Derretimento dos Blogs pelas Redes Sociais.

Um dos vídeos da série Twistorias produzidos por Rosana Hermann intitulado “Insatisfeito” toca profundamente na questão da saúde dos Blogs.

Ora, o formato Weblog, surgido no apagar das luzes de 1997, veio para suprir o hiato nas mídias internéticas, que não contemplavam o conteúdo de cunho pessoal. Lembremos que era o tempo dos Sites estáticos e que permaneciam imutáveis ao longo dos anos. E grande expoente dessa época foi o Geocities, um megaportal de páginas pessoais comprado por bilhões de dólares pelo Yahoo e que nove anos depois teve que ser fechado porque o seu tempo já havia passado.

Hoje os Blogs, criados com o único propósito de servir como diários pessoais online já não comportam tal conteúdo por força da emergência impressionante das mídias sociais: Orkut, FaceBook, MySpace, Twitter, Meme, Sonico, etc., sem falar no fascínio exercido pelos instant messengers.

Assim, ao longo da sua curta existência a blogosfera, que até 2006 pululava de vida, hoje sofre a fadiga do Diário Pessoal e o reflexo disto foi muito bem compilado pela Rosana no seu vídeo, uma sequência de desabafos no Twitter sobre a situação de blogueiros que estão escrevendo pouco ou nada e recebendo quase nada de comentários, portanto, caindo em termos de relevância nos rankings.


Quando foi criado o Weblog, as Redes Sociais ainda não haviam sido inventadas, mas no momento em que elas estão aí cativando os corações, se tornou imperativa a questão: por que publicar impressões pessoais num Blog, quando isso pode ser feito muito mais facilmente no Twitter?

Então, os blogueiros em crise se perguntam: “E se eu escrevesse no blog como escrevo no Twitter?".

Devido ao conflito Redes Sociais X Blogs, muitos blogueiros tem entrado em falência inspiracional:
“Então eu descobri que meu suposto bloqueio criativo me impede de escrever comentários também. Ultimamente eu tenho lido textos, textos que gosto, inclusive, e não sai nada que preste. Quando muito, um elogio sincero, assim, mas a relevância – palavra, aliás, tão em voga, não? – é a mesma de tantos milhares de "gostei do texto" por aí.” [Bruno Guedes & Toupeiras].

Bingo! Será um indício da tão propalada morte do Weblog? Sim, o falecimento do Blog como Diário Pessoal foi anunciado há algum tempo, faltam apenas as exéquias. Paralelamente ao assédio promovido pelas Redes Sociais, os Blogs foram invadidos por propostas bem mais consistentes do que o antigo princípio norteador do Weblog.

Assim, num campo coalhado de mortos e feridos, os sobreviventes terão que transcender à mesmice e superar leniências semânticas como esta:
“nosssa eu naum agento mais os emos naum aguento cara eunaum to agenteando mais eu chego as epesoas pergunta qq se ouve ai eu digo rock os cara fala aff se e emo vo sai daqui ai eu fico assim papum cara ja dexei de pega meninas bonitas por causa desses emos q conseguiram fazer as pessoas axarem q emocore e rock eu naum ro conseguindo me segurar c eu ver um emo eu nem sei qq eu faço axo q eu vo agredi o cara sem motivo por isso eu preciso de toda ajudas de voces q tb naum aguentam mais eu vo criar uma comunidade no orkut movimento o anti-emo e eu e como no orkut td mundo tem eu qr q isso chegue a ser uma revolta pq emo naum e rock por isso juntando a foça de todos vcs q participam dessa categoria eu qr q vcs participem por favor se os emos continuarem falando q sao rockeiros eua axo q eu vo fazer como hittler fez com os judeos pq eu naum to me segurando mais cara qm axa o msm eu daqui a pouco vo por o link da comu eu preciso da ajuda de todos vcs e vao promovenmdo e falando para os amigos” [Sic et simpliciter].

Só para não absolutizar a morte de qualquer coisa, transcrevo o comentário de uma leitora publicado no artigo Techmeme e a morte dos blogs: “Com o tal relativismo pós-moderno, em que "não se posicionar é a forma mais radical de tomar partido" (Teca Chaves) fica cada vez mais difícil declarar a morte de alguma coisa."

