STALKER: profecia, acidente nuclear e RPG.

Entre outras definições, Stalker significa explorador, rastreador, farejador, caçador, espreitador, aquele que sorrateiramente segue pistas.

Tela do jogo S.T.A.L.K.E.R. Retratando uma escultura soviética no centro da cidade-fantasma atômica de Prypiat.

Stalker, o filme de Tarkovsky: um soturno drama profético.
Em 1979 o diretor russa Andrei Tarkovsky lançou uma das suas maiores obras primas, cujo título é de uma simplicidade desconcertante para enfeixar a trama mais intrigante ainda. O tom profético presente do enredo se materializaria 7 anos mais tarde no maior acidente nuclear de todos os tempos de Chernobyl.


A inspiração do jogo STALKER: acidente radioativo ocorrido em 1986 na Usina Termonuclear de Chernobyl, Ucrânia.
No vídeo, um Stalker australiano, ciceronado por um ucraniano, explora o local do acidente nuclear bem como a cidade-fantasma de Prypiat. Curiosamente, a cidade ostenta quantidades de radiação muito maiores do que os arredores do sarcófago erguido pelos soviéticos em cima do reator nº 4.


S.T.A.L.K.E.R. o Game.
É um Rolling Playing Game (RPG) ucraniano cujos domínios se passam na sombra do Reator Nº 4 que explodiu em 1986. Na “zona” o jogador se defronta com criaturas de várias naturezas, desde mercenários a perigosos animais mutantes.
Resenha de S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl [UOL].

Atualmente a GSC Game World lançou a última versão do RPG: S.T.A.L.K.E.R. Call of Prypiat.

Stalker Rolling Playing game real.

Jogadores reais nos arredores do lendário reator nº 4 de Chernobyl [English Russia]

Seguindo uma tendência muito comum nos Rolling Playing Games, alguns jogadores não se restringem aos limites virtuais e partem para sentir a emoção verdadeira do seu RPG favorito no campo de batalha real. Para tanto, os fãs de Stalker se reúnem em Chernobyl caracterizados com roupas militares, barracas, armamento, veículos, etc. A única mentirinha é que os tiros são de tinta, mas a radiação presente no solo e nos objetos É muito real e coloca em risco a vida dos seus praticantes.

10 Mandamentos dos Comentadores de Blogs.

Se os Blogs são a luz do mundo, os comentários são o fertilizante da terra. Assim, pelo menos pela parte dos Blogueiros, ninguém chega a lugar algum sem espalhar generosamente os seus pontos de vista, que são como sementes postas ao vento à espreita dos futuros leitores.

1- Comentarás em Blogs.
Comentar em Blogs é o pão nosso de cada dia do blogueiro. Graças aos comentários, ele pode aumentar a sua capilarização, condição necessária para atingir a tão almejada relevância na blogosfera.

2- Não comentarás em Blogs que não disponibilizam campo de URL.
O pão do blogueiro são os backlinks. Sem eles, é como se você trabalhasse e não recebesse a remuneração justa. Logo, me recuso terminantemente a comentar em Blogs e Sites que não permitem a inserção do endereço do querido fruto do meu trabalho.

3 - Não comentarás em Blogs que não permitem link no corpo do comentário.
Tipicamente os Blogs que não aceitam URL, também se recusam a publicar links ao longo do texto. Isto é muito ruim, pois muitas vezes é imperativo que você cite o seu próprio Blog, ou outro sítio da internet para reforçar os seus argumentos.

3- Não comentarás em Blogs que exigem cadastramento.
A filosofia do Weblog nasceu como algo livre e irrestrito, portanto, a essência dos blogs é avessa a quaisquer tentativas restritivas.

5- Não usarás o espaço dos cometários para fazer SPAM.
Quem entra com uma frase padrão de elogio, obviamente padronizada seguida de um link está fazendo SPAM, algo execrável que é simplesmente recusado pela maioria dos blogueiros.

