Visões comerciais futurísticas.

Hoje, estamos tão acostumados com toda a tralha eletrônica, que é quase impossível imaginarmos viver num mundo sem Internet, computador, celular e Redes Sociais. Mas, o contrário também é verdadeiro, nossos antepassados sonharam como viveríamos. Até que ponto eles acertaram?

Notebook a válvula, concebido em 1943.

Optionics.

Gadget “portátil” equipado com apenas 4 válvulas eletrônicas que permitirá ao estudante do futuro gravar aulas, para depois reproduzi-las de maneira auditiva e visualmente.

Paisagem de escritório do ano de 1972, de acordo com a concepção de 1922.

Work: [David Szondy]

Visionária ilustração antecipatória do videofone, aviões e navios-robôs, impressora eletrônica, etc. Qualquer semelhança entre a paisagem vista na janela e aquelas exibidas no futuro do pretérito do filme Watchmen, não é mera coincidência.

Escritório do futuro, imaginado em 1964.

Future Office: [David Szondy]

Note que em plena era espacial, não há papeis, canetas, lápis, gavetas, teclados. Por outro lado, o design não economiza em painéis multicoloridos e detalhes em plástico moldado.

Tele compras no ano de 1999, segundo concepção de 1967.
Incrível! Supôs-se que em 1999 estaríamos comprando através de computadores, pagando contas, enviando correspondência eletrônica e imprimindo documentos em moderníssimas impressoras eletrônicas.

Via [David Szondy]

Muitas coisas imaginadas até meados do século XX se confirmaram, exceto calçadas rolantes, carros voadores, naves espaciais se deslocando na velocidade da luz, etc. Em tempos de mudanças climáticas globais, não é mais possível acalentar visões ufanistas do futuro, pois a esperança nas soluções tecnológicas para os problemas criados pela tecnologia, é a última que morre... e está morrendo.

O último suspiro do centenário Moinho Hidráulico abandonado.

Encontrar sítios abandonados intactos é o sonho de todo o explorador. Há muito tempo eu via pelo canto do olho, quando subia ou descia a estrada São Vendelino (RS-446), Rio grande do Sul*, um moinho hidráulico em meio ao matagal, um pouco além da margem da rodovia, localizado a três quilômetros da cidade de Carlos Barbosa.

Pois bem, no dia 21/03/2008 resolvi parar o carro no local e matar a curiosidade. Devidamente munido da minha câmera digital, adentrei pela estradinha secundária e me deparei com um santuário histórico decadente, abandonado e intacto.

Moinho de água São José visto da rodovia.

Trata-se do antigo moinho de água São José, infelizmente até aquela data, atirado às traças e completamente à merce de possíveis vândalos.

Casa abandonada do molineiro (Residência de Tranquilo Carlotto).

Felizmente, conforme pode ser comprovado pelas imagens, encontrei toda a estrutura intacta, embora fortemente atacada pela ação do tempo.

Vista geral da Roda d'água principal.

Quando me deparo com mecanismos abandonados, às vezes fico horas meditando sobre antigos acontecimentos que lá porventura tenham se passado.

Rodas de Transmissão que transmitem a tração da roda d'água ao eixo principal do moinho.

Infelizmente, as fotos do dia 21 ficaram ruins devido à crescente falta de luz do entardecer, o que me obrigou a retornar ao local na aurora do dia seguinte.

Detalhe das engrenagens de transmissão.

Canaleta de água que faz girar a roda principal.

O valor histórico deste moinho é legítimo, pois foi construído em 1887, numa época em que não havia motores. Então, naqueles tempos, a única maneira de moer cereais era aproveitando a força das águas. Além disto, o moinho abrigava uma ferraria.

Detalhe da canaleta de água.

Tive sorte de encontrar as instalações neste estado, pois meses depois quando passei pelo local, a estrutura estava coberta de tapumes. A restauração se iniciara em setembro de 2008**.

Detalhe da roda d'água.

As notícias da restauração dão conta de que vários materiais aqui fotografados se perderam para sempre: a roda d’água teve seu eixo substituído por outro de material mais adequado e com alinhamento perfeito. Além do eixo, foram substituídas as madeiras deterioradas. O restante da roda foi recuperado, preservando a originalidade da peça. Todo o sistema de transmissão, constituído por eixos, mancais, polias e correias, passou por ajustes para reduzir esforços e melhorar o desempenho do mecanismo.

