Teste de detecção de Metrossexuais em 13 perguntas.

O escritor inglês Mark Simpson, mentor do termo "metrossexual", exorta que a orientação sexual deste gênero masculino é o que menos importa, seja ele heterossexual, gay ou bissexual. A mais importante característica é ele ser o próprio objeto de amor e prazer, em suma, estamos diante do Narciso dos tempos modernos.

Simpson desmente a ideia de que o Metrossexual seja exclusivamente hetero e que o grande objetivo do seu extremo cuidado com a aparência seja o de conquistar as mulheres e atribui tal equívoco à publicidade, interessada única e exclusivamente em suprir este grande e lucrativo segmento de mercado.

Assim, frente à dubiedade de valores dos nossos tempos, eventualmente surge a dúvida: será que sou Metrossexual? Para responde cabalmente a esta angustiada questão, responda sinceramente às perguntas abaixo:

1- Você faz drenagem linfática, lipoaspiração, lifting, botox, redução de rugas, etc. para eliminar os seus pneuzinhos?

Um metrossexual declarou que fez a sua primeira Lipo no abdômen aos 16 anos e agora ele estava pensando em fazer outro procedimento nas pernas e coxas sob a seguinte justificativa: “a pessoa tem que estar de bem com o seu corpo”. Eis um lema Metrossexual por excelência!

2- Você frequenta academia de ginástica?

Este item não te define necessariamente como um Metrossexual, mas o vice-versa é verdadeiro, pois praticamente todos do gênero são ratos de academia.

3- Você cultiva barriga de tanquinho?

Metrossexual odeia cair no pecadilho da cerveja, para não correr o risco da sua barriga virar “tanquinho”.

4- Você aparece na foto permanentemente bronzeado?

Acenda a lâmpada de alerta se você é um daqueles homens que fica horas ao sol para “pegar uma cor”, ou é cliente da tecnologia de bronzeamento a jato. A coisa adquire contornos alarmantes quando se vê metrossexuais famosos e idosos, tais como Giorgio Armani e Silvio Berlusconi desfilando com uma indefectível cor de jaca.

5- Você é viciado em cosméticos e cremes estéticos “anti-aging”?

Homem que é homem odeia todos os tipos de perfume, mais ainda os ditos "masculinos". No máximo, quando ele se constata sua pele escamando feito cobra, pede a alguém que compre numa farmácia de manipulação um creme hidratante sem odor. Nem vou falar dos homens que se maquilam, porque aí já é apelação...

6- Você depila todas as partes do corpo onde deveriam abundar pelos fenotipicamente masculinos?

Na realidade, as figuras “masculinas” dos Reality Shows são metrossexuais assumidésimos. Portanto, graças à cultura radical da depilação masculina, os adolescentes pré-púberes entram em pânico quando começam a desabrochar pelos inesperados pelo seu corpo inteiro.
Portanto, Pais previnam-se, comunicando aos seus filhos que isto é normal na espécie humana.

7- Você passa mais de uma hora por dia no banheiro.

Ao tomar conhecimento das rotinas de embelezamento de um metrossexual, é normal entender porque ele passa tanto tempo enfiado no banheiro.

8- Você faz manicure e pedicure, corta cutículas e pinta as unhas?

[Oddity Central]

Parabéns, bem-vindo ao metrossexualismo! Pois este item é um dos mais sérios denunciadores.

9- Você comparece assiduamente ao cabeleireiro (mais de uma vez no bimestre)?

Certamente, além do corte da moda que “valoriza a figura”, o Metrossexual mantem o cabelo devidamente enriquecido com mexas, luzes e, na presença dos primeiros fios brancos, adere incontinenti à tintura total.

10- Você pretende, ou já se submeteu à cirurgia plástica para ficar com a aparência mais “jovial”?

O célebre Metrossexual Mickey Rourke demonstrou à exaustão a fórmula “de galã a Coringa do Batman”, que lhe rendeu o título de Vítima masculina nº1 da cirurgia plástica do mundo. Certamente a sua expressão não ficou mais jovial.

11- Você ama ir às compras?

Aprenda de uma vez por todas que os nascidos geneticamente homens só vão às compras obrigados, amarrados, sedados, ou sob fortes ameaças.

12- Você só veste roupas de grife?

Desconfie seriamente de homens que SABEM, recordam e valorizam nomes de marcas.

13- Você move mundos e fundos para combater a calvice?

Ser careca é o maior tiro no pé do metrossexualismo. Diante disso, eles se veem compelidos a lançar mão de qualquer subterfúgio para disfarçar a careca, apelando para loções milagrosas, pílulas, sistema, implantes, perucas, etc.

Conclusão.
Qual é o tamanho da Necessaire capaz de reunir todos os caprichos deste novo homem do século XXI?
Em face dos hábitos caracteristicamente femininos entronizados pelo Metrossexual, forçosamente ele vê obrigado a carregar cotidianamente uma necessaire. De que tamanho seria? Grande o suficiente para escandalizar muitas mulheres.

Resultados do Teste.
Se você respondeu afirmativamente de 1 a 3 perguntas, é um caso digno de esperança.
Se você respondeu afirmativamente de 3 a 6 perguntas, considere-se um Metrossexual enrustido.
Se você respondeu afirmativamente de 6 a 8 perguntas, considere-se um Metrossexual assumido.
Se você respondeu afirmativamente a TODAS as perguntas, trata-se de um caso perdido.

Conclusões.
Se o objetivo subjacente ao seu narcisismo é impressionar mulheres, lembre-se que cada vez mais elas rejeitam tal figura, em função da sua tendência a assumir comportamentos femininos mais irritantes do que elas próprias já possuem.
Leia o resultado da pesquisa "Metrossexual perde espaço entre as mulheres" [Último Segundo].

Devido ao intenso desgaste emocional resultante da convivência com metrossexuais, somos levados a acreditar que eles representam uma contraparte masculina à figura da Mulher Fálica. O que significa que ambos os grupos estão condenados à solterice típica dos grandes centros urbanos, a menos que se arranjem com parceiros do mesmo sexo.

Tá, mas se depois de tudo você concluiu que quer isto mesmo para a sua vida, então acompanhe as preocupações e necessidades dos Metrossexuais no Blog criado exclusivamente para eles [Um Metrossexual Assumido].

Definição de Metrossexualidade segundo o seu criador [Veja].