6- Não praticarás trollagem nos comentários.
Entrar de sola no comentário com xingamentos, palavrões e intenção de apenas polemizar e destruir é o modus operandi dos Trolls. Felizmente, esses bichos nem sequer tem inteligência para terem Blogs.

7- Não serás tímido.
Ao contrário do que pensa o blogueiro Bruno Guedes, não acho que todo o comentário deva ser um atestado de inteligência superior. Portanto, não deixe de fazer um comentário por medo de que possa parecer simples ou piegas demais, porque todo o blogueiro adora ver o maior número possível de retornos, coisa gratificante ao seu trabalho.

8- Não te envergonharás da prolixidade.
Alguns comentadores se desculpam no meu Blog pelo tamanho (enorme) dos seus comentários. Ora, o fato dos meus textos provocarem verborragia só me lisonjeia.

9- Não ficarás vexado em trazer um dos teus Posts à baila.
Acho admirável quando um comentador aponta complementaridades, antagonismos, ou paralelos entre o post comentado e textos da sua autoria.

10- Não te desviarás do tema.
Escrever um comentário “nada a ver” num Post, conta ponto contra o comentador. Para assuntos aleatórios, os Blogs disponibilizam um formulário de contato.

Gadgets de sobrevivência nas enchentes de São Paulo.

Quem não se preocupa com as mazelas dos paulistanos na época das chuvas? Pensando nisto, este Blog resolver apresentar uma série de dispositivos que ajudarão os paulistanos e paulistas a conviver melhor com o flagelo dos aguaceiros.

Esquis flutuadores motorizados.
Este simples mecanismo de flutuação permite que o seu usuário deslize suavemente sobre as águas revoltosas dos bueiros entupidos. Recomendável para as pessoas que não tem carro, pois poderão desfrutar a engenhoca como um meio alternativo de lazer.

Prancha de Surf Motorizada.
Dispositivo que requer grande senso de equilíbrio. É altamente desejável que o ilhado tenha tomado aulas de surf.

Carro anfíbio.
Parece um barco mas não é! Trata-se de um veículo anfíbio transformer dotado de rodas retráteis, que tão logo passada a borrasca, volta a ser um carro normal como outro qualquer.

Bote inflável instantâneo.
A ideia parece saída das páginas de projetos malucos da ACME, mas não é. Trata-se de uma exclusivíssima proposta do Blogpaedia para aliviar rapidamente o estresse do motorista paulistano com medo de afundar nas marginais do Rio Tietê em dias de toró. Mediante o simples aperto de um botão de comando no painel,

“nasce” em baixo de carro um bote inflável, baseado no princípio do air bag, que o transforma num barco incrível, permitindo assim que o motorista prossiga tranquilamente ao seu destino.

Fotos do esqui e da prancha [gajitz].
Ilustração do carro anfíbio [Modern Mechanix].
Foto do painel [Amusing Planet].
Foto do Taxi [b&a].

Chineses exterminam a máquina do tempo da Robbilandia.

É com pesar que registro o falecimento da última lojinha de modelismo, brinquedos artesanais, miudezas e armarinhos da minha cidade.

Trata-se de uma antiga lojinha que encontrou seu fim neste dezembro de 2009 na cidade serrana de Bento Gonçalves, Rio Grande do Sul, Brasil.

Entre outros motivos alegados pelo dono do simpático espaço lúdico, está a concorrência predatória dos chineses. Quem pode fabricar artesanalmente brinquedos e concorrer contra os preços aviltantes dos produtos asiáticos?

Em todo mundo é a mesma sina, clubes e lojas fechando em decorrência do monopólio dos amarelos no mercado dos brinquedos. Quando eu soube em outubro que a Robbilandia estava prestes a fechar, fiz uma última compra: ironicamente, um carrinho chinês Chrysler PT Cruiser de 13 reais. O proprietário questionou: quanto teria que cobrar um fabricante brasileiro por um produto equivalente?

Na minha última visita, foi com com um nó no peito que fotografei as magras prateleiras ostentando restos da antiga era analógica.