Detalhe da roda principal e o duto.

Hoje descubro que fiz os últimos registros da decadência do moinho, depois da sua parada em 2005 devido ao rompimento do eixo da roda d'água. Houve uma tentativa mal sucedida de restauro em 2007.

Vista lateral da roda d'água.

Até a parada definitiva, o mecanismo funcionou ao longo de 118 anos ininterruptamente, considerado o moinho mais antigo e de maior tempo de atividade do Rio Grande do Sul.

Vista do interior do moinho.

Foi compensadora a contemplação de 121 anos, como se fora um viajante de tempo perscrutando as ruínas da história.

Vista do moedor principal no interior do moinho.

Os detalhes do interior do galpão puderam ser fotografados através das generosas frestas das paredes de madeira, pois as portas eram guarnecidas por velhos cadeados que preferi não arrombar.

Detalhe do interior do moinho e parte do eixo principal.

Atualmente, quando você subir a serra gaúcha e der uma paradinha no local do Moinho São José, encontrará o sítio repaginado para as demandas turísticas. Porém, agora os visitantes poderão observar o funcionamento ao vivo das engrenagens através de uma janela didática.

Velha roda sucateada de madeira na frente do galpão do moinho.

A visão da roda arruinada à beira da estradinha deserta, certamente me induziu a uma profunda reflexão sobre a ação implacável do tempo e a transitoriedade da vida. Cheguei a pressentir ecos longínquos da algazarra de crianças e do burburinho de pessoas atarefadas, às voltas com mais um dia de trabalho que se iniciava.

Aos poucos, o silêncio do presente se interpôs às brumas do sonho, era chegado o momento de partir e deixar para trás a cápsula do tempo cristalizada sob a forma de uma roda d'água paralisada.

Galeria de fotos em alta definição publicadas no [Flickr].

*Br-446 permite a subida de serra gaúcha via cidade de São Vendelino até a cidade de Carlos Barbosa, que fica alto da serra.

Você pode ver o ponto exato do Moinho São José baixando o marcador do Google Earth aqui.

**Notícias sobre a restauração do Moinho São José desde os primeiros meses de 2009 [Moinho São José].

Os aviões da computação nas nuvens.

Os internautas, na qualidade de tutelados pelas empresas de tecnologia, às vezes tem vontade de mandar tudo pelos ares. Como isto é impossível, resta o consolo de imaginá-las como aviões, que refletem suas falhas e virtudes.

Caça fodástico do Windows - general failure garantido.

Repentinamente, o piloto se depara com a seguinte mensagem no seu console: Abort, Retry, Ignore.

O típico aviso do Windows significa que qualquer uma das opções escolhidas dá na mesma. Apesar de todos os pesares, há a comunidade fundamentalista dos Wintards, os adoradores do General Failure.

Geringonça incompatível da Apple - hermetismo acessível apenas aos iniciados.

Empresa especializada em atender o pequeno segmento de mercado eclesiástico. Quem compra um produto Apple é muito mais do que um cliente, pois ele vira um Applemaníaco religioso.

Aeropinguim do Linux - nunca decola.

Eis uma ideia genial que nunca decolou, só por ser feio, estranho, pesado, complicado e incompatível com todo o resto, exceto para a confraria dos linuxmaníacos. Só para não dizerem que estou pegando no pé do Linux à toa, tire as suas próprias conclusões com o nome deste lançamento: Ubuntu chega às nuvens com o “Coala Cármico”.

Super super Boing 767-600 do Google - o gigante que a todos domina.

Seu avião é tão grande, que obscurece o céu. Atualmente quem navega na Internet e não usa nenhum dos serviços do Google, certamente não é deste mundo! E isso não é uma brincadeira, o gigante já invadiu o planeta com a sua própria frota de aviões!

Velho caça de guerra do Yahoo - no chão à espera de visitação pública.

Apesar de ter sido o primeiro avião a rodar nos céus do mercado de buscas, com o passar dos anos vem perdendo paulatinamente o trem da história. Atualmente está estacionado numa rua de Nova Iorque à espera de visitação pública.

