O pior pesadelo da informática: eu não fiz Backup.

Adentrar na Era Digital significa entrar na idade do horror da perda total de dados. Hoje, com uma simples escorregadela da cabeça de leitura na superfície magnética do Disco Rígido (HD), a sua vida fica nas mãos do militar mais sanguinolento da história da informática: o General Failure*, o devorador de HDs.

Atualmente, a documentação da vida das pessoas está armazenada digitalmente, documentos, trabalhos, produções artísticas, vídeos, fotos, músicas, registros de família, etc. Você nada percebe até que descobre tarde demais a efemeridade da sua existência digital.

Depois que eu formatei acidentalmente um HD com todo o meu material multimídia dentro, textos, arquivos do blog, etc., comecei a me preocupar com o assunto, pois só em casa arrombada colocam tramela de ferro.

Contudo, a maioria das pessoas descobre tarde demais a gravidade de assunto e por vezes, além da vida digital estar por um fio, pode terminar perdendo o emprego se a comida de mosca se deu em ambiente corporativo.

Desempregado: ele esqueceu de fazer o Backup corporativo.

Dicas para fugir do General Failure.

- Não use mídias óticas, por ser um processo lento e pouco confiável, nem use aplicativos de Backup que transformam a sua massa de dados num arquivo único que exige restaurações futuras. Muita gente está tentando até hoje restaurar os seus dados perdidos;

- não simpatizo com os serviços de Backup Online. Quando minha esposa comprou o seu notebook Dell, veio como brinde um ano grátis num desses servidores. Depois de alguns dias ela se obrigou a se descadastrar do serviço porque o computador emperrava constantemete. Assim, enquanto não tivermos conexões à moda japonesa, não é aqui que isso vai funcionar;

- a minha solução pessoal foi comprar um Disco Rígido de 700 Mb especificamente para fazer o Backup dos nossos computadores domésticos. Para tanto, uso o programinha gratuito SyncBack versão 3.2.19.0 em português que executa a sincronização dos dados.

- para me prevenir contra possíveis desastres tais como roubo incêndio, tão logo realizo a cópia, levo o HD para a casa da minha sogra, onde fica guardado em lugar seguro;

- o ideal seria fazer um Backup por semana, mas como nem toda a teoria é aplicável na prática, faço respeitando um intervalo máximo de 15 dias.

*General Failure reading drive C: Abort, Ignore, Retry, Fail? – quando você tem o desprivilegio de contemplar esta mensagem estampada no seu monitor emoldurada por uma tela negra, se você não tiver Backup, reze para que seja apenas um vírus que tenha levado o seu Sistema Operacional para o espaço. Do contrário, foi o seu HD que se despediu do mundo dos vivos.

Mesmo assim, nem tudo está perdido, pois várias empresas oferecem serviços de recuperação de dados de HDs pifados na Internet.

Leia também:
Como desconfiar quando o HD está com problema? [Blogpaedia]
Dicas simples para evitar a tragédia "deu pau no HD e perdi tudo". [Blogpaedia]

Socorro, fui atropelado por um avião!

Virou realidade o maior pesadelo de quem está apreciando a decolagem de um avião: ser atropelado por ele.

Um rapaz estava nas margens do Lago Hood no dia 7/7/2009 em Anchorage, a maior cidade do território do Alasca, EUA, fazendo tomadas do vai e vem de hidro-aviões quando se sucedeu o acidente com um avião deHavilland DHC-2 Beaver:

O resultado do acidente, foi que a asa do avião passou a um pouco mais de 1,5 metros das cabeças do cinegrafista e do seu pai que estavam na margem, e o motor passou a um pouco mais de 2, 5 metros deles.

A tripulação de 2 adultos, 2 crianças e 2 cachorros (teria havido excesso de peso?) saiu ilesa da brincadeira, apesar do Beaver ter se espatifado.

Considerações a fazer sobre o acidente:
- nota-se pelo ruído no microfone da câmera que o vento estava forte;

- pela posição da biruta nos últimos fotogramas, quando o avião consegue alçar voo, nota-se que o vento está totalmente atravessado em relação ao eixo da "pista" do lago;

- o fato da biruta estar um pouco murcha e de não haver grandes movimentos nas árvores ao fundo não significa pouco vento, mas provavelmente vento de rajada acompanhado de forte turbulência. Um usuário do Youtube interpretou que o vento estava fraco por causa da posição da biruta, mas todo o piloto deveria saber que em dias de fortes rajadas, o vento tende a ser desuniforme. O outro indício de que o vento estava realmente forte pode ser constatado pela ondulação do lago;

- o piloto tentou ganhar na marra o controle do aparelho imprimindo maior velocidade, o que foi um erro, pois ele começou a adernar ao fazer a curva e não conseguiu mais aproar o vento. Este foi o momento de abortar a decolagem e esperar um momento mais propício;

- quando o aparelho levantou voo, o esqui esquerdo saiu primeiro da água e o piloto fez uma tentativa desesperada para retomar o curso aumentando a inclinação (banking) para o contrário à deriva do vento. Todo o piloto sabe que o aumento do banking implica em diminuir a área de sustentação da aeronave e quando tal manobra acontece perto do solo, o avião cai irremediavelmente.

Lição de moral.
Se as leis de segurança aeronáutica funcionam no Alasca, o piloto deve ter pego um "gancho" e obrigado a repetir aulas de decolagem com vento de través.