Em tempos de Internet, quem se interessa por canivete suíço, decalque Harley Davidson, chaves allen, ou pirâmide de madeira?

Por isso, ao longo dos anos a ruína foi se tornando a companheira mais assídua...

... ao passo que o seu taciturno dono envelhecia, enquanto contemplava o mundo mudar freneticamente através das portinholas do seu estabelecimento.

Será que ele conseguiu vender o Cubo Fender de 65 Watts, 2 canais, por R$ 1.200,00 só hoje? Pateticamente, o "hoje" esteve ali por anos a fio.

Vagão de trem na prateleira encimado pelo aviso: "Não trocamos mercadorias". Note o estado amarelado e a desatualização do papel com nomes e números de telefones de antigos Órgãos do Consumidor, tais como SUNAB e CODECOM.

Últimos vestígios da máquina do tempo.

"Volto já", ou seja, nunca mais.

Última foto da fachada da extinta Robbilandia. Hoje, mais um imóvel entregue à voracidade do mercado imobiliário.

Não me surpreenderia se o espaço fosse ocupado por uma lojinha de produtos chineses, uma a mais engordando o número das dezenas que já infestam o centro da cidade. Aguardemos.

Link relacionado:
Máquina do tempo: Lojinha fechada há 40 anos é descoberta intacta na Inglaterra [Blogpaedia].

10 erros catastróficos para não perder peso.

A obesidade mórbida é, como nome já diz, mortal. Assim, as pessoas devem envidar todos os esforços e fazer qualquer investimento para debelar este mal. Pela observação doentes obesos em suas tentativas de emagrecimento, constata-se que ao longo de uma vida há um número baixo de possibilidades de sucesso (menos de 10), que se não for atingido dentro de um determinado tempo hábil, a síndrome pode levar o paciente ao óbito em virtude de sequelas irreversíveis.

1- Não mudar a alimentação.
Muitos pacientes preferem a tortura do exercício, sem renunciar à liberdade de comedor de lixo. Contudo, sempre é bom lembrar que a obesidade é uma doença incurável por si só, mais ainda, quando tratada por dietas eventuais. Portanto, enquanto a pessoa não se der conta de que ele terá que mudar definitivamente o seu estilo de vida, ficará eternamente refém do efeito sanfona. A mudança mais profunda seria a adoção de uma dieta mais ecológica.

2- Não cortar Sal e Açúcar.
Obviamente o açúcar branco deve ser radicalmente eliminado porque não faz parte de nenhuma dieta de restrição calórica e não deve ser substituído por adoçantes artificiais, com exceção aos esteviosídeos.
Quanto ao sal, este deveria ser reduzido à metade do valor mínimo do valor normal recomendado pela OMS para uma dieta normal, que seria de 2 a 3 gramas por dia. É interessante notar que o excesso de sal provoca o famoso inchaço (retenção de líquidos) dos gordos.


3- Não fazer exercícios.
Não é possível pensar em mudar hábitos de vida sem levar em conta o exercício físico. Para tanto, é condição sine qua non haver o cumprimento de um programa diário de atividades físicas adaptado à condição cardiovascular de cada indivíduo. Para evitar a descontinuidade do cronograma diário de exercícios, é imprescindível ter paceiro de exercícios ou personal trainer.

4- Falta de cooperação da família.
Em geral a família de obesos adoece também. Assim, a a mudança de hábitos deve se operar também no seio da família porque é altamente improdutivo submeter o doente às tentações. Explico: como pode alguém manter uma dieta saudável dentro de uma casa repleta de doces, bolachas recheadas, sorvetes, chocolates, balas, salgadinhos, guloseimas e mais guloseimas? Com certeza, em algum momento o santo pecará diante da arca aberta.

5- Não ter continuidade.
Cada queda no caminho é um cartucho a mais gasto dentre as menos de uma dezena de oportunidades tidas ao longo da vida. Por isto as abordagens amadoras e/ou mal orientadas são perniciosas, porque redundam sempre na reaquisição de todo o peso perdido, acrescido e alguns quilos a mais.