Leia maiores detalhes da História do Weblog na Wikipédia.

8 coisas do verão que você odeia ou vai odiar um dia.

Com a chegada do verão de festas, férias e muita animação, é hora de saber que nem tudo são nuvens brancas, e por trás da máscara de alegria pode haver um poço de pequenos descontentamentos.

1) Domingo – descanso modorrento à espera da segundona.

Ele é ruim, posto você desejaria que fosse infinito, mas as horas se sucedem em contagem regressiva e a sua mente tenta em vão não se debater com a ideia de que de uma hora para outra o Domingo acaba. Enquanto isso não acontece... aproveite o mormaço.

2) Faustão – o pior espetáculo da terra.

Se o Domingo tivesse voz, certamente seria gritaria. Assim, os infelizes que passam os domingões veronis na frente TV, cultivam o passatempo prosaico mais infame da face da Terra. Logo, no domingo ao invés de ver o Faustão, o melhor a fazer é correr para as montanhas!

3) Segunda-feira – hora de agarrar o trampo pelos chifres.
Segunda-feira é o domingo que não deu certo, ou seja, significa que você tem que agarrar o trampo pelos chifres e tentar não pensar nas horas que não passam, no dia mais longo e tedioso da semana.

4) Natal e festas de fim de ano – época de reflexões tensas.

Por paradoxal que possa parecer, justamente durante o período do ano em que as pessoas deveriam ficar mais alegres, otimistas, solidárias e coadunantes com o espírito de paz entre os homens de boa vontade, é registrado o maior número de surtos depressivos e suicídios. Também pudera, numa época em que todos são compungidos à euforia, quem resvala para a introspectiva dimensão reflexiva, pode chegar à conclusão de que o ano não valeu a pena e até mais, que a vida não tem valido a pena.

5) Calor – você se queixa só porque não é finlandês.

É típico de um país tropical as pessoas se queixarem do calor senegalesco. Se fôssemos eslavos, certamente nos lamuriaríamos do frio. Observação: tem sido a queixa mais frequente entre os usuários do Twitter.

6) Metade das férias – pior do que trocar 50 mangos.

Quando você chega na metade das férias... se dá conta de como o tempo voa. Então, a última metade é como trocar uma nota de 50 mangos, ela se esfumaça e quando você menos espera, já passou o Domingo e é hora de encarar a carotona do 1º dia.

Por isso, o meu conselho é evitar a reentrada na atmosfera numa segunda-feira, a menos que naquela semana tenha um bendito feriado, pois do contrário, você está condenado ao suplício da semana mais longa do ano.
Outro conselho é tentar ao máximo se desligar da ampulheta do calendário, a menos que você tenha farejado acidentalmente a chegada da fatídica metade... neste caso, nenhuma força do mundo impedirá a sua mente de entrar em contagem regressiva.

7) Volta das férias – sempre cai a rede e dá pau no HD.

Ok, você volta em relutante languidez ao seu sagrado local de trabalho e se depara com as cenas mais dantescas: a rede caiu, a sua mesa virou um monturo de papéis, o hd do seu computador pifou e tiveram que hackear a sua senha, portanto, a sua lista de tarefas tem anos luz de comprimento.

8) Fim de festa – hora de pagar o mico.

Verão, a época insana de orgias e bebedeiras traz como corolário os famosos pagamentos de mico. Você vai odiar tudo isso, principalmente quando as fotos tiradas pelos seus “muy” amigos forem parar no Orkut da galera.

Sistema Operacional do Google leva o seu computador às nuvens.

Depois de vários golpes desferidos pela Microsoft contra o Google, eis que o gigante revida com a antecipação do anúncio de lançamento para 2010 da sua versão de Sistema Operacional, baseado em Linux e de código aberto. Um detalhe dos novos tempos é que o Browser Chrome será a única estrela da festa.

O Windows e o Office (que custam chegam a custar 60% do preço do computador), Browser e aplicativos são coisas com a cara de anos 90, justamente quando o Google dava os seus primeiros passos. De lá para cá muita coisa mudou. Hoje, a maioria dos usuários com acesso à banda larga dispende mais 90% do tempo de uso de computador com o Browser.

