasileira Hospital Albert Einstein. Dislexia: como ultrapassar barreiras. disponível em: http://www.hiae.com.br/EspacoSaude/VivaMelhor/Materias/Paginas/Dislexiacomoultrapassarbarreiras.aspx

[2]- MEHLER, Jacques. Entrevistas do Le Monde: o cérebro. In : FLAKSMAN, Sergio (Trad.) O indivíduo. São Paulo : Ática, 1989, p.79.

[3]- JACQUARD, Albert. Entrevistas do Le Monde: o cérebro. In : FLAKSMAN, Sergio (Trad.) O indivíduo. São Paulo : Ática, 1989, p.66.

Russos mudam-se para a garagem quando brigam com as mulheres.

Não sei se isto acontece com todos os russos porque, como a Rússia ocupa 1/6 da superfície da terra, não se pode generalizar facilmente qualquer coisa para todo o território russo.

Este costume masculino peculiar foi desenvolvido e aperfeiçoado pelos habitantes da cidade polar Murmansk, situada a 200 quilômetros além do círculo polar ártico. Nesta remota cidade localizada na baia de Kola, 12 quilômetros ao sul do Mar de Barents, devido aos invernos rigorosos e aos verões curtos e frescos, os homens apelam para a engenhosidade como forma de lidar com os conflitos domésticos.

A moda corrente em Murmansk é construir garagens distantes dos prédios de apartamentos. A maioria dos conjuntos habitacionais foi construída durante o período soviético, cujos projetos não previam garagens, porque a maioria dos russos jamais teriam carros.

Conjuntos residenciais típicos da era soviética muito comuns em Murmansk. [Great Life of Bruno]

Então, a solução encontrada foi a construção de barracos nos terrenos baldios adjacentes aos condomínios que fornecem abrigo aos automóveis... e não só a eles, como também aos maridos corridos pelas esposas.

As famosas garagens de Murmansk não tem janelas e são mobiliadas com móveis e utensílios domésticos descartados do apartamento.

Assim, os previdentes russos mantêm permanentemente nestes pequenos espaços víveres suficientes para permanecerem vários dias... e vodka, muita vodka para alimentar as famosas e tradicionais bebedeiras russas, além disto, TV, computador, fogão a lenha e tudo o que um homem solteiro possa precisar para aguentar um frio de rachar que pode chegar a 50º abaixo de zero.

Estoque de comida suficiente para sobreviver por semanas sem voltar ao apartamento.

Cenário típico de uma Garagem de Murmansk, que tanto serve para manter o carro aquecido nos longos invernos do polo norte, como para servir de abrigo contra as intempéries femininas.

Muitas garagens têm fogões a lenha e algumas possuem até saunas.

A vida social nas garagens é intensa, que servem para o encontro de amigos, deitar conversa fora sobre política, esporte e reformas do mundo, colocar as fofocas em dia, além é claro, para esquecer as diabruras domésticas.

O aspecto geral dos barracos improvisados é o de favelas construídas a partir de chapas de madeira e rejeitos de metal enferrujado.

O perigo sempre presente de incêndio.

De tempos em tempos, como acontece com qualquer favela, a coisa toda pega fogo, que se alastra rapidamente pelas garagens a fora, já que umas estão grudadas nas outras. A causa dos incêndios pode ser facilmente imaginada quando se vê a grande quantidade de materiais inflamáveis armazenadas nos barracos.

Retomando a Love Story.

[English Russia]

Certamente que depois de dias de exílio na garagem, as russas acabam arrefecendo a brabeza e terminam indo até a garagem para levar um quitute da preferência deles, ou para oferecer alguma coisa mais caliente lá em cima no apartamento. Então, o Murmanskense volta sujo (pois poucas garagens possuem chuveiro), fedendo, bêbado e feliz.
Por: Isaias Malta.

Via [BBC], [Kosmograd]

Erik Satie, o primeiro Emo da história.

Há muito me interesso pelo compositor francês de música clássica Erik Satie. Quer por sua estrutura musical despudorada e despretensiosa, quer por suas atitudes extravagantes que lhe marcaram a biografia.

Para comprovar a personalidade Emo de um dos compositores que integraram o movimento vanguardista de desconstrução da arte formal, submeti as características psicológicas de Erik Satie ao teste “Você é um Emo?” elaborado pelo Blog Os vigaristas. E a resposta foi um sonoro SIM!

Para um sujeito nascido em 17/05/1866 e morto no dia 1/07/1925, este cara foi um muito além do seu tempo!

Erik Satie Gnossienne No 3.

Erik Satie - Away - Monkmus
by MELMOTH

- Usa roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, mistura camisas polos, com listras, coletes, suéter.
Erik Satie era famoso por possuir 12 idênticos ternos cinza de veludo e fazia coleção de guarda-chuvas e cachecóis.

- Usa óculos de estilo soldador.
Os óculos do compositor atendem plenamente a este quesito Emo.

- Todo Emo é branco, muito branco.
Erik Satie detestava sol, logo, nem precisa dizer o quanto ele era branco.