Só para mostrar que não se brinca com avião em dias de forte turbulência, veja o exemplo desastroso deste pouso num dos menores aeroportos do mundo, localizado na ilha de possessão francesa St. Barthelemy. As rajadas levaram o piloto a "comer" a pista e se estabacar na área de escape. Felizmente a areia fofa providenciou o colchão ideal para a desaceleração.


Referência original em inglês: [The Inquisitr].

Perguntas cretinas que nunca deveriam ser feitas.

Na selva do escritório e na vida cotidiana há uma classe de pessoas portadoras do incontrolável transtorno de falar tudo o que pensam e fazer perguntas inconvenientes que costumam jogar gasolina no inferno existencial das suas vítimas. Na realidade, tais criaturas agem como vampiros psicológicos sempre dispostos a sugar toda a vitalidade das presas que lhes caem sob as garras.

Você não fez Backup?

Assim, você dá um tiro de misericórdia na sua vítima, que já está sofrendo suficientemente com a tragédia de perder os seus dados.

Nossa, você engordou?!!

Quem faz isto, se denuncia imediatamente como um chato de galochas, pois é uma atitude deselegante, deseducada, simplória e jamais ajuda ninguém.

Já vai sair?

Pergunta comumente feita por funcionário invejoso ao colega mais eficiente do que ele, que consegue se desvencilhar das suas tarefas antes do fim do expediente.

Nossa, como você envelheceu?!!

Nada mais deselegante do que este tipo de sinceridade corrosiva, afinal, como quem com ferro fere, com ferro será ferido, o interlocutor deve pensar a mesma coisa, não obstante, por obsequiosa educação, opta permanecer calado com seus botões.

Qual é a sua idade?

Até aos 18 anos, as pessoas anseiam chegar à maioridade, ter carteira de motorista, independência, etc. Depois dos 20, elas só conseguem se enfadar diante de tal indiscrição.

Você estava dormindo?

Ninguém, absolutamente ninguém tem a menor vontade de colocar no ventilador detalhes íntimos da sua vida, tais como a hora em que que acorda, ou deixa de acordar. Só alguém com sutilidade elefantina adota a iniciativa inconveniente de colocar a carapuça de preguiçoso no seu interlocutor e, futuramente, um provável inimigo.

Você ainda não arranjou um emprego?

Deus meu! Essa maldição costuma se abater como uma praga do Egito sobre os desempregados. Não bastasse a tragédia e a vergonha do desemprego, eles ainda são submetidos à curiosidade mórbida, que longe de ajudar, só lhes suga a desgraça.

Chegou cedo para o expediente da tarde?

Este tipo preocupação só escancara uma monumental capacidade de estar no bico dos outros. Admita que as pessoas podem ter muitos problemas para chegar pontualmente ao serviço, que não serão amenizados com piadinhas infames.

Pensei que tivesse abandonado o emprego?!!

Perguntinha capciosa feita por chefes imbecis por ocasião da volta ao serviço de funcionário que temerariamente se permitiu tirar 30 dias de férias

Vocês vão querer ter filhos?

Quem não tem filhos tende a usar diferentes estratégias para suprir tal pergunta infame: não, porque não queremos aumentar a quantidade de esgoto no planeta, não, porque nossos parentes já se deram ao trabalho de livrar a humanidade do risco de extinção, não, porque não somos portadores do gene egoísta.

Coloco este tipo de pergunta ao nível da impertinência pura, já que o estado de não ter filhos pode envolver aspectos dolorosos, tais como esterilidade e morte de crianças. Ademais, o processo de adoção de crianças neste país é assunto tão complexo, impalpável e improvável, que quem envereda por ele certamente tem maiores chances de ganhar sozinho na loteria.

Considerações finais.
Se você se reconheceu nessas linhas como portador do transtorno de falar tudo o que pensa (GCTFP=grandessíssimo chato terrivelmente filho da puta), saiba que se trata de um problema grave o suficiente para fechar caminhos, emperrar promoções e queimar definitivamente chances futuras, porque você pode estar aporrinhando hoje um colega, que será seu chefe amanhã. Portanto, como cautela e sopa de galinha não fazem mal a ninguém, a melhor coisa a fazer é morder a língua e colocar as barbas de molho.

À vítima do GCTFP, nada mais resta do que o afastamento rápido da sua peçonha, antes que ele envenene o seu dia.

“Qualidades” tipicamente associadas à ave de mau agouro abordada neste texto: impertinência, imperturbabilidade, despropósito, simploriedade, inconveniência, truculência, indiscrição, impassividade e o mais importante, implacabilidade.

99 Luftballoons.

Imagine que em período da guerra fria, alguém tivesse soltado 99 balões vermelhos de festa na Berlim ocidental e eles tivessem voado em direção ao lado oriental controlado pelos soviéticos. Este é o enredo da música que se tornou hit mundial em 1983/1984, emplacado pela banda alemã Nena. Na realidade é uma das únicas músicas cantadas em alemão que figuraram entre as Top 5 das paradas de sucesso de vários países de língua inglesa.
Note que a cantora é um dínamo de sensualidade típica da década de 80, no tempo que as mulheres ainda não raspavam os sovacos.

Considero a melhor versão, esta performance gravada ao vivo em 1984.