6- Não se abster de tabaco, álcool e drogas.
Parar com tais drogas anti-ansiolíticas é crucial para o sucesso de qualquer tratamento médico e faz parte das metas da mudança de hábitos.

7- Não mudar os hábitos.
Infelizmente, uma parte do usufruto da vida “normal” é vedada aos obesos, tais como festas, bares, churrascos, em suma, as orgias gastronômicas cometidas nestes locais. Evitar os antros tão frequentados anteriormente faz parte da mudança de estilo de vida.

8- Ter um dia livre por semana.
Se você necessita de um dia livre por semana para comer o que lhe vier na telha, significa que a sua atual dieta é a consequência de uma imposição transitória e não o resultado da mudança de hábitos. Imaginemos que você alcançou o equilíbrio alimentar, então não faria sentido fugir do paraíso e folgar no inferno, a menos que a sua dieta profilática não seja propriamente um céu...

9- Usar moderadores de apetite.
Não existe catástrofe mais violenta do que apelar para as pílulas milagrosas que prometem reduzir o apetite, já que junto com ele elas também reduzem a síntese proteica, que pode induzir um estado permanente de subnutrição e redundar em anorexia.

10- Não procurar apoio especializado.
A abordagem do problema da obesidade tem sempre um caráter multidisciplinar porque deve envolver cardiologista, psicólogo, endocrinologista, gastroenterologista, nutricionista, fisiologista, etc. O paciente sem acompanhamento desta envergadora clínica tem pouquíssimas chances de se dar bem de forma amadora. Tal estrutura justifica o sucesso das clínicas de emagrecimento.

Respostas dos países aos Carros Verdes.

Aproveitando o ensejo da conferência sobre o clima global realizada neste fim de ano em Copenhague, é interessante ressaltar os esforços que os países estão fazendo para apresentar ao mundo as suas propostas de Green Cars, automóveis ecologicamente limpos, ou Carros Verdes. Entre elas, algumas são viáveis, outras fantasiosas e outras completamente disparatadas.

A única coisa sólida que não se desmancha no ar* é que até hoje, apesar dos carros verdes serem as grandes vedetes dos salões internacionais do automóvel, quando você chega numa concessionária para comprar um veículo, dificilmente sai de lá com um carro fazendo mais do que 7 quilômetros por litro do velho combustível fóssil.

França: Carro a Ar .
O AirPod da MDI é a proposta da França aos carros verdes. O pequeno veículo urbano funciona por intermédio da pressão armazenada num cilindro de ar comprimido. Não há dúvida que é verde, mas vale salientar que ainda assim a eletricidade é necessária para comprimir o ar nos seus cilindros.
Maiores de detalhes aqui: 11 conceitos de carros verdes de 2008.

[MDI]

Estados Unidos: Carro Elétrico.
Por enquanto, a versão de carro verde dos EUA é uma promessa chutada para as calendas gregas de 2011. Trata-se do famigerado Volt da GM, que faz jus ao título da comédia de William Shakespeare: “Muito barulho por nada”.

[Blogpaedia]

Canadá: Carro a pedal.
Alguns rapazes canadenses realmente botaram a rodar nas ruas de Montreal uma instalação de arte moderna: um velho Buick de 1986 transformado pelo artista plástico Michel de Broin em monumento contra a preguiça urbana. Pena que eles tinham sido presos pela polícia.

[Blogpaedia]

Cuba: Carro pintado de verde.
Depois do embargo imposto pelos americanos depois no pós revolução cubana, a única possibilidade de carro verde são algumas sucatas remanescentes pintadas de verde.

[Sentient Developments]

Islândia: Carro a Hidrogênio.
Como as maiores reservas de hidrogênio do planeta terra estão localizadas nesta pequena ilha ártica, nada mais justo do que eles partiram para o aproveitamento deste gás para a movimentação da sua frota de veículos. Tais carros propulsionados a células de combustível são 100% ecológicos porque nos seus escapamentos apenas água é eliminada.