Então o Google ladinamente inverte a lógica, já que as pessoas usam basicamente o Browser, porque não transformá-lo em Sistema Operacional? Porém, para a infelicidade dos puristas, o SO do Google elimina radicalmente o processamento local. Isto significa que se você não estiver conectado à WEB, o seu computador simplesmente não funcionará, o que cá para nós, tal fato já é uma realidade.

Por que o Chrome OS é de graça?
Nada é de graça neste mundo de Deus! O Google não se tornou uma empresa de 100 bilhões de dólares perfazendo atividades filantrópicas. Na realidade, a grande sacada do gigante da Internet foi ter descoberto o ovo de colombo dos serviços. Ele investiu pesadamente em estrutura de hospedagens armazenando blogs, documentos, emails, vídeos, fotos, mensagens, etc., e fatura indiretamente com o volume de tráfego e com o interesse das empresas em anunciar para um imenso público qualificado de milhões de consumidores.

O sucesso da aposta significará que os usuários preferem fazer tudo online: edição de fotos e vídeos, redação de documentos, edição de blogs, gerenciamento de emails, montagem de planilhas e bancos de dados. O email foi o primeiro a ir para as nuvens e aos poucos as coisas estão escapando do controle dos computadores das pessoas e indo parar nos servidores dos prestadores de serviço.

Vídeo explicativo do Chrome SO, legendado em espanhol.

O Google não entende porque devemos pagar para a Microsoft algo que ela deveria nos fornecer de “graça” em troca do nosso tempo de exposição aos produtos dos seus anunciantes. Espero que, depois do Chrome OS, tais espertinhos não continuem nos empurrando produtos, que na realidade são serviços, para complicar a nossa vida com problemas de segurança, atualizações críticas, trocas de sistema, lerdeza para ligar o computador, vírus, etc.

E agora? Chupa Microsoft!

Referência: Google anuncia sistema operacional Chrome OS com código aberto [Infosfera].

Por que o “Esqueceram de Mim” se repete na vida real?

A cena segue invariavelmente o mesmo roteiro: uma mãe ou pai que costuma levar de carro todos os dias o seu bebê à creche e num belo dia, por cargas d'água, tem a rotina alterada e a criança é esquecida dormindo no banco de trás do automóvel. O resultado quase sempre acaba em tragédia.
A cada triste reprise de "Esqueceram de mim"*, surgem as condenações de praxe. No entanto, antes de atirar pedra na Geni**, é preciso admitir um fato óbvio e ululante: nenhuma mãe ou pai quer matar seu bebê, nem que Freud explique.

Portanto, outros fatores devem ser buscados, para que possamos entender um ato tresloucado e aparentemente sem sentido. Notícia publicada no G1.


Quebra de rotina.
Diante de uma tragédia destas, sempre aparecem os "freudianos" de plantão alegando "rejeição inconsciente" da maternidade/paternidade. No entanto, só quem vive nas grandes cidades conhece o perrengue da vida competitiva e o enfrentamento diário no caos do trânsito.

Sejamos condescendentes com a mãe: anos atrás, uma mulher com filho pequeno reservava 100% do seu tempo para a nova cria durante pelo menos três anos. Hoje, a necessidade obriga a mulher a entrar no mercado de trabalho, logo, tem que deixar necessariamente o bebê numa creche desde os primeiros meses de vida.

Em face da brutal rotina enfrentada diuturnamente pelos cidadãos, uma pequena mudança na programação pode trazer consequências catastróficas. Que atire a primeira pedra a pessoa livre de estresse e correrias...

Vidros escuros.
O caos na segurança obrigou as pessoas a se protegerem contra o mundo exterior através do escurecimento dos vidros do carro. E isso se torna uma faca de dois gumes, pois além das pessoas não conseguirem bisbilhotar o interior do veículo por mal, também não farão por bem. Na situação de uma criança prisioneira dentro de um veículo, seria altamente salutar se os transeuntes pudessem vislumbrar o que está ocorrendo no seu interior.

Criança no banco de trás.
A localização da cadeirinha no banco de trás é um fator que contribui para esquecimento.

Falta de dispositivo de segurança.
Mesmo havendo toda uma eletrônica embarcada nos carros atuais, falta um mecanismo de monitoramento especialmente desenhado para impedir que crianças, ou pessoas fiquem aprisionadas dentro do veículo.