Hast Du etwas Zeit fuer mich
Dann singe ich ein Lied fuer Dich
Von 99 Luftballons
Auf ihrem Weg zum Horizont
Denkst Du vielleicht grad' an mich
Dann singe ich ein Lied fuer Dich
Von 99 Luftballons
Und dass sowas von sowas kommt

99 Luftballons
Auf ihrem Weg zum Horizont
Hielt man fuer UFOs aus dem All
Darum schickte ein General
'ne Fliegerstaffel hinterher
Alarm zu geben, wenn's so waer
Dabei war'n da am Horizont
Nur 99 Luftballons

99 Duesenflieger
Jeder war ein grosser Krieger
Hielten sich fuer Captain Kirk
Das gab ein grosses Feuerwerk
Die Nachbarn haben nichts gerafft
Und fuehlten sich gleich angemacht
Dabei schoss man am Horizont
Auf 99 Luftballons

99 Kriegsminister
Streichholz und Benzinkanister
Hielten sich fuer schlaue Leute
Witterten schon fette Beute
Riefen: Krieg und wollten Macht
Mann, wer haette das gedacht
Dass es einmal soweit kommt
Wegen 99 Luftballons

99 Jahre Krieg
Liessen keinen Platz fuer Sieger
Kriegsminister gibt's nicht mehr
Und auch keine Duesenflieger
Heute zieh ich meine Runden
Seh' die Welt in Truemmern liegen
Hab' 'nen Luftballon gefunden
Denk' an Dich und lass' ihn fliegen

Versão em estilo Pop que ilustra o enredo, até para quem não entende alemão.


Você tem um tempinho para mim?
Então vou cantar uma canção para você sobre 99 balões
em direção ao horizonte
Pode ser que você esteja pensando em mim
Então vou cantar uma canção pra você
sobre 99 balões
E eles vinham de todos os lugares....

99 balões em direção ao horizonte...
Acharam que eram UFOS vindos do espaço
e por isso um general enviou
uma esquadrilha de aviões até lá para ver se era isso mesmo;
Mas no céu não havia nada além de 99 balões

99 aviões à jato
Cada um deles como um grande guerreiro
Que se prepararam como "capitães Kirk",
e começaram um verdadeiro show de fogos de artifício
Os vizinhos não entenderam nada
e ficaram muito intrigados com tudo aquilo
Quando eles tentaram derrubar os 99 balões do horizonte

99 ministros de guerra
Um fósforo e um galão de gasolina pegos pelos homens maus
Ascenderam um grande saco e gritaram: "é a guerra, e querem o poder"
Mas quem pensaria... ... que tudo isso aconteceria um dia por causa de 99 balões?
Por causa de 99 balões... 99 balões...

99 anos de guerra
Não houve lugar para vencedores...
Ministros da guerra, não há mais nenhum e nem mais aviões a jato...
Hoje em dia eu ando por aí
E vejo um mundo está em ruínas... Eu encontrei um balão,
então lembro de você e deixo ele voar...

História de 99 Luftballons [Wikipedia].

Top 10 vícios não-Mortais.

Os Transtornos Obsessivos Compulsivos-TOC por vezes provocam vícios bizarros, mas nem tanto, como se pode constatar na presente lista. Ninguém está livre deles e a maioria dos leitores pode até considerá-los como as coisas mais normais do mundo. Mas, cuidado, alguns hábitos inocentes podem camuflar doenças mentais graves.

1- Coca-Cola.
Lindsay Lohan, considerada a Rainha de Todos os vícios, como não poderia deixar de ser, admite também seu pequeno vício em Coca-Cola. Detalhes no [X17].

Única forma de morrer: o consumo excessivo de refrigerantes causa diabetes, pressão alta e obesidade mórbida

2- Trabalho – Workaholic.
Os japoneses são são o único povo que inventou uma palavra específica para a bizarra situação de morrer trabalhando: Karoshi.
Descubra se você é um Workaholic [Spiner].

Única forma de morrer: o acúmulo do estresse causa pressão alta, aumenta o colesterol, provoca entupimento das veias, etc.

Checar mensagens – Nomofobia.
Há gente que acorda várias vezes à noite para checar no seu PDA, Blackbarry ou iPhone a chegada de novas mensagens.
Os riscos do vício de checar mensagens [Terra].

Única forma de morrer: este vício pode causar insônia profunda, que por sua vez é a mãe de uma série de doenças relacionadas ao estresse.

Reality Show.
Os viciados neste tipo de programa televisivo malgastam horas a fio xeretando a vida dos outros.
Selton Melo admite vício em Reality Shows [meionorte].

Única forma de morrer: desenvolvendo uma brutal insônia.

Vídeo Games.
Vício em jogos eletrônicos já está sendo equiparado ao vício em heroína.
Depoimento patético de um viciado decadente de 16 anos em mmorpg World of Warcraft [Blogpaedia].

Única forma de morrer: desidratação e parada cardíaca depois de muito tempo sem realização das atividades fisiológicas.

Colecionar lixo.
Pessoas que além de desenvolverem uma mania de não jogar nada fora, saem às ruas à cata de mais tranqueiras.
Armazenar lixo, um transtorno comum na 3ª idade [Londrix].

Única forma de morrer: é raro, mas já aconteceu, o viciado morrer por asfixia, soterrado no desabamento do túnel cavado por entre o entulho da sua sala de estar [Pipoca de Bits].

Internet.
De repente acordamos para os cyberviciados que ficam horas imóveis na frente dos monitores.
Sintomas da Trombose Venal Profunda [Brasil Escola].

Única forma de morrer: desenvolvimento de trombose nas pernas por causa da inatividade física.

Comprar – Shopaholic.
Numa era marcada pelo consumismo, nada mais justo do que sair às compras para afogar os problemas.
Característica do vício do século XXI [Valter Desiderio Barreto].