- Curte rock britânico, estilo The Libertines.
Erik só não curtiu rock porque não havia sido inventado. Bandas do tipo Fresno, Forfun, Nx Zero, etc., talvez lhe tivessem feito a cabeça.

- É depressivo.
Após anos de bebedeira, Erik Satie morreu de cirrose em 1 de julho de 1925

- Evita ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
Seu único amor foi um vizinha pintora e modelo dos pintores Renoir e Degas, Suzanne Valadon. O romance iniciado em 14/01/1893 durou apenas seis meses. Satie a pediu em casamento logo no primeiro dia, mas ela terminou se casando com outro.

- Nunca é ele mesmo.
Erik Satie tocava todas as noites no Café du Chat Noir, em Montmartre usando o pseudônimo Gymnopédiste.

- Pinta o cabelo com cores estranhas.
Erik pintava os cabelos de cor Verde! Imagina isto em plena era Vitoriana?

- Emo gosta de coisinhas, bichinhos, botons e mais botons, enfeites e prendedores de cabelo.
Satie extravasou esta faceta da sua personalidade Emo na sua música. Toda ela é composta de pequenas peças com nomes estranhos do tipo: peças em forma de pêra, danças góticas, infantilidades pitorescas, a canção de guerra do rei dos feijões, valsa do chocolate, etc.
Erik Satie transformou visionariamente a sua música em coisa, numa premonição do advento do movimento Pop que industrializaria a obra de arte e a tornaria um produto. Ele introduziu na sua música sons de máquina de escrever, sirene e tiro de pistola, numa antevisão daquilo que no futuro se chamaria sampleamento.

Satie inventou a música incidental (de elevador), chamada por ele de musique d'ameublement. A música concebida para ser usada como mobília, para preencher o ambiente. Era uma música que deveria se integrar aos ruídos naturais e os levar em conta, sem se impor, que desse conta dos silêncios patéticos que ocasionalmente podem cair sobre os convivas e que neutralizasse os ruídos da rua. Todavia, tal música não funcionava quando as pessoas insistiam em ficar quietas concentradas na sua performance. Então, ele gritava nervoso: "Falem alguma coisa! Mexam-se! Não fiquem aí parados só escutando!".

Qual seria o look de Erik Satie nos dias atuais? Tomei a liberdade de reunir algumas releituras alternativas:

Por: Isaias Malta.

Fontes:
Você é um Emo? [Os Vigaristas]
Biografia de Erik Satie. [Wikipédia]

Efeitos devastadores do cigarro na saúde dos computadores “fumantes”.

Depois de cientificamente comprovado que o cigarro causa câncer, degeneração, envelhecimento e morte, não vou chover no molhado em cima deste assunto e vou me restringir a abordar os danos sobre a saúde dos fumantes passivos, entre eles, um dos companheiros mais inseparáveis da da vida contemporânea.

[Wizbangblue]

Fumar é catastrófico tanto à saúde humana, quanto a dos computadores.

É certo que as pessoas que vivem ao redor do fumante acabam contraindo enfisema, câncer e perdem anos das suas vidas completamente de graça, mas não é de pessoas que vou falar em sim dos pobres computadores de fumantes.

AVISO!
Se você não tem o estômago forte, não veja as imagens explícitas a seguir, que demonstram cabalmente os danos irreversíveis que a fumaça venenosa do cigarro causa nos circuitos eletrônicos.

Computador DELL de três anos - DETONADO!

[Topix]

Computador Dell relativamente novo (3 anos de uso) que foi limpado recentemente. O seu operador é um fumante inveterado que fuma 2 maços de cigarro por dia.

Como o computador denuncia um fumante?

Alguns indícios observados pelos técnicos são usados para detectar se um computador pertence a um fumante. Nem é preciso desmontar o computador, só uma olhadela através da grade da fonte é reveladora da verdade. Se os componentes estiverem cobertos por uma poeira amarela pegajosa, certamente o dono é um fumante.

Uma vez desmontada a fonte... DETONADA!

O estado é caótico, como se pode observar pelos “cabelos” nascidos entre os componentes e que tomam conta da circuitaria como se fosse um câncer.

Detalhe dos componentes da fonte inundados por sarro de cigarro. Dá para imaginar que estrago isto faz num pulmão?

Processador viciado em nicotina.

O que acontece com um fumante passivo por excelência?

[Squidoo]

Mesmo depois da criação da “Inteligência Artificial”, não se pode aceitar que haja computadores fumantes ativos. Assim, mesmo que as máquinas sejam fumantes 100% passivas, elas não deixam de sofrer os efeitos devastadores da fumaça e tem a expectativa de vida útil extremamente reduzida, pois além da poeira produzida pelos cigarros, a gosma grudenta resultante da aspersão de partículas é extremamente corrosiva. Afinal, computadores não tem a mesma resistência do pulmão humano, que apesar das agressões contínuas pode sobreviver ao longo de décadas .
Por: Isaias Malta.

Fotos: [The Computer Wizartd]

Destinações inventivas para os velhos Monitores de tubão CRT.