Uso de fralda descartável.
O uso generalizado de fraldas descartáveis trouxe como benefício o conforto das crianças. Porém, o fato dos bebês não incomodarem nos deslocamentos do trânsito, torna-os alvos fáceis de esquecimento por parte dos atarefados responsáveis.

Por essas e por outras, que os pais de filhos mortos por esquecimento dentro de carros acabam obtendo o perdão judicial, pois a dor da perda já é uma pena perpétua em si mesma.

Referências:
* Esqueceram de mim: famosa comédia americana da década de 90 que retratava as peripécias de um menino esquecido em casa [Wikipédia].

** Atirar pedra na Geni: Referência à Ópera do Malandro de Chico Buarque (1978) que conta a história do travesti Geni, "rainha das loucas e dos lazarentos":
Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita para apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá para qualquer um
Maldita Geni.

Barangas rebeldes ou beldades revolucionárias?

O Dicionário Aurelião define sinteticamente baranga como: "de má qualidade, de pouco valor ou nenhum valor, mulher muito feia ou muito maltratada, sem trato". Porém, o assunto, por carecer de maior exatidão e aprofundamento, requer um detalhamento etimológico mais demorado. E a razão é muito simples, as barangas estão dominando o mundo!

Então, o que define uma baranga?
Uma série de fatores contribuem para que algumas mulheres mereçam este rótulo, tais como idade avançada e comportamento de menina, extrato social, peso, cor, comportamento, fama, vestimenta, etc.

Há abarangadas injustamente?
Porém, algumas figuras tidas como barangas, só o são em razão dos preconceitos sociais, pois uma das etimologias cabíveis é a mulher que foge ao padrão dominante. Ou seja, mulheres bonitas cujas medidas não se enquadrem naquelas usualmente aceitas pelo grupo social. É o caso da Preta Gil, bonita mas atacada nos quesitos peso e cor.

O conceito da baranga clássica.
Alguns sintomas reunidos denunciam a baranga clássica: feia, gorda, vestida com roupas escassas, putosa, cabelos aloirados, maquilagem superlativa, caras e bocas, etc. Qualquer semelhança entre a baranga clássica e a Geyse Arruda, do episódio da minissaia cor de rosa que tumultuou a Uniban, é mera coincidência.

O processo do Embarangamento.
Há duas maneiras de embarangar: a primeira é quando alguém luta para desembarangar e a emenda fica pior do que o soneto.
A segunda maneira, surge como um dos efeitos colaterais da fama. Dois exemplos clássicos na música Pop são a Amy Winehouse e a cantora Stefani Angelina Joanne Germanotta. Esta, depois da fama virou a estranhíssima e bizarra Lady Gaga. Confira o vídeo da Landy Gaga cantando em 2006, no tempo em que era apenas Stefani... o que não significa que antes ela fosse uma beldade a toda prova! [Pop Music Scene].

Baranguice por gordura.
A cantora de Rock Beth Ditto é o exemplo mais “massivo” da superação da ditadura da balança. Como gorda assumida, ela não se sente intimidada só por possuir dezenas de quilos sobrando além das roupas. Talvez o problema seja por que as pessoas recalcitrem em aceitar os seus escassos modelitos.

Baranga por idade.
Até que ponto uma Rainha do Pop pode envelhecer em paz? Aos 51 anos e depois de muita água passada em baixo da ponte, Madonna admite que se sente como a velha mulher que morava numa bota, numa alusão ao personagem de conto infantil da língua inglesa. [Cidade Verde]
Numa sociedade que cobra a eterna juventude das celebridades, envelhecer pode se transformar em sofrimento público. É o que atestam os tabloides internacionais, quando confundem a sucessão natural das coisas com embarangamento.

Chutando o balde da barangagem.
Para chutar de vez o balde dos paradigmas, eis que a irascível e polêmica escritora/ apresentadora de TV toma a si o direito de mostrar na Playboy o seu E=mc2 (*), suscitando toda uma onda de discussões em cima de dois pressupostos da baranguice: idade (chegando aos 40) e corpo não adaptado(siliconado) às preferências do segmento adulto.