[Serengreenity]

Brasil: carro a tração animal.
A única proposta do Brasil de carro verde é o combustível Etanol. Todavia, como tudo neste país é que nem La donna è mobile qual piuma al vento muta d'accento e di pensiero**, o programa do Etanol é sujeito às chuvas e trovoadas do humor dos usineiros, que voluvelmente desviam a produção de cana para a fabricação de açúcar de acordo com as flutuações internacionais dos preços deste produto. Quando os preços do álcool disparam, ficamos a ver navios com os nossos carros Flex. Portanto, resta-nos como opção de carro verde a carrocinha de transporte de lixo reciclável.

[Ra,eMP]

Google: Carro a Pedal.
O gigante multinacional da Internet (que é quase como se fosse um país) mantem sérias preocupações com os impactos produzidos por suas atividades sobre o meio ambiente. Assim, não foi sem riso que encontrei esta imagem de um perfeito carro verde chinês, cujo manufaturador se aproveitou de uma placa do programa de propagada Adsense do Google.

[The Wings of Icarus]

Link relacionado: Tecnologias limpas do futuro [Blogpaedia].

* Inversão do famoso aforismo de Karl Marx: “Tudo o que é sólido desmancha no ar”.

** Tradução da estrofe da música La Donna è Mobile de Giuseppe Verdi [Vagalume].
A mulher é volúvel
Como pluma ao vento,
Muda de sotaque
E de pensamento.

Teste de detecção de Metrossexuais em 13 perguntas.

O escritor inglês Mark Simpson, mentor do termo "metrossexual", exorta que a orientação sexual deste gênero masculino é o que menos importa, seja ele heterossexual, gay ou bissexual. A mais importante característica é ele ser o próprio objeto de amor e prazer, em suma, estamos diante do Narciso dos tempos modernos.

Simpson desmente a ideia de que o Metrossexual seja exclusivamente hetero e que o grande objetivo do seu extremo cuidado com a aparência seja o de conquistar as mulheres e atribui tal equívoco à publicidade, interessada única e exclusivamente em suprir este grande e lucrativo segmento de mercado.

Assim, frente à dubiedade de valores dos nossos tempos, eventualmente surge a dúvida: será que sou Metrossexual? Para responde cabalmente a esta angustiada questão, responda sinceramente às perguntas abaixo:

1- Você faz drenagem linfática, lipoaspiração, lifting, botox, redução de rugas, etc. para eliminar os seus pneuzinhos?

Um metrossexual declarou que fez a sua primeira Lipo no abdômen aos 16 anos e agora ele estava pensando em fazer outro procedimento nas pernas e coxas sob a seguinte justificativa: “a pessoa tem que estar de bem com o seu corpo”. Eis um lema Metrossexual por excelência!

2- Você frequenta academia de ginástica?

Este item não te define necessariamente como um Metrossexual, mas o vice-versa é verdadeiro, pois praticamente todos do gênero são ratos de academia.

3- Você cultiva barriga de tanquinho?

Metrossexual odeia cair no pecadilho da cerveja, para não correr o risco da sua barriga virar “tanquinho”.

4- Você aparece na foto permanentemente bronzeado?

Acenda a lâmpada de alerta se você é um daqueles homens que fica horas ao sol para “pegar uma cor”, ou é cliente da tecnologia de bronzeamento a jato. A coisa adquire contornos alarmantes quando se vê metrossexuais famosos e idosos, tais como Giorgio Armani e Silvio Berlusconi desfilando com uma indefectível cor de jaca.

5- Você é viciado em cosméticos e cremes estéticos “anti-aging”?

Homem que é homem odeia todos os tipos de perfume, mais ainda os ditos "masculinos". No máximo, quando ele se constata sua pele escamando feito cobra, pede a alguém que compre numa farmácia de manipulação um creme hidratante sem odor. Nem vou falar dos homens que se maquilam, porque aí já é apelação...