Traquitana do Twitter - ensaia altos voos, mas entra facilmente em parafuso.

O novato Twitter está tentando ensaiar altos voos, mas como não tem estrutura, vive entrando em parafuso.

Disco-voador do Facebook - atende mórmons e alienígenas.

Empresa focada exclusivamente no atendimento do segmento alienígena. Quase nunca dá pau, mas só uns poucos iniciados aprendem para que serve.

Este foi um pequeno exercício de imaginação premonitório do futuro próximo que nos aguarda. As empresas de tecnologia lutam desesperadamente para transferir o nosso poder computacional local para as nuvens. Isto quer dizer que estamos renunciando à nossa autonomia para decidirmos o que fazermos com os nossos dados. Enquanto isso, o nosso computador pessoal está se convertendo num mero terminal burro capacitado tão somente para conectar, receber e transmitir.

O ganho de poder das empresas de tecnologia com a computação nas nuvens redundou numa nova espécie de catástrofe pessoal, que se dá quando o MSN não entra, o Gmail, YouTube ou o Blogger saem do ar, o Twitter baleia, o Orkut tranca, etc.

Quando o Sistema Operacional for para as nuvens, em caso de queda do servidor, nossos computadores virarão trastes inúteis na terra, se é que isto já não acontece.

Arquétipos de beleza feminina que se repetem nas Estrelas.

Quando os arquétipos* de beleza são reduzidos ao essencial, descobre-se que eles se repetem invariavelmente nas maiores beldades do planeta. Dotadas de uma genética de fazer inveja à Deusa Afrodite**, tais mulheres esbanjam algumas características facilmente reconhecíveis que abrem as portas do sucesso no Show Business e alavancam carreiras e fortunas.

Cascatas de cabelos – Gisele Bündchen.

Herdar o gene da profusão de cabelos é praticamente um item sine qua non no caminho do sucesso da indústria fashion.

Bocão - Alinne Morais.

Você já notou o grande número de modelos, atrizes e apresentadoras bocudas? Aparentemente, quem tem boca não somente vai à Roma", como também conta pontos na escala do Sex Appeal.

Lábios carnudos – Angelina Jolie.

E não só de bocão vive a beleza, como também de lábios grossos, mesmo que exagerados, conforme atesta o sucesso da bocona de Angelina Jolie.

Testa proeminente – Rihanna.

Por falar em testa, ter uma testa grande, quadrada e protuberante, é item recorrente na cabeça das estrelas.

Olhos engastados - Bruna Lombardi.

Dizem que os olhos são o espelho da alma, principalmente quando bem desenhados, engastados como pérolas e cintilantes como jades.

Sobrancelhas espessas e magnificamente desenhadas – Paula Arosio & Jennifer Connelly. (item fundamental)

As atrizes Paula Arosio e Jennifer Connelly dividem a herança genética das sobrancelhas perfeitas.

Pernas longas – Ana Hickmann.

A medida do crescimento de uma fortuna de alguém é dada pelo tamanho das pernas das mulheres que ele conquista. A frase do milionário americano Howard Hughes sintetiza o poder das pernas femininas no galgar dos degraus da fama. Não é à toa que Ana Hickman foi eleita pelo tablóide britânico The Sun como a possuidora do mais belo par de pernas do planeta e um dois maiores, com 1 metro e 23 centímetros. Fonte: [Aninho Camelo]

Conclusão:
Há um sem número de arquétipos notáveis que se repetem nas celebridades reconhecidamente bonitas. O Site MailOnline publicou uma interessante brincadeira feita no Photoshop em que os artistas reuniram numa só figura os arquétipos das mulheres mais lindas do mundo. A maioria das Mulheres Perfeitas não ficaram grande coisa, exceto a Carliniza Jolectro, ou seja, a reunião dos lábios e cabelos da Angelina Jolie, os olhos da Carmem Electra e o nariz da Charliza Theron.

Carliniza Jolectron [MailOnline]

Teste arquetípico:
Comprove os arquétipos repetidos nesta Galeria de Jennifers estonteantes [XarJ Blog and Podcast]

Artigo relacionado:Por que os Estereótipos de beleza transformam as mulheres comuns em baleias assassinas? [Blogpaedia]

Glossário:
*Arquétipos - Definição: [E-Dicionário de Termos Literários]
**Afrodite - A Deusa grega da beleza: [Wikipédia]

Segredos mais bem guardados do mundo.