Única maneira de morrer: talvez com um tiro na testa desferido por um cobrador furioso.

Celebridade.

[Adelir de Carli, o “Padre Voador” viciado em celebridade.]

A busca da fama a qualquer custo leva as pessoas ao crime.
Menino do Balão: pais executam nos EUA o fake do século [Yahoo!]

Única maneira de morrer: talvez na prisão, depois que a farsa é descoberta e o viciado em celebridade passa a conviver com os presidiários, ou afogado no mar, como sucedeu com o Padre Voador.

Sexo.
Pode até parecer bom ser portador de tal vício, mas já aviso, é um transtorno altamente incapacitante que merece ser tratado.
Drama do maior jogador de golfe do mundo Tiger Woods, que começou a se tratar [Veja].
Transtorno do Carlinhos, ex-Pânico na TV, que não pretende se tratar [R7]

Única maneira de morrer: tiro ou facada desferido por um ricardão enlouquecido de ciúmes.

Bonus Track: Viciados em Som Automotivo.
Particularmente, eu considero um vício o ato de entupir um veículo com colunas de caixas de som e passar o fim de semana desfilando a plenos pulmões música Funk e Techno.

Única maneira de morrer: com um tiro sorrateiro disparado de alguma janela obscura por um torturado neurastênico que não aguenta mais seus tímpanos sendo socados por uma britadeira.

Leia também: Top 10 dos vícios bizarros [Blogpaedia].

Verdades & mentiras sobre o pacto com o Diabo.

Uma instigante figura mitológica tem atravessado a história da humanidade sob várias manifestações encarnando o princípio do mal, que em cada cultura adquire diferentes denominações: Satã, Lúcifer, Demônio, Diabo para os cristãos; Loki para os nórdicos; Exu para os africanos; Maya para os budistas; Karna para os Indus, etc.
O que é o mal?
Alguns dos simbolismos mais persistentes relacionam o mal a vapores de enxofre, chifres, caras e bocas aterrorizantes, mas os exegetas do mal garantem que não necessariamente ele exibe tais pejorações, e mais ainda, pode assumir figuras acima de qualquer suspeita.

Então, muito além das aparências, o mal é o resultado das escolhas que cada um exerce usando a sua capacidade de livre arbítrio.

O que é o Diabo?
Para os crentes, ele é a encarnação do demônio, porém, ateus e não Cristãos não estão livres deste personagem bíblico, pois o mal grassa por aí no mundo, independentemente de profissão religiosa.

É possível fazer um pacto com o Diabo?
Não obstante instituições e Sites oferecerem serviços de mediação entre pactuadores e o cramulhão, ninguém precisa recorrer a estes punguistas de bolsos alheios, já que a coisa mais normal do mundo é fazer pactos com o Diabo, tanto que os fazemos cotidianamente.

Para tentar fugir do sectarismo e dos dogmas religiosos, é mais salutar conceituar Diabo como a malversação do sentido da vida. Assim, o Mal se consubstancia nos desejos realizáveis a qualquer preço:

1º exemplo: estávamos numa fila de banco e entabulamos conversa com um homem. Numa certa altura do diálogo ele nos confidenciou: “eu não me importaria de ter um problema cardíaco, desde que tivesse bastante dinheiro”. Prás, estava feito o pacto com o demônio!

2º exemplo: inúmeras celebridades tem sido acusadas de terem feito pactos com o Diabo em troca do sucesso. Ora, o sucesso a qualquer preço é justamente, além do dinheiro, um dos maiores desejos que levam as pessoas a sacrificar qualquer coisa na vida para obtê-lo. Mesmo sem ter provas de que tais pactos existam, é intrigante observar como surgem do nada algumas carreiras meteóricas rumo ao sucesso.

3º exemplo: as pessoas que entraram em contato direto com o Diabo, retratam comumente um sujeito bem apessoado a lhes oferecer os resultados da Loteria do dia seguinte. Isto significa que a personificação do mal está relacionada invariavelmente ao ganho súbito de dinheiro, sucesso, fama, conquistas, riquezas, prestígio, enfim, conquistas materiais.

O que há de mal em lutar por fama e dinheiro?
Tudo depende dos valores apostados. Em pactos deste tipo há sempre um toma lá, da cá. Simbolicamente, a literatura nos traz o exemplo da tragédia de Fausto de Goethe, em que o personagem vende a sua alma ao Diabo. Eis um preço digno a pagar, uma alma que pode ser traduzida como saúde, desfrute familiar, amor, alegria de viver, sono, família, saúde dos filhos, etc. Quando você está disposto a sacrificar qualquer valor sagrado da sua vida para a satisfação dos seus desejos, então está apto a fechar um pacto a valer com o Demo.

E o Diabo paga o prometido?
Os diversionistas alardeiam que graças às suas características de enganador, mentiroso e prestidigitador, o Diabo jamais pagaria o prometido no pacto, logo, seriam falsos todos os pactos atribuídos a muitas celebridades, pois elas não nunca teriam recebido a fama como pagamento.

Todavia, há indícios de que o Diabo sempre cumpre o prometido quando a contrapartida é tentadora, por assim dizer. Então não seria de mau tom imaginar que há muita gente brilhando no showbusiness, turbinadas por contratos inconfessáveis.

Conclusões.
Um aviso aos milhares de navegantes incautos dispostos a fazer agorinha mesmo um pacto milionário com o Diabo: a grande maioria das almas dos pretendentes já foi comprada e, via de regra, o demônio pagou por elas apenas um prato de lentilhas.