Conclusão.
Como estabelecer um consenso sobre a legitimidade da classificação de baranga, quando esta é muitas vezes baseada em critérios espúrios? Contudo, apesar da rotulagem pejorativa, a heterodoxia dos dias atuais está lançando as luzes da ribalta sobre figuras que antigamente teriam sido execradas: mulher melancia, Taty Quebra Barraco, Stefhany, mulher maçã, mulher melão, mulher filé, mulher jaca, Ângela Bismarchi, etc.

Diante deste lusco-fusco conceitual, os qualificativos “feia”, “pouco valor”, “má qualidade”, “muito maltratada” são exíguos para abarcar o contraditório fenômeno do sucesso da barangagem. Assim, uma maior precisão etimológica exige a depuração desses componentes mais subjetivos, para que cheguemos à essência do assunto: antes de uma questão formal, baranga é uma escolha voluntária de ser.

Afinal, o que define uma baranga não pode se restringir às dimensões feiura, gordura, cor da pele, esquisitice, loirice química, celulites e estrias, roupa de oncinha, idade, consideradas isoladamente, mas também a conjugação de fatores comportamentais, única maneira de minimizar as injustiças, a menos que este rótulo seja a alavanca de maior sucesso na luta por um lugar ao sol. Neste caso, Lady Gaga teve razão na sua metamorfose de borboleta em lagarta.

Definição de Etimologia na Wikipédia.

(*) A equação E=mc2 tatuada entre os seios da Fernanda Young significa que a energia é igual a massa vezes a velocidade da luz ao quadrado, síntese máxima da Teoria da Relatividade do físico alemão Albert Einstein, que genialmente generalizou a equivalência entre energia e matéria.

David Bowie, o sobrevivente.

Escultura inacabada de David Bowie por [Martino Catalano].

Quem é essa figura que matou seus personagens em praça pública? Esquizofrênico ou genial?

Em períodos do ano de 1976 ele passou os dias trabalhando incansavelmente numa mesma música, reescrevendo compulsivamente as mesmas linhas. Não se tratava de perfeccionismo e sim de punding, uma gíria inglesa criada para descrever o ato obsessivo da repetição extenuante, provocada pelo consumo pesado de drogas. [Entre Livros]

O clipe a seguir, rodado em 1996 em parceria com os Pet Shop Boys e já distante da turbulência cocainômana dos anos 70, é uma colagem poderosa de psicodelia, era espacial, futurismo e cenas de filmes classe B.

David Bowie & Pet Shop Boys - Hallo spaceboy.


Passados os tumultos das décadas orgiásticas, temos um David Bowie em plena maturidade sacudindo o pó de antigas loucuras.

Survive, com legendas em espanhol.

Gadgets contra a radiação de celulares.

Resultados de pesquisas científicas sobre danos causados pela radiação emitida por aparelhos portáteis de comunicação tem corrido à boca pequena nos círculos internéticos. Infelizmente, a grande imprensa jamais se enjangará na divulgação de tais informações desabonadoras, pois o medo de perder as polpudas contas das poderosas empresas de telecomunicação é muito maior do que a vontade de servir aos interesses do povo.

Fenômeno semelhante aconteceu com os efeitos deletérios do cigarro. Durante décadas já se sabia dos malefícios do fumo, mas só recentemente, por pressão dos processos judiciais, a verdade ululante veio à tona. Assim, na esteira da divulgação de supostos danos à saúde causados pela radiação emitida por transmissores portáteis instalados em telefones celulares, iPhones, notebooks, netbooks, ebooks, algumas empresas ,vendo a oportunidade de explorar um nicho de mercado em ascensão, criaram dispositivos que prometem combater os efeitos danosos da poluição eletromagnética sobre o corpo humano. Embora alguns deles sejam toscos e tenham cheiro de maracutaia, outros dão o que pensar.

Diodo anti-radiação.

[Happie Heath Products]

Esta gambiarra ligada entre o nada e o lugar nenhum (diodo colado embaixo do aparelho), garante combater perda de memória, dor de cabeça, alterações genéticas, fadiga crônica, depressão, perda de energia e imunodeficiência, "organizando" as energias difusas ao redor do aparelho.

Cueca de prata para preservar os "países baixos" das radiações do celular.

