10 Grandes gambiarras bem brasileirinhas.

Todos estão carecas de saber que damos um jeitinho em tudo, desde as soluções tecnológicas mais criativas até a cura para o mau olhado e coração estraçalhado. Por isto, tem coisas que fazemos que só Deus acredita, do alto da sua onisciência infinita. Para matar a cobra e mostrar o pau, listamos aqui alguns toques de gênio tipicamente tupiniquins que só comprovam a nossa capacidade inventiva, constituída não só de soluções política e saudavelmente corretas

1) Gasogênio.

Em 1941 não havia mais gasolina no país, graças ao fato do combustível ser todo importado e a consequente escassez motivada pelo estouro da 2ª guerra mundial. Hoje sabemos que aparência ("não prejudica a estética do seu carro") os nossos carros atuais teriam, caso houvesse uma nova crise de grandes proporções. Em 1981 isto chegou a ser cogitado, em virtude da segunda crise do petróleo de 1979 – quando apareceram picapes Chevrolet C-10 convertidas para funcionar a gasogênio.
Gasogenio [VectraClube]

2) Primeira TV colorida brasileira nas "cores vivas" do celofane: o brasileiro sempre dá um jeitinho em tudo.

A primeira TV em cores popularizada no Brasil só exibia as três cores primárias, o verde para as relvas, o vermelho para os rostos e o azul para os céus. Tratava-se de uma gambiarra que começou a ser vendida de porta em porta por ambulantes que prometiam às donas de casa curiosas a "conversão" dos seus aparelhos de imagem em preto e branco para cores num toque de mágica e por um preço baixíssimo. Bastava instalar o painel de celofane na frente do tubo de imagens... para que os telespectadores pudessem acompanhar as partidas de futebol com todas as cores nos lugares certos, se bem que... só três delas.

3) Chuveiro elétrico: choque elétrico mortal pairando sobre as nossas cabeças.

Aquecer água com eletricidade é uma burrice que herdamos do regime militar, quando os preços da energia elétrica eram então fortemente subsidiados pela dita[dura]. Hoje a tradição persiste e a insegurança também, de se ter uma geringonça pronta para disparar um choque mortal a qualquer momento.

4) Ligar o fio terra no neutro do chuveiro elétrico: somos especialistas em bomba relógio.

Não bastasse a gambiarra elétrica oficializada dos chuveiros elétricos, muitos eletrotécnicos de fundo de quintal fazem a gambiarra dentro da gambiarra ligando "zelosamente" o fio terra verde do chuveiro ao fio neutro da tomada. O resultado é que, apesar de na maioria dos casos isto funcionar por anos a fio sem qualquer problema, em outros, por qualquer barberagem cometida na rede elétrica, podemos ter a fase ligada diretamente ao terra do chuveiro... quando a tragédia é líquida e certa.
Fotos do Chuveiro: Hotel Gaivota RJ.

5) Chevette Junior: um câncer com carimbo de fábrica.

Em alguma parte podre da história da nossa indústria automobilística, uma montadora resolveu adaptar um carro monstruosamente pesado para receber a nova motorização de 1000 cilindradas, que tinha recebido altos incentivos fiscais do governo. O resultado foi bizarro: o Junior mal conseguia arrancar, desanimado pela potência dos seus raquíticos 50 cavalitos – nas subidas era um desastre, ou melhor, quase um jumento.
Chevrolet Chevette Junior e L: tentativas desesperadas para vender um carro ultrapassado.

6) Carro a álcool: piada mortal do governo.

Foi com muita pirotecnia e fanfarras que o governo anunciou o Pró-Álcool em 1975, um programa ambicioso para propulsionar uma tremenda frota de veículos exclusivamente com água ardente. Pena que anos depois a pinga faltou no mercado e os carros simplesmente ficaram a ver navios. Um amigo relata que naqueles tempos voltava de uma viagem a Santa Catarina e teve que bater num puteiro para comprar alguns litros de cachaça e jogar no tanque. Foi a única maneira encontrada para conseguir voltar para casa (jura ele que não usou os outros serviços prestados pelas prestimosas moçoilas).

7) Carro a gás natural (GNV): a gambiarra que transforma qualquer carro em Chevette Junior.

Eu fui um pato do governo Fernando Henrique Cardoso! Compramos uma FIAT Strada e investimos alegremente num kit-gambiarra para converter a nossa picape novinha em bi-combustível, note, quando o metro cúbico custava 0,90 centavos de real! Tão logo a gambiarra estava instalada, o FHC chutou o preço do metro cúbico para 1 real e 30 centavos! Logicamente que o nosso investimento foi ralo abaixo graças à desinteligência de termos acreditado no governo.
A evolução dos carros adaptados ao GNV de fábrica no Brasil.

8) Carro Flex: mesmo que derrubem a floresta amazônica, não há condições de abastecer toda a frota com a aguinha que o passarinho não bebe.

A viabilidade dos carros Flex é tão grande quanto a veracidade do Papai Noel. Hoje, os infelizes proprietários deste tipo de carro descobrem que o aumento geométrico da frota em cima do aumento aritmético da oferta de cana-de-açúcar implicou na escassez crônica do etanol.
Porque os nossos carros Flex são alcoólatras beberrões?

9) Estabilizador de computador: um mito que se perpetua.

Sempre que o Fantástico faz uma reportagem sobre a eficiência e a função dos estabilizadores, a verdade vem à tona: nula e prejudicial. Entretanto, eles continuam a fazer sucesso e a trazer dinheiro para a caixinha dos seus alegre fabricantes. A pergunta que fica é: por que os usuários continuam investindo o seu rico dinheirinho numa gambiarra cuja missão mais provável é queimar o seu computador? As únicas explicações plausíveis são falta de informação e a teimosia.
Por que o estabilizador vai queimar o seu computador?
O mito da necessidade de estabilizador nos computadores.
Foto: [Dantecn]

10) Jogar água na gasolina: nem só o brasileiro dá um "jeitinho", o governo também.

Juntando os ingredientes do aumento impressionante do consumo de etanol + aumento do preço do açúcar no mercado internacional + aumento das exportações de etanol + aumento do petróleo = aumento da gasolina. Só que o governo se recusa a aumentar a gasolina como deveria, por medo da inflação. A solução encontrada para todo este imbróglio foi muito simples: aumentar o batismo oficial da gasolina com água, de 0,4% para 1%, a mesma solução adotada pelo caipira que grita: “mulher, bota mais água no feijão” que tá vindo visita!”. Pergunte para qualquer mecânico do mundo os estragos que o vapor de água faz dentro de um motor à explosão.
Agência reguladora autoriza adição de mais água à gasolina.

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