Leia mais:
Celebridades internacionais envolvidas em Pactos com o Diabo [Morte Súbita].
Fausto de Goethe na íntegra [eBookLibres].

½ dúzia de coisas distinguem Homens Burros de Mulheres Inteligentes.

É de senso comum a jactância da superioridade intelectual dos homens sobre as mulheres. Porém, ipso facto, não é o que estamos a observar no apagar das luzes da primeira década do século XXI. Enquanto vemos homens se descerebrando, mulheres auferem quociente intelectual, num terreno outrora possessão unicamente masculina.

Características das Mulheres Inteligentes.

1) Descolamento bastante desenvolvido: que é a capacidade de assumir as próprias escolhas independentemente de cobranças sociais.

2) Sucesso na carreira: elas são tão formidáveis na carreira, que chegam a intimidar os homens por sua competência e ousadia. Porém, sucesso no trabalho pode significar azar no amor...

3) Restrições no relacionamento: você acha sinceramente que uma mulher inteligente se enrabicharia num homem burro? Como o mundo masculino é povoado por bestas masculinas ao quadrado, em eterna disputa pelo troféu de macho procriador, restam poucas chances deste tipo de mulher encontrar a sua cara-metade na quintessência do infinitésimo universo dos Homens Inteligentes*.

4) Sensibilidade artística altamente desenvolvida: mulher inteligente tem o gosto apurado por artes plásticas, teatro, música erudita, poesia, literatura, etc., que aumenta proporcionalmente ao descolamento.

5) Densidade cultural: um ser que consegue tergiversar tanto sobre as minúcias dos mais recônditos contrapontos da Arte da Fuga de J.S. Bach, quanto glosar as sutilezas da prosa de William Shakespeare, merece ser ouvida ao longo de uma mesa de mogno sob a regência de um puro-sangue Romaneé-Conti.

6) Autonomia sexual: a mulher inteligente sabe tomar as rédeas e, portanto, ela sai em busca da sua satisfação. Está comprovado cientificamente que mulheres inteligentes se satisfazem mais na cama [Papo de Homem].
(Pena que diminuem as chances delas praticarem tais conquistas evolutivas, como você verá adiante.)

Homens Burros.

Detalhe da colagem de Richard Hamilton, 1956.

1) Colabamento psíquico/físico: o homem burro moderno tem a psique absolutamente colabada ao seu corpo, ao ponto de repaginar o velho adágio bíblico “da academia nasceste e na academia morrereis”.

2) Zero pelos no corpo: hoje é difícil convencer os adolescentes de que o crescimento de pelos uniformemente distribuídos pela superfície do corpo masculino é um fato natural, uma vez que todos os homens, exceto o Tony Ramos, surgem na TV como se fossem depilados de nascença.

3) Implante nos cabelos: mesmo antes de dos 40 anos, “crescem-lhes” misteriosos tufos de cabelo no lugar da famosa coroinha de calvice trazida pelo avanço da idade.

4) Músculos altamente desenvolvidos: cultivam o entumescimento e delineamento de bíceps, peitorais, dorsais, oblíquos e naturalmente a granítica barriga de tanquinho.

5) Doses razoáveis de testosterona sintética no sangue: apesar de todos eles negarem até a morte o uso de anabolizantes e verberarem veementemente contra o uso de drogas.

6) Camiseta regata sobre os peitorais: a coroar uma vida vazia dedicada à aparência, o vestuário deve moldar as protuberâncias musculares e as reentrâncias delineadas pelo reduzido índice de gordura corporal.

Conclusões:
A Pop Arte já antevira o aparecimento do homem padrão industrial, como pode ser constatado na famosa colagem Pop de Richard Hamilton concebida em 1956 intitulada “Just what that makes today's so different, so appealing?”

Assim, diante de tanto metrossexualismo barato e tantos corpos sarados e descerebrados, como se dão as Mulheres Inteligentes? Segundo suas textuais palavras “achar homens que vão além de um mero feixe de músculos é tarefa cada vez mais quixotesca”.

Por isso, não me admira encontrar muita Mulher Inteligente encalhada ouvindo melancolicamente fugas de Bach numa velha electrola RCA Victor.

Método para adentrar à quintessência do Homem Inteligente.
Se você quer virar um Homem Inteligente da noite para o dia, e nunca é tarde, lime o seu intelecto sob os eflúvios sonoros da magnificência exacerbante da Música Universal, consubstanciada na Arte da Fuga de Johann Sebastian Bach.
Para ouvi-la, basta baixá-la do Blog [P.Q.P.Bach]. (Pena que eu não possa emprestar-lhe os meus Long Plays e nem a minha Electrola RCA Victor.)

*A modéstia, uma qualidade que me faltava até ontem, não me permite revelar que pertenço a ele, ou melhor, todos os homens aqui retratados compartilham da mesma sapientíssima certeza, conferida pelo cromossomo Y, de que pertencem a ele.

Chimpanzé ou Homem: Quem evoluiu mais?

Apesar de algumas críticas severas sobre a metodologia de reconstrução do esqueleto de uma fêmea de Ardipithecus ramidus, um hominídeo que viveu há 4,4 milhões de anos na Etiópia, essa tem sido eleita como a maior descoberta científica de 2009.

O fóssil apelidado carinhosamente de 'Ardi' é mais de um milhão de anos mais antigo do que 'Lucy', o mais antigo ancestral hominídeo conhecido e, por isso, nos aproximam mais do elo evolutivo existente entre a nossa espécie e os outros primatas.