O monitor de computador CRT significa que ele possui um cathode ray tube, ou seja, tubo de raios catódicos que também atende pelo nome de cinescópio. Na realidade, ele é uma grande válvula eletrônica à vácuo que trabalha com tensões mortais de 10.000 a 40.000 volts.

Com a vulgarização das novas tecnologias de monitores ultra-finos, os monitores CRT se tornaram um trambolho que todos querem se livrar. Porém, aí surge o problema gravíssimo da disposição, pois um dos usos que podemos dar ao nosso velho tubão e jogá-lo por aí, como este imbecil da foto abaixo fez, que tornou seu monitor um lixo tóxico.

Lixo tóxico.

[Electronics TakeBack Coalition]
Um monitor pode conter mais de 1000 diferentes tipos de materiais, incluindo solventes clorados, bromatos retardantes de chama, PVC, metais pesados, etc. Somente o tubo CRT contém elevadas doses de chumbo, mercúrio e cádmio. Então, o simples descarte do lixo eletrônico na natureza é um ato de vandalismo contra a humanidade inteira.

Cesta de Lixo.

[Make: technology on your time]
Suponhamos que o dono deste monitor tenha feito um descarte ecologicamente correto do tubo, neste caso é louvável a reciclagem da carcaça plástica em cesta de lixo.

Instalação de Pop Art.

Muro Pop.

Aquario.

[Cybervida]
O Daniel Soares do Xpock, ignorando os riscos de exposição aos materiais tóxicos descritos acima e o consequente envenenamento, construiu este belo Aquário. Não repita isto em casa!

Arco.

[Great Art Using Mathematial Principles]
O cara construiu um arco usando princípios matemáticos. Digamos que é uma idéia menos “envenenativa “ do que a anterior.

Gaiola de Hamster.

[Destroy to Create]
Seu Hamster Geek!

Cama de Gato.

[Make: technology on your time]
Seu gato vai gostar, desde que você tenha encaminhado o tubão para a devida reciclagem de materiais perigosos.

Destinação realmente ecologicamente correta do refugo eletrônico.
A melhor política ecológica é fugir do descarte incentivado pela indústria eletrônica. Por que devo descartar um monitor em perfeito funcionamento? Meu velho monitor Samsung 753DFX de 17” foi destinado a um computador Pentium IV que serve de servidor de impressão, servidor de backups e operador do scanner. Meu outro computador mais antigo doei para uma família pobre que tem duas moças estudando na universidade e não tinham a mínima perspectiva de usar um computador. Então, este é o uso mais ecologicamente correto: usar, usar e usar até o fim, evitando assim o descarte supérfluo.

Em caso de necessidade real de upgrade de tecnologia, antes de simplesmente colocar o lixo os nossos gadgets ultrapassados, resta-nos procurar doá-los a quem precisa e que talvez nunca tenham chance de comprar.
Por: Isaias Malta.

Concerto para pianos abandonados.

Um piano abandonado representa o fim da arte, o silêncio que impera, o vento frio penetrando pelas vidraças quebradas.

Famílias ou civilizações só abandonam seus pianos quando estão no fundo do poço e a ruína instalada.

Piano abandonado na rua Brick Lane, Londres, Inglaterra.

[London Photos]

“A oitava mais grave toda despendida soava como sinos de molas. Ali atravessa o Sol na única fresta para ter ao saguão. As pessoas passam e comentam coisas sobre a possível prepotência de alguém ter se prostrado com um gravador ao piano para tocar aqueles quase nadas.”

Museu Haikyo abandonado no sopé da montanha-vulcão Asama, Gunma, Japão.

[mikesblender]

“Quando farão o piano com a gravidade à direita? Os fungos não devoram as cordas como os óxidos mas encrostam nelas abafando-as. Sem grandes destemperos, as escalas intervalares entre as notas e os harmônicos faziam os espelhos e a porta de vidro vibrarem.”

Teatro abandonado em Pripyat, Ucrânia.

[Side Look]

Prypiat foi uma cidade ao norte da Ucrânia que se perdeu com a radiação da explosão de Chernobyil em 1986. Instantaneamente a população foi evacuada e hoje se vê os restos fantasmagóricos daquilo que um dia teve vida pulsante. Restou este teatro destroçado pelo tempo e o piano, testemunha silenciosa da bestialidade humana.

Photography by Rob Dobi.

[Bioephemera]

“Iniciar com um improviso ligeiro para reconhecimento do lugar até abandonar a escala preparada e temperada em direção às teclas desafinadas ou quebradas, deixando as singularidades de cada instrumento ressoarem em sua total amplitude.”

Escola abandonada em Desert Center, Califórnia, EUA.

[SoLostAndFound]

Estar abandonado pode simplesmente significar estar aí, sem músico e sem música. É instrumento que se converteu em mobília, enquanto seus mecanismos dormem e sonham com plenitudes ressonantes.

Menina improvisando em piano abandonado, Sapiranga, Rio Grande do Sul, Brasil.

[isaiasmalta]

Ouça o concerto para piano abandonado executado no piano da Biblioteca da PUC-SP em 06/05/2008 às 16h30min.

Link relacionado: Concertos para pianos abandonados [Filosonia]