6- Você depila todas as partes do corpo onde deveriam abundar pelos fenotipicamente masculinos?

Na realidade, as figuras “masculinas” dos Reality Shows são metrossexuais assumidésimos. Portanto, graças à cultura radical da depilação masculina, os adolescentes pré-púberes entram em pânico quando começam a desabrochar pelos inesperados pelo seu corpo inteiro.
Portanto, Pais previnam-se, comunicando aos seus filhos que isto é normal na espécie humana.

7- Você passa mais de uma hora por dia no banheiro.

Ao tomar conhecimento das rotinas de embelezamento de um metrossexual, é normal entender porque ele passa tanto tempo enfiado no banheiro.

8- Você faz manicure e pedicure, corta cutículas e pinta as unhas?

[Oddity Central]

Parabéns, bem-vindo ao metrossexualismo! Pois este item é um dos mais sérios denunciadores.

9- Você comparece assiduamente ao cabeleireiro (mais de uma vez no bimestre)?

Certamente, além do corte da moda que “valoriza a figura”, o Metrossexual mantem o cabelo devidamente enriquecido com mexas, luzes e, na presença dos primeiros fios brancos, adere incontinenti à tintura total.

10- Você pretende, ou já se submeteu à cirurgia plástica para ficar com a aparência mais “jovial”?

O célebre Metrossexual Mickey Rourke demonstrou à exaustão a fórmula “de galã a Coringa do Batman”, que lhe rendeu o título de Vítima masculina nº1 da cirurgia plástica do mundo. Certamente a sua expressão não ficou mais jovial.

11- Você ama ir às compras?

Aprenda de uma vez por todas que os nascidos geneticamente homens só vão às compras obrigados, amarrados, sedados, ou sob fortes ameaças.

12- Você só veste roupas de grife?

Desconfie seriamente de homens que SABEM, recordam e valorizam nomes de marcas.

13- Você move mundos e fundos para combater a calvice?

Ser careca é o maior tiro no pé do metrossexualismo. Diante disso, eles se veem compelidos a lançar mão de qualquer subterfúgio para disfarçar a careca, apelando para loções milagrosas, pílulas, sistema, implantes, perucas, etc.

Conclusão.
Qual é o tamanho da Necessaire capaz de reunir todos os caprichos deste novo homem do século XXI?
Em face dos hábitos caracteristicamente femininos entronizados pelo Metrossexual, forçosamente ele vê obrigado a carregar cotidianamente uma necessaire. De que tamanho seria? Grande o suficiente para escandalizar muitas mulheres.

Resultados do Teste.
Se você respondeu afirmativamente de 1 a 3 perguntas, é um caso digno de esperança.
Se você respondeu afirmativamente de 3 a 6 perguntas, considere-se um Metrossexual enrustido.
Se você respondeu afirmativamente de 6 a 8 perguntas, considere-se um Metrossexual assumido.
Se você respondeu afirmativamente a TODAS as perguntas, trata-se de um caso perdido.

Conclusões.
Se o objetivo subjacente ao seu narcisismo é impressionar mulheres, lembre-se que cada vez mais elas rejeitam tal figura, em função da sua tendência a assumir comportamentos femininos mais irritantes do que elas próprias já possuem.
Leia o resultado da pesquisa "Metrossexual perde espaço entre as mulheres" [Último Segundo].

Devido ao intenso desgaste emocional resultante da convivência com metrossexuais, somos levados a acreditar que eles representam uma contraparte masculina à figura da Mulher Fálica. O que significa que ambos os grupos estão condenados à solterice típica dos grandes centros urbanos, a menos que se arranjem com parceiros do mesmo sexo.

Tá, mas se depois de tudo você concluiu que quer isto mesmo para a sua vida, então acompanhe as preocupações e necessidades dos Metrossexuais no Blog criado exclusivamente para eles [Um Metrossexual Assumido].

Definição de Metrossexualidade segundo o seu criador [Veja].