Só é segredo aquilo que não foi revelado, exceto a fórmula da Coca-Cola. Enquanto alguns segredos todos gostariam de saber/ter, rezamos para que outros permaneçam guardados a sete chaves.

1- Fórmula da Coca-Cola.

Via [Blogpaedia].

Coke: Hidden Formula from Bent Image Lab on Vimeo via [Rock'n Tech]

Felizmente para todos nós, a fórmula da Coca-Cola foi revelada no livro "Por Deus, pela Pátria e pela Coca-Cola" por Mark Pendergrast, na página 379. Download do livro no [Zinfolio].


2- Código fonte do Windows.

Dizem que as equipes desenvolvedoras do código do Windows trabalham espalhadas ao redor do mundo na montagem de módulos autônomos. Quando prontos, são encaminhados para a matriz da Microsoft em Richmond, onde é feito o trabalho de concatenação. Segundo os detratores, esta política é uma das razões porque o Windows dá tanto pau, ou seja, Telas da Morte, em inglês BSD – Blue Screen of Death.

3- Centros de controle do arsenal das potências nucleares.

[English Russia]

Onde ficam os botões vermelhos derradeiros que deflagram as ogivas nucleares das nações mais poderosas do planeta? Para o nosso bem, espero que não estejam conectados à Internet.

4- O Cérebro da Internet.

[Dark Roasted Blend] via [Blogpaedia]

A Internet foi criada com propósitos explicitamente acéfalos, para contornar as consequências trágicas de um possível ataque nuclear soviético. Depois do fim da guerra fria, não não há um local centralizando todos os backbones mundiais? Tenho minhas dúvidas e se existe, a sua localização seria, com certeza, o segredo mais bem guardado de todos os tempos.

5- Código fonte do Google.

O famoso código fonte que anima os Robôs do Google vale 100 bilhões de dólares. Ei-lo exposto cifradamente numa das reuniões de funcionários da estrela de Mountain View.

6- Novo lançamento da Tekpix: câmera 12 em 1.
Numa obscura caverna chinesa surge o protótipo de um novo modelo da Câmera mais vendida pela TV, “com muito mais recursos”.

1- Fotografa; 2-revela; 3-filma; 4-armazena; 5-controla remotamente; 6-webcam; 7-toca mp3; 8-toca mp4; 9-grava voz; 10-distorce; 11-borra; 12-escurece.
Não caia nesse conto do vigário e saiba qual é a verdadeira origem desta dinastia do mal aqui.

Sacolas plásticas são comestíveis.

Yes, we can change! Foi o mote da campanha presidencial de Barack Hussein Obama II. A campanha que mais mobilizou a iniciativa individual na história dos EUA, pode ser a mola mestra para reverter o hábito arraigado do hiperconsumo. Assim, ao invés de continuarmos esperando que os grandes manifestem boa vontade nas conferências internacionais contra as mudanças climáticas, seria mais salutar que cada um de nós adotássemos o lema de Obama: sim, nós podemos mudar!

1- Animais vestem sacolas plásticas...

Essa é a pior moda já criada pelos nossos padrões de consumo. Infelizmente, para os animais ela é mortal.

2- animais comem sacolas plásticas...

Os oceanos estão entupidos de partículas de plástico que entram na cadeia alimentar. O homem come animais que comeram animais que comeram plástico e se intoxica com lixo por ser o predador nº 1 da escala zoológica.

3- animais são sufocados pelas sacolas plásticas...

Afinal, quem se importa com a sorte destes pequenos animaizinhos que se enredam em sacolas plásticas descartadas criminosamente nos mais diversos ecossistemas do planeta?

4- até onde irá a nossa indiferença?

Pense nisto na próxima vez que você for à praia chafurdar alegremente nas montanhas de lixo dispostas em cima daquilo que um dia foi areia.

5- Não usar sacolas plásticas é Fashion!

Slogan em voga nos países do 1º mundo: I'm not a Plastic Bag – Eu não sou uma sacola plástica.