[The Raw Feed]

Uma cueca feita na Suiça contendo fibras de prata, promete proteger a genitália masculina contra a poluição eletromagnética emitida por celulares. Seu princípio se baseia em resultados de pesquisas científicas que apontam queda na produção de espermatozoides em usuários pesados.

Fone de ouvido para celulares com acoplamento a ar.

[Sound Feelings]

Este gadget é o mais interessante de todos. Ora, sabe-se que os power users da telefonia móvel (costumam manter ligações com mais de 10 minutos de duração), chegam por vezes a queimar a orelha. Para resolver o problema, esta empresa comercializa um headphone que transmite o som por meio do ar armazenado na mangueirinha azul. Segundo eles alegam, não adianta você apelar para um fone de ouvido Bluetooth, pois este dispositivo também é transmissor de radiofrequências nocivas à cabeça.

Conclusão:
Apesar do tom jocoso deste artigo, tal assunto não pode ser levado na brincadeira. Alguns textos mais alarmistas chegam a afirmar que num futuro próximo, a poluição eletromagnética dos celulares causará mais mortes do que o Tabaco e a contaminação por amianto. Isto se justifica, porque a irrupção de vários tipos de câncer somente se dá depois de décadas de abuso.
Algumas medidas simples podem mitigar os riscos:
- desligar os celulares em veículos em movimento (recomendação publicada na Revista Ciência Hoje nº 264);

- não permitir que crianças usem celulares em hipótese alguma;

- não dormir com o celular ligado ao lado da cabeça;

- não encetar ligações de grande duração;

- desligar o celular durante períodos do dia e desligar à noite;

- todas as recomendações de segurança sobre celulares serve para qualquer dispositivo transmissor Wireless.

Efeitos nocivos sobre a saúde humana advindos do uso abusivo de celulares.
Estudo da OMS relaciona uso do celular com câncer. [Blog do Marinho].

Mobiles "Cause Brain Cancer" According To WHO [MahaLLas].

Mobiles “Could Kill More People Than Smoking”: New Study [digital lifestyles].

Radiação dos celulares diminui a densidade dos ossos [Today's Review].

Nariz na nuca e olhos nos cantos da boca, mesmo assim encantadores!

A viagem para observação de Baleias Franca em Santa Catarina é um programa altamente recomendável. Quem faz toda a condução do avistamento embarcado e dá o minicurso sobre cetáceos é a ONG Instituto Baleia Franca (IBF), com competência e profissionalismo e a agência que organizou nossa viagem, a partir da Serra Gaúcha, foi a Rupestre.
Abaixo o barco usado para observação chega à praia para o primeiro grupo, pois sua capacidade é para 20 pessoas no máximo.

Ficamos esperando, pois fomos incluídos na segunda tripulação. Esperamos ansiosamente e quando o barco foi avistado nos preparamos para o embarque.


A observação embarcada foi realizada na praia de Imbituba – SC, porque as baleias já haviam começado sua migração para o polo sul e já não eram mais vistas em Garopaba. Enquanto o primeiro grupo encontrou um mar calmo, nós enfrentamos um mar agitado pelo vento que trouxe os cirrus, que deixaram a paisagem com efeitos em preto e branco.


Quem são os Cetáceos?

As Baleias Franca que visitam as costas brasileiras desde o polo sul pertencem à espécie Eubalaena australis, cujo tamanho máximo varia de 14 m para os machos e 17 m para as fêmeas. Seu peso médio é de 40 toneladas, mas algumas chegam a 100 T.

Todos os Cetáceos (baleias e golfinhos) são mamíferos aquáticos que evoluíram a partir de ancestrais terrestres. Em seu processo de adaptação ao ambiente aquático foram sendo selecionados os indivíduos que adquiriram importantes modificações, das quais se pode destacar a mudança do nariz da face para a nuca, permitindo que não tirem a cabeça toda para fora d’água, quando precisam respirar.

(observem na foto abaixo a posição do nariz e dos olhos da Baleia Franca, vejam também como o modelo humano se entedia com a falta de experiência da fotógrafa amadora)


Como diferenciar baleias e golfinhos?

Estes são nomes comuns e não científicos, mas devem ser agrupados como Golfinhos todos os Cetáceos da subordem Odontoceti, que possuem dentes na boca, entre os quais se incluem: botos, golfinhos, orcas, cachalotes e baleias belugas.