Descoberto em 1992, após ter sido vasculhada cuidadosamente uma enorme extensão do deserto etíope, esse esqueleto necessitou de 17 anos de análises cuidadosas, desenvolvidas por uma equipe de cientistas liderados por Tim D. White, da Universidade da Califórnia, em Berkeley, para ser “reconstruído”. Em outubro de 2009 a revista Science publicou 11 artigos escritos a partir da análise dos mais de 100 fragmentos desse esqueleto.



Especula-se que Ardi seja o elo mais antigo entre humanos e chimpanzés. Embora não haja certeza de que seja, de fato, nossa ancestral.

Através das reconstruções realizadas, supõe-se que sua postura era bípede e isso põe em cheque algumas teorias atuais sobre o surgimento dessa forma de andar, tão caracteristicamente humana.

Já foi amplamente divulgado, mas vale lembrar, que esse fóssil tem características intermediárias entre o esqueleto de humanos e de chimpanzés.

Como se sabe que Ardi tinha o corpo recoberto de pelos?

Não se sabe, mas a reconstrução artística de Ardi foi feita peluda como são os grandes símios (Chimpanzés, bonobos, gorilas e orangotangos), porque se acredita que uma característica compartilhada por um maior número de espécies de uma mesma ordem (Primatas) seja o padrão apresentado pela forma ancestral, pois parece mais lógico que tenha desaparecido em apenas uma das formas do que surgido, independentemente, em várias.

Porém, mesmo tendo o corpo peludo e um cérebro pequeno, o chimpanzé também evoluiu e se diferenciou bastante do ancestral comum. Por isso é um grande equívoco pensar que “o homem surgiu do macaco”, atribuindo a Darwin essa afirmação, pois o que ele sempre afirmou é que ambos tiveram um ancestral comum.

O aspecto interessante de Ardi é questionar nossa tão tradicional iconografia sobre a evolução humana, partindo de uma postura mais curvada para uma mais ereta. A charge abaixo faz uma crítica dessa iconografia, mostrando que o homem contemporâneo volta à postura curvada, mas veja que o primeiro da fila é um chimpanzé, reenfatizando a equivocada idéia de que o homem descendeu do macaco.

Se de fato Ardi era bípede o encurvamento dos demais primatas representa uma evolução em relação ao ancestral comum. Pensar assim se contrapõe a lógica que costumamos adotar, pois esta postura teria surgido, independentemente, em um maior número de primatas. Nesse caso, também poder-se-ia pensar que Ardi não era peluda como nossos parentes, mas “depilada” como nós. Intrigante, não?

Eu também concordo que a divulgação de Ardi foi o evento científico mais importante de 2009, já que gerou o debate acadêmico, pois enquanto não surgem fatos que nos levem a questionar nossas teorias, permanecemos estagnados e incapazes de ver as coisas como realmente são, mas sim como queremos que sejam.

Por: Gladis Franck da Cunha

Referências:
BORGES, Jerry C. As 2010 listas para o ano novo. Blogues/Conexão-CH: Ciência Hoje on-line. 08/01/2010. Disponível em: http://cienciahoje.uol.com.br/blogues/conexao-ch/as-2010-listas-para-o-ano-novo/?searchterm=ardi

LUSKIN, Casey. Ardi, novos fósseis da evolução humana, estilhaçados. Design Inteligente. 03/10/2009. Disponível em: http://designinteligente.blogspot.com/2009/10/ardi-novos-fosseis-da-evolucao-humana.html

SBPC. Ardi, nossa nova avó. Ciência Hoje, vol. 45, n.265, p. 16, novembro, 2009.

Todo o feijão-com-arroz que um Blog deve ter.

Quem abriu um Blog, num determinado ponto acaba se perguntando: por que os leitores não aparecem? Então, aí vai a primeira lição: existir é fácil, o difícil é aparecer na Internet e atrair milhares de visitantes. Com a democratização da informação, a facilidade da abertura do Blog mascara a via crucis necessária para fazê-lo ir à tona.

Trate bem o Coração do seu Blog.

A razão do fracasso da maioria dos Blogs é que os Blogueiros não se dedicam a pesquisar nos Metablogs o feijão-com-arroz mínimo necessário que um Blog deve ter para aspirar um lugar ao sol. Desconfio de Blogs que não apresentam TODOS os itens da lista abaixo, e olha que ficamos só no basicão do feijão com arroz, sem chegar ao bifinho e muito menos na salada.

Os itens em vermelho são de importância capital.

1- Banner e código.
Os Blogs devem obrigatoriamente disponibilizar um Banner e o código correspondente para que os Blogs simpatizantes e parceiros possam linka-lo.

2- Caixa de Pesquisa.
Não oferecer uma opção de pesquisa dentro do Blog em local privilegiado é um erro capital. Também avalio muito mal os Blogs que configuram a caixa de pesquisa para pesquisar na WEB. Ora, se eu quiser pesquisar no resto do planeta, posso perfeitamente usar qualquer um dos buscadores existentes.

3- Formulário de Contato.
Blog que não oferece um modo de contato com seus leitores, sinceramente, ainda não disse para que veio.

4- Gadget de separação por assuntos/marcadores.
Uma das maiores preocupações dos Blogueiros deve ser a disponibilização de mecanismos para facilitar a busca e a localização dos seus leitores. Assim, ter uma robusta hierarquização de assuntos é fundamental.