6- Como banir as sacolas plásticas descartáveis?
Sendo inútil ficar esperando pela ação de governos corruptos e ambientalmente lenientes, a mudança mais significativa tem que partir da iniciativa individual.

Vídeo publicado no Twitter por Umamutante.

Você na sua cidade pode se sentir vexado em levar suas próprias sacolas, sendo o único a fazer isto. E se com seu exemplo, você consegue convencer pelo menos uma pessoa? Esta certamente produzirá outros frutos e mais outros e assim sucessivamente.

A crise da sacola plástica é feita de preguiça e comodidade. Portanto, acostume-se a levar sempre no porta-malas do seu carro uma boa quantidade de sacolas não descartáveis e a enfrentar a vergonha de ser o único a fazer isto, porém, saiba que a sua atitude estará sendo observada por todos e brevemente outras pessoas poderão seguir o mesmo caminho.

Concerto para piano gótico desafinado.

Grande Piano abandonado na cidade-fantasma radioativa de Prypiat, Bielorrússia, cidade próxima ao palco da tragédia nuclear de Chernobyl [Timm Suess].

Um pianista gótico certamente dá preferência aos instrumentos de sonoridade soturna e decadente. Então, ao invés de seguir a onda dos teclados eletrônicos dos seus contemporâneos, este jovem elegeu um velho piano arruinado para tocar o sucesso Exodus da banda gótica Evanescence.


Artigos relacionados:
Tudo velho no novo gótico. [Immortal Essence].
Concerto para pianos abandonados [Blogpaedia].

O Estupro da Bomba Atômica sob um dia ensolarado.

A bomba mais destrutiva já construída, que constituiu um estrupro contra a humanidade, foi genialmente captada em seus aspectos tragicômicos por Stanley Kubrick no seu filme Dr. Strangelove de 1964. A trama termina com a explosão de todo o arsenal atômico das duas superpotências num conflito final sob os acordes suaves de “We'll Meet Again” de Vera Lynn:
We'll meet again,
Don't know where,
Don't know when
But I know we'll meet again some sunny day



O poetinha Vinícius de Morais imortalizou os efeitos devastadores do fálico cogumelo atômico na sua Rosa de Hiroshima:

20 anos depois em Chernobyl - Fotógrafo Robert Knoth [PixelPress].

Pensem nas crianças
Mudas telepáticas
Pensem nas meninas
Cegas inexatas
Pensem nas mulheres
Rotas alteradas
Pensem nas feridas
Como rosas cálidas

Mas oh não se esqueçam
Da rosa da rosa
Da rosa de Hiroshima
A rosa hereditária

A rosa radioativa
Estúpida e inválida
A rosa com cirrose
A anti-rosa atômica

Sem cor sem perfume
Sem rosa sem nada

Referências:
Resenha do filme Dr. Fantástico-Dr. Strangelove [Kollision].
Letra da música We'll Meet Again [Muita Música].

O que é SPAM no Twitter?

Praticamente não há diferença entre usuários viciados, ignorantes e mal intencionados no tocante à prática de ações suspeitas, já que no afã de conseguir seguidores, ou de vender o peixe, muita gente apela para práticas ilícitas que redundam em Unfollows, Blocks, denúncias por SPAM e finalmente o cancelamento da conta.

Apesar de nem todas as práticas listadas abaixo serem SPAM strictu sensu, mesmo as que não são explicitamente do mal, podem provocar redução no número de Seguidores e redundar em denúncias de SPAM junto ao Twitter.

1- Enviar replies em massa.
Penalidade: causa a suspensão e o cancelamento da conta do Twitter.
Com o tempo, você percebe que a grande maioria dos seus Tweets são lidos por menos do que 5% dos seus seguidores, ou porque eles estão com a Timeline abarrotada, ou porque vão entrar horas depois de você ter tuitado, ou porque raramente entram no Twitter. Então você tem a brilhante ideia de enviar os seus Tweets de maneira pessoal através de reply para cada um dos seus seguidores, ou aos infelizes constantes de uma lista que você compilou. Essa é uma das formas mais primárias de SPAM e a que causa mais revolta nos seguidores.

2- Enviar mensagens diretas (DM) via Serviços Spammers de terceiros.
Penalidade: Unfollows, Blocks e provável suspensão.
Você entra num game,ou QUIZ, ou qualquer outro desses Serviços e a sua conta passa a disparar automaticamente centenas de Tweets por dia que vão infernizar seus seguidores.