O termo baleia deveria se restringir aos Cetáceos da subordem Mysticeti, que não possuem dentes, apenas estruturas córneas chamadas barbatanas, ou seja, um tipo de “unha desfiada” em vez de dentes, que foram muito usadas para construção de espartilhos. Entre os Mysticeti se incluem as baleias Franca, Jubarte e Azul.


Por que as baleias Franca migram?

Elas vêm dos mares do sul onde encontram alimentos para dar cria em águas mais quentes, porque os filhotes precisam ganhar peso, antes de enfrentarem os mares gelados do polo sul.
Um filhote de baleia nasce com apenas 4 toneladas, muito magrinhos para os mares gelados, mas, felizmente, ele engorda cerca de 50 kg por dia e, assim, em dois meses, as mamães e suas crias começam sua lenta migração para o sul.

Quando fizemos o avistamento os filhotes já estavam com dois meses de idade e haviam engordado umas três toneladas, apenas mamando!

A eficiente mamãe praticamente não come em nossas águas, por isso, ao final da gravidez, que dura 12 meses, elas tem que engordar o máximo possível para ter energia suficiente para chegar em águas mais quentes, parir e amamentar o bebê até poderem voltar ao polo, onde há o nutritivo Krill, base da sua alimentação.

Por quanto tempo e como uma baleia amamenta sua cria? A Franca faz isso por doze meses e o leite, extremamente gorduroso, tanto que não se mistura com a água do mar, é esguichado por aberturas ventrais que ficam ao lado da abertura genital.

Nosso avistamento!
Na parte superior do barco vão um ou dois biólogos que indicam ao piloto a direção para avistamento. Ao chegarmos numa proximidade de 100 m os motores são desligados e o piloto ajusta o barco aos movimentos do mar para uma maior aproximação. Enquanto isso a tripulação não deve fazer barulho e ficar de olho na direção indicada pelos biólogos (veja os seus pés no alto da foto abaixo).


Num primeiro momento a mãe dá um espiada para ver se não há perigo. Para isso ela se posiciona verticalmente com parte da cabeça fora d’água, mas permanece com os olhos submersos A água funciona como uma lente que corrige a “miopia” dos cetáceos, quando fora da água.


Aos poucos ela nos deixa chegar mais perto.


Assim podemos ver seus borrifos.


Segura de que não representamos perigo a mamãe deixa o filhote, um pequenote com cerca de oito toneladas, se aproximar do barco...



...ao ponto de roçar sob o nosso casco, nos maravilhando...


...e deixando ver detalhes da sua cabeça.



Depois se afastou, fez um parafuso chato na água, nos deixando ver a barriga branca...



Foi muito emocionante, eu passaria horas no mar, mas tivemos que voltar porque não se pode ficar muito tempo próximo às baleias para não estressá-las. Além disso, a agitação do mar já tinha feito muitas vítimas na nossa tripulação (quase metade dos passageiros).


Por: Gladis Franck da Cunha

Para ver mais imagens e em tamanho maior visite nosso álbum de Cetáceos no Flickr.

Como é o sexo das baleias? Como são as relações paternais nos cetáceos? Para saber isso e mais informações sobre características, evolução, comportamento e caça de baleias Franca consulte o site do IBF

Antes da descoberta de água na Lua, as Bases Lunares já estavam prontas!

Ao longo de todo o século XX a Ficção e o visionarismo científico trataram de conceber futuras Bases humanas na Lua. Porém, esbarraram num reles problema nem sequer suspeitado: a falta de água inviabilizaria qualquer tentativa de ocupação permanente. Depois de 9 de outubro, os sonhos já podem ser materializados. Mesmo que ainda não se saiba como, algumas propostas estão há mais de 50 anos na mesa.

1954 - nasce a idéia da Biosfera.

[hudsonfla]

O livro de Arthur C. Clarke "Exploração da Lua" suscita uma ideia grandiosa para a exploração lunar: a construção de Biosferas artificiais. Até hoje ninguém sonhou tão alto, ainda mais porque todas as tentativas de implantação de Biosferas aqui mesmo na Terra redundaram em fracassos. Maiores detalhes em [Blogpaedia].