5- Janela de arquivo do Blog.
É mais uma forma do visitante se achar num Blog. Acho útil este gadget porque ele mostra a linha de tempo do Blog.

6- Exibir a data dos Posts.
Blogs que omitem a data dos Posts, ladinamente tentam surrupiar a obviedade ululante: falta de atualização.

7- Atualização.
Um Blog só tem razão de ser quando é bem atualizado, de preferência quando recebe pelo menos um post novo por dia. O Blog nasceu com o caráter diário e ninguém tirará isto dele.

8- Respeito à ordem cronológica do Weblog.
Às vezes me deparo com Blogs que tentam fugir da lógica original do antigo Weblog, que se caracteriza pela exibição dos posts em ordem cronológica inversa. Para tanto, eles transformam a página inicial numa miscelânea caótica, na tentativa de camuflar falta de atualização. Portanto, não gosto de Blog tentando virar Site estático.

9- Inscrição de Feeds.
Todo o Blog deve oferecer as duas modalidades de assinatura de Feeds: via Feed Readers e também o envio de Feeds via email. O número dos assinantes reflete a força de um Blog.

10- Domínio próprio.
Ao cabo de um ano, se o seu trabalho tiver sucesso e você ainda não registrou o próprio domínio, saiba que algum gaiato já deve ter feito o trabalho sujo. Então, urge registrar o mais cedo possível a sua marca, antes que um aventureiro o faça. Nem vamos falar de hospedagem paga, porque o Blogger oferece a opção de continuar hospedado lá, gratuitamente, só fazendo um redirecionamento para o novo domínio.

11- Penetração nas Redes Sociais.
Não acredito num Blogueiro que não tem Twitter. Além disto, nunca é demais ele ter alguma participação em outras Redes Sociais, Orkut, Facebook, para poder aproveitar outras oportunidades de inserção.
Aqui vai um pulo do gato: você quer saber qual Rede Social produz links mais rapidamente no Google? Participações do Yahoo!Respostas, o que é uma oportunidade de ouro para os Blogs iniciantes aparecerem rapidamente no maior buscador do planeta.
Mistérios da fé: por incrível que pareça, as atividades no Orkut não rendem links no próprio Google, que é o proprietário dessa rede.

12- Divulgação nos Sites Agregadores de Links.
Não há como fugir do trabalho extra do envio de Links aos principais Agregadores: Ocioso, Uêba, Linklog, BombaNet, Colméia, Link-Me, Woblinks, etc. O blogueiro safo não deve ficar eternamente à espera dos beneplácitos do deus Google.

13- Layout customizado.
Mais cedo do que tarde, o Blogueiro deve abandonar o layout/template padrão que todo mundo usa e partir para um layout customizado para o seu formato e necessidades. A melhor designer do Brasil para a plataforma Blogger, sem dúvida é a Ariane do Templates para o Novo Blogger.

14- Imagens e vídeos ilustrativos.
A linguagem do Blog deve ser rápida e divertida. Por isso, tanto não acredito em Blogs que postam textos profusos e maçantes, como também não respeito os Blogs que só postam imagens escassamente legendadas por frases imbecis. Como sempre, o melhor caminho é a linha do meio, como o fio da navalha.

15- Hospedagem paga de imagens.
Se é certo que os Blogs não devem praticar o pecado do hotlink, ou seja, publicar apenas o link para a imagem hospedada em outros Blogs, também é esperável que o Blogueiro não dependa de contas “Free” em servidores de imagens. Portanto, pague pelo menos um dos servidores disponíveis para evitar o desconforto do cancelamento do serviço por estouro de banda ou de quota de armazenamento.

16- Linkar outros Blogs.
É triste chegar num Blog que não linka ninguém. O desprezo pelos congêneres longe de agregar, afasta os leitores formadores de opinião.

17- Links das fontes.
Um dos primeiros itens que salta aos olhos quando visito um Blog pela primeira vez é a qualidade dos seus links. Como você não pode reinventar a roda todo o santo dia, a maioria da sua produção é feita em cima do trabalho dos outros, estabelecendo relações, fazendo releituras, criticando, apoiando, resumindo, aprofundando, etc. Para isso, é imprescindível fornecer as fontes e referências, e abandonar o medo mesquinho dos leitores fugirem do seu Blog.
Mas cuidado lá! É incompetência ou malandragem linkar só a página principal das fontes. É fundamental linkar a página exata onde está o assunto em pauta e torná-lo clicável através do código de hiperlink.
Os Blogs que não publicam hiperlinks, também não creditam backlinks para os seus Blogs fontes.

18- Um bom português, sim senhor!
Quando você abre um Blog, pode se arrepender de ter matado as aulas de português. Em todo caso, mesmo que o Blogueiro seja mais um subproduto do fracasso educacional brasileiro, ele deve dar um jeito de se expressar corretamente no idioma pátrio. Lembre-se de que se a sua única língua é o enrolêz, você perderá seus leitores estrangeiros que usam mecanismos automáticos de tradução, pois imagine o seu português atravessado transliterado para o árabe!

19- Conteúdo próprio.
Depois que falamos da caixa de bombons, vem o mais importante de tudo. Conteúdo é o suprassumo, o diferencial e a atividade fim dos Blogs. Enquanto a imprensa tradicional reproduz sistematicamente informações compradas de agências de notícias, os Blogs expressam opiniões e produzem conteúdo personalizado. Pelo menos é isto que desejamos e observamos nos Blogs mais renomados da Blogosfera: conteúdos inéditos, pertinentes interessantes, bem escritos, bem fundamentados, bem ilustrados, etc.