3- Enviar Tweets automatizados.
Penalidade: Unfollows e denúncias de SPAM no Twitter.
Quem acha que seus seguidores devem ser bombardeados a todo o momento, recorre aos Serviços de agendamento de Tweets, tais como o Tweetfeed. Para o seu bem, controle esse afã de hiperatividade, pois você poderá ser confundido pelos seus seguidores com um Bot.

4- Enviar Tweets com links redirecionados a sites propagadores de vírus.
Penalidade: é a forma mais certeira de ter a conta imediatamente cancelada.
Caso você não seja um disseminador de vírus, cuide para que o seu PC, ou blog, ou site comprometidos não façam coisas sem o seu consentimento, pois as consequências são sempre fatais.

5- Repetir várias vezes os mesmos Tweets.
Penalidade: Unfollows e denúncias de SPAM.
Alguns idiotas recomendam a repetição esporádica dos mesmos Tweets ao longo do dia. Isto é uma prática execrável que, além de provocar ódio nos seguidores, pode levar a suspensão da conta.

6- Participar de listas de amplificação de seguidores e passar a enviar inúmeros Tweets relacionados a isto.
Penalidade: os seguidores que não participam destas listas se irritam e podem metralhar Unfollows ou Blocks.
Caso a sua Timeline seja por Tweets do tipo:
- #FF, ou #Follow, ou Indico fulano, sicrano, beltrano, ou; - Lista FOLLOW NOW http://xxxx.xxx divulgada pra 1 MILHÃO e 400 MIL pessoas, Vc quer fazer parte?
Alguém poderá interpretar isto como SPAM.

Procedimentos para evitar SPAM, ou se livrar dele.
a) O uso moderado da rede é a melhor vacina contra a tentação do SPAM. Portanto, não seja sôfrego em divulgar o seu trabalho e prefira a paciência para construir a sua relevância através da produção de conteúdo de qualidade, ao invés de apelar para ações suspeitas, correndo o risco de botar a perder justamente o trabalho que você quer divulgar.

b) Uma maneira de prevenir seguidores Spammers é usar Serviço Truetwit que exige uma autenticação por CAPTCHA dos novos seguidores;

c) Consulte/Denuncie os Spammers no Serviço Twitted;

d) Consulte Spammers no Serviço Twitblock.

d) Denuncie os Spammers no próprio Twitter na coluna direita “report for SPAM”;

e) Uma vez que você tenha se tornado um Spammer sem querer ou sem querer querendo, a última porta que se fecha é a do arrependimento. Para consertar a cacaca, troque imediatamente a senha e lembre-se de revogar todos os Serviços listados na seção Connections do Twitter, connections que usam e abusam da sua conta via autenticação. E por último, apague todos os vestígios de SPAM dos seus Tweets e pasta de Mensagens Diretas.

Glossário:
Unfollow: ato do seguidor deixar de te seguir.
Block: mais grave do que o Unfollow, pois ao bloquear alguém, o seguidor o bane da sua pasta de seguidores (Followers). Usuários com muitos Blocks podem entrar na lista negra dos administradores do Twitter.
Timeline: é o conjunto de Tweets.
Tweet: é o mesmo que mensagem.
SPAM: quaisquer mensagens não solicitadas e repetitivas.
Reply: é a resposta a uma mensagem no Twitter.
Mensagem Direta (DM-Direct Message): recurso que permite mandar uma mensagem endereçada a uma pessoa.
Denúncia de SPAM: é o novo recurso que permite aos usuários denunciarem um perfil suspeito de atividade Spammer aos administradores do Twitter. Para fazer a denúncia, entre no perfil desejado e verá na barra lateral direita abaixo da seção "Actions" a opção "report for SPAM".

Visões antissonantes sobre o Twitter.

Toda a unanimidade é burra e não seria exceção quanto ao microblogging. Apesar de ter se convertido numa espécie de febre mundial, algumas celebridades tem se manifestado contra a radicalização da minimalização semântica e muitas delas tem virtualmente se ferrado nas infovias.