1958 - uma visão ultra modernista.

[How Stuff Works]

A concepção de uma Base Lunar "comum" era assim em 1958: uma espaçonave lunar, de desenho elegantíssimo, é o que de mais moderno se concebeu em termos de transporte de pessoas para o nosso satélite.

1970 - uma Base Lunar "careta".

[UFO Series]

A Série televisiva UFO tinha uma base fincada em solo lunar, porém de linhas mais realísticas e menos futurísticas.

1992 - uma das "viagens" da NASA.

[Artsnova]

A NASA de vez em quando sonha com futuras Bases Lunares, que já seriam realidade, não fossem os altos custos da guerra fria nas décadas de 60, 70 e 80 e as posteriores guerras da Coreia, Vietnã, Golfo Pérsico I, Afeganistão e Golfo Pérsico II.

1999 - quando a Lua é vítima.

[Tvsinopse]

A série televisiva Britânica “Espaço 1999” reflete a visão humana de 1975 sobre uma possível Base numa Lua em órbita desgovernada devido à uma explosão ocorrida num depósito de lixo nuclear. Maiores detalhes na [Wikipédia].

2001 - a lua como plataforma de lançamento.

[Blogpaedia]

2001 Uma Odisséia no Espaço é o maior Filme de ficção científica de todos os tempos. Produzido em 1968, teve seu roteiro baseado no livro "A Sentinela" de Arthur C. Clarke. Sua Estação Lunar não apresenta maiores detalhes de funcionamento, ainda mais porque o foco principal do enredo estava bem adiante no Sistema solar, mais precisamente na direção de Júpiter.

Conclusão:
A diferença entre a ficção e a realidade é que as Bases Lunares sonhadas até hoje não previam algo prosaico como a água. Somente depois da descoberta do líquido vital na cratera de Cabeus no dia 9 de Outubro, será possível tirar da prancha projetos há muito tempo sonhados.

O que a humanidade ganharia com a colonização da Lua? Mesmo que fracassem todas as ambições extrativistas, as facilidades de lançamento de cosmonaves a partir da Lua daria um novo impulso ao programa espacial mundial, pois os nossos foguetes não mais teriam que superar a poderosa atração da gravidade do nosso planeta e até poderiam usá-la como catapulta gravitacional na trajetória para destinos além do Sistema Solar.

Mensagens motivacionais para fumantes.

Recente pesquisa* detectou que imagens com pessoas fumando são consideradas agradáveis pelos fumantes.

Com base nisto, a nova estratégia do governo, em busca do aumento da eficiência das propagandas anti-fumo estampadas nas carteiras de cigarro, optou por imagens assustadoras, intensas e repulsivas, preferencialmente as que sugerem risco de morte, ou lesões corporais.

A avaliação das advertências pelos fumantes foi similar à dos não-fumantes, exceto para as imagens que continham cenas de pessoas fumando, foram consideradas mais agradáveis pelos fumantes.

Como não somos cientificamente corretos, achamos que, dependendo do tipo de fumante retratado, não necessariamente os viciados se sentirão compelidos ao ver companheiros entregues ao prazer de fumar.

Não importa o número de Piercings, o importante é você não renunciar ao prazer!

Adeptos do Body Modification, usufruam formas surrealistas de cumplicidade!

Não importa a traqueostomia, continue fumando pelos tubos!

Verdades subjacentes às imagens impressas nas carteiras de cigarro:
- o governo "fuma" mais de 80% de cada baforada;

- as mensagens anti-fumo foram adotadas nas carteiras de cigarro, menos para preservar os fumantes e mais para aliviar a barra das indústrias nos processos judiciais;

- na última vez em que foi sugerido o aumento do imposto sobre cigarros, para custear campanhas e tratamento de viciados, o ministro da fazenda alegou que tal medida baixaria a receita;

- se o governo tivesse real interesse na erradicação deste vício catastrófico, bastaria destinar TODO o dinheiro ganho com a indústria do tabaco às campanhas contra o tabagismo (prevenção) e ao tratamento dos tabagistas (remediação).

Referências:
*Novas imagens contra o Fumo impressas nas carteiras de cigarro [Revista Ciência Hoje].
Fonte da foto do casal [BMENEWS].