Conclusões.
As facilidades da abertura de Blogs nas plataformas gratuitas existentes pode subverter a real verdade “verdadeira” das grandes dificuldades por trás da sua manutenção.
Vejamos alguns sinais que comprovam esta triste realidade:
- mais de 90% dos Blogs morre até os 3 primeiros meses de vida;
- portanto, a maioria dos Blogs tem existência de morto-vivo;
- a maioria dos Blogs do mundo tem menos de 1.000 visitas/mês;
- a maioria dos Blogs do mundo tem menos de 1 comentário/dia;
- a maioria de Blogs do mundo se limita a plagiar e/ou a kibar conteúdos alheios;
- todos os Blogs de Downloads não produzem conteúdo algum, já que se limitam a publicar redirecionamentos a Servidores de Arquivos;
- donde conclui-se que produzir conteúdo próprio é uma raridade no nosso meio.

Caso o seu Blog já tenha todos os ingredientes básicos do feijão com arroz, é hora de combater a subnutrição bloguística variando a dieta, pois neste meio competitivo quem menos corre, voa.

10 virtudes essenciais no Homem Perfeito.

Quando saem da adolescência, as mulheres enfrentam um verdadeiro périplo em busca do Homem Perfeito. Será que existe tal Príncipe Encantado? Em vista de algumas qualidades que este super-ser deve ter, então você poderá tirar as suas próprias conclusões:

1) Saber ouvir e discutir a relação.

Ouvir é um dos sentidos mais pobremente desenvolvidos devido à influência do cromossomo opressor, ainda mais quando se trata de discutir a relação sem vislumbrar a mínima perspectiva de ter sexo no final de toda aquela voyage freudiana.

2) Ser fiel.

Teorias regadas a muita cerveja dão conta que a natureza nos fez machos procriadores e, com isto, herdamos a licenciosidade da poligamia. Só que temos que nos lembrar que devemos ser a ponte entre o animal e o Super Homem*.

3) Dividir as lides do lar.

A trava existente no cromossomo Y nos permite chegar no máximo à lavagem de louça, mas a natureza nos inibe de lavar roupa e varrer.

4) Só exterioriza suas manifestações fisiológicas em lugares adequados.

Tenhamos em mente que peidos e arrotos são bem vistos nos países orientais, logo, porque não nos mudamos para lá?

5) Empresta seu carro e fragilíssimos equipamentos eletrônicos/óticos sem impor mil recomendações e ressalvas.

Não sei porque as mulheres se ofendem quando emprestamos algo que nos é muito caro e damos uma relação de muitos “cuide, “não faça”, “não quebre”, “não suje”, “não estrague”...

6) Notar o vestido novo da mulher.

Se as mulheres pudessem dimensionar pequenez da área percepcional do nosso cérebro dedicada às roupas, teriam grande compaixão da nossa incompetência.

7) Lembrar do aniversário da parceira e das datas significativas para os dois.

Lembro do aniversário da minha mulher porque um mês antes ela inicia uma prudente campanha rememorativa para ativar a minúscula e remota área do meu cérebro destinada ao armazenamento de datas.

8) Ser parceiro nos momentos lúdicos.

Num casamento que é Casamento com “C” maiúsculo, os companheiros levam uma vida emocional a dois. Isto significa romper com a lógica que concebe diversão como sendo exclusivamente tomar cerveja na companhia de amigos.

9) Permitir que a mulher enrosque durante a noite os pés frios no seu corpo quente.

É duro você fazer isto, porque depende de uma reprogramação do seu subconsciente para não afastar instintivamente o seu corpo, quando no inverno a mulher encosta aquelas pedras de gelo na raiz dos seus joelhos.

10) Não pensa só em sexo.

Rezam as teorias de botequim que o nosso cérebro é muito simples porque tem 95% da área do telencéfalo ocupado pelo instinto da cópula. Já a complexidade psíquica das mulheres abriga inúmeras áreas difusas tais como romance, clima, ambiente, carinho, preocupações com as unhas, reforma da casa, flacidez, cabelos, dinheiro, filhos, celulite, idade, peso, reforma da casa, dinheiro, etc. Pobres de nós que temos uma única e banal necessidadezinha básica!

Aviso às mulheres:
Nós homens podemos ter algumas das qualidades acima, mas nunca todas. Por que? Porque corre nas nossas veias o hormônio mais ingrato da natureza chamado Testosterona, que nos torna violentos, arrogantes, bagunceiros, turrões, obstinados, ou seja, se porventura as nossas qualidades possam ser atribuídas à Deus, nossos defeitos podem ser creditados certamente à nossa natureza animal.

Assim, vivemos um constante conflito resultante do nosso dualismo fundamental: lutamos durante toda a vida para aumentarmos a nossa humanidade, enquanto nossos hormônios nos impulsionam para baixo, em direção aos nossos instintos básicos. Portanto, se o Homem Perfeito existe na mundanidade, ou ele é Super-Herói, ou é Gay. Fico com a 1ª alternativa.

Apesar de me considerar longe do Super Herói, a posteridade há de reconhecer que me esforçei para cumprir o papel nietzscheniano* de servir de ponte entre o animal e o Super Homem.

* Friedrich Wilhelm Nietzsche: filósofo alemão considerado o responsável pela morte da metafísica, foi o autor concepção do Super Homem, um dos seus mais emblemáticos aforismas, que perpassou a sua obra [Wikipedia].