Quem até hoje falou para as multidões através de livros, TV e outras formas de expressão da velha mídia, se embate contra o viés anárquico e caótico das redes sociais. Como entender um ambiente em que cada um fala o que quer? E mais ainda, podendo alcançar plateias de milhares de interlocutores e capacidade de adquirir relevância nos novos tempos.

José Saramago.
O escritor sustenta que com o Twitter, terminamos de adentrar na idade das trevas e do grunhido: “Nem sequer é para mim uma tentação de neófito. Os tais 140 caracteres reflectem algo que já conhecíamos: a tendência para o monossílabo como forma de comunicação. De degrau em degrau, vamos descendo até o grunhido”.
A entrevista completa em [O Globo]

Arnaldo Jabor - Um canalha escreve por mim.
Uma pessoa se torna famosa quando é plagiada e quando passam a escrever em seu nome, ela quebrou a barreira da celebridade. É o caso do cineasta Arnaldo, tido como autor de vários textos apócrifos circulando na rede em seu nome e que ele jura não ter cometido tantos pecados ao vernáculo e ao bom senso.
Sobre o Twitter, ele é taxativo: Não estou no "twitter", não sei o que é o "twitter", jamais entrarei nesse terreno baldio e, incrivelmente, tenho 26 mil "seguidores" no "twitter". Quem me pôs lá? Quem foi o canalha que usou meu nome? Jamais saberei. Vivemos no poço escuro da web.
Artigo completo em [O Tempo]

Xuxa - Vou destruir o Twitter.
Depois do berreiro em CAIXA ALTA e da derrapada no português cometido pela sua filha Sasha e mais ainda, depois de ter ameaçado acabar com o Twitter usando seus superpoderes tropicalistas, a Xuxa Meneguel se recolheu à modestíssima condição de inativa no Twitter. No dia 3 de setembro de 2009 a loira turbinada jogou a toalha num último Tweet em clima de reconhecimento da sua impotência perante o caos internético: "Tô aqui de volta pra deixar claro que não quero e não vou processar o twitter. Sou contra a censura, mas sou a favor do respeito. Fui."
É até hoje ela não reapareceu.
Maiores detalhes dessa história em [Hein?!?]

Victor Fasano - ...até poderia ser divertido.
Certamente que o ator de carne e osso Victor não aceitaria sem relutância as diatribes gays do seu alter ego tuiterístico.
Pergunta: Como você encara esse tipo de brincadeira? Acha divertido ter um perfil fake no twitter?
VICTOR FASANO: Divertido? Talvez! Pode até ser divertido. O desagradável nisto tudo é que as pessoas pensam que estão se relacionando com o próprio Victor Fasano.
Divertido? É quase certo que o ator considere extremamente emboraçosa a situação de um anônimo continuar faturando em cima da sua fama conquistada com muito trabalho.
A entrevista completa em [Ego.Globo]

Christian Pior - Fake se rende.
O rumoroso caso em que um Fake de personagem superou a popularidade do seu criador chegou ao fim. Agora, o badaladíssimo Christian Pior trocou de nome no Twitter e não vive mais das glórias obtidas pelo ator Evandro Santo no programa Pânico na TV. Para contrapor as diatribes do Fake, o verdadeiro Evandro se viu obrigado a abrir um perfil verdadeiro. Em tempo: o ex-fake, agora batizado de Hugo Gloss, continua com mais seguidores do que o verdadeiro.
Maiores detalhes em [45graus]

Fernanda Young - Meu Fake é um homem mau de Curitiba.
A escritora foi praticamente coagida a aderir ao Twitter, mesmo não morrendo de amores por ele, em virtude das ações pecaminosas de um Fake.
Depois de muito arranca-rabo, ela conseguiu descobrir a identidade secreta da criatura no dia 29/09/2009: “já sei quem é o fake. Um homem, o que é claro. De Curitiba. Isso não é uma homenagem, já que não gosto. Pare de usar o meu nome!”.

Em tempo: A Fernanda finalmente conseguiu erradicar o pilantra que se passava por ela e, de quebra, continua dando algumas tuitadas esporádicas: “Não sou muito jeitosa no twitter, vocês já perceberam? Já tentei tirar o meu nome dessa "homenagem" estúpida. Vou trabalhar, beijos".
Será que acaba um dia ela acabará criando gosto pela coisa?