Por que só as magras vestem trapos e se tornam divinas?

O mundo é das magras, pois qualquer pano lhes cai bem e até pano nenhum. Estão aí as publicações a provar que a redondura das lentes prefere a longilinidade da magreza. O mercado não quer carnes, nem mentes e muito menos prima pela consistência de caráter. Não, ele quer roupas diáfanas e esvoaçantes que caiam do jeito próprio aos cabides.

O nosso próprio olhar se anexorizou quando se trata de ver através das lentes fotográficas. Não admitimos mais recheios e curvaturas e nos acalmamos com a suave angulosidade impúbere. Será que as nossas musas têm que se resumir a adolescentes franzinas que não podem jamais sonhar em chegar a mulherão?

Só sei que mulheres cheinhas curvilíneas fotografam mal e têm corpos que não favorecem o esvoaçamento das roupas. Pois, afinal, os estilistas detestam enxergar qualquer densidade em baixo das suas roupas e nós, por tabela, terminamos vendo o mundo através dos olhos deles.

Está certo, na parte do mundo em que se come – e se come muito – a palavra de ordem é emagrecimento, é cuidar da dieta, se bem que mais da metade das mulheres está enchendo os pandulhos nas praças de alimentação e nas steak houses, ou seja, entumecendo uma bruta densidade por debaixo das roupas, que longe de esvoaçantes, se parecem sacos.

Por isso o nosso imaginário não tem pudor em cortejar Auschwitz, enquanto as mulheres reais viram tribufus rotundos, em consequência da comilança insaciável deflagrada pela geração fast-food, nossos olhares se comprazem com as figuras ossudas das revistas, que nos mostram um mundo quimérico habitado por mulheres-cabide que renunciam aos excessos gastronômicos por um pé de alface. Quando vejo a beleza desses panos ao vento, confesso que cofio as minhas dúvidas...

Como conquistar as mulheres e ganhá-las para os mais diversos fins

Conhecer as mulheres é possuir o mapa da mina, pois além de adquirirmos o poder de adentrar aos seus corações, as chaves desse conhecimento abrem outras portas, tais como a da existência tranquila, do conforto, das oportunidades, etc. Pois, nascemos e mamamos numa, somos criados por mulheres, aprendemos com mulheres, nos tornamos um só corpo e carne (completitude) com uma mulher e possivelmente (desejável) morreremos nos braços de uma.

Indubitavelmente, tão pacífico quanto as mulheres não terem saco, é a ação de conquistá-las não ter uma conotação exclusivamente sexual, pois dependemos umbilicalmente dos seus favores para a nossa manutenção, desde as coisas mais comezinhas (cama, mesa e banho), até o lançamento das bases daquilo que se costuma chamar de “homem de sucesso”.

Então, indo direto ao ponto G, a posse da chave da arca do tesouro se baseia em 3 pilares:

- atenção: desenvolver este poder é condição sine qua non para exercer a próxima aptidão. No caso específico dos relacionamentos, a falta de atenção é uma das maiores causas de separação, quando o homem, demasiadamente preocupado com assuntos mundanos, deixa a vida levar como se contrato do amor não precisasse ser selado todos os dias.

Nas outras circunstâncias, perceber como a mulher que nos afeta de alguma maneira se veste, penteia os cabelos, o padrão das unhas, e inúmeros outros detalhes para nós sordidamente insignificantes, pode ser essencial para ganhar a confiança, conquistar alianças e fazer a diferença no mundo cão que vivemos.

- elogio: dominar a técnica do elogio pode ser considerada a magnus opus da arte da galanteria e não só dela, pois presumo que você não queira arrastar a sua pobre faxineira sessentona, que já teve 7 filhos, para a cama - mas, deseja ser muito bem tratado por ela. 

Entretanto, como as mulheres não são burras quando no tocante ao assunto da bajulação barata, você já deverá ter no seu background a arte da atenção, para entender que o elogio deve ser verdadeiro, simples e sincero, ou seja, uma arte que jamais será aprendido pelos babacas (esperamos que você não seja um).

- aceitação: aceitar as mulheres como elas são, com suas imperfeições anatômicas, sua futilidade, seus problemas com a idade e a sua colossal insegurança é uma tarefa reservada aos mestres! 

Se é certo dizer que os homens são como diamantes brutos, que ao longo do tempo são polidos por zelosas mãos femininas, também é válido afirmar que os homens são responsáveis pelo estofo que as mantém firmes aparando as vicissitudes da vida. Parece uma inversão de valores, mas não é, pois tudo aquilo em que os homens se transformam (para o bem e para o mal) é fruto verdadeiramente da intensa cooperação de inúmeras mulheres, cuja força criadora foi despertada pelo exercício da virtude da aceitação.

Posso falar a mesma coisa ao inverso; os andarilhos e bêbados, almas penadas e abandonadas que perambulam sem rumo pelas cidades e estradas, certamente lá foram jogados sob os auspícios da desistência feminina... pois a sorte que não lhes sorri se consubstancia numa mulher ou mulheres que lhes fecharam definitivamente as portas.

Método para acabar com o vício da masturbação

Os padecedores de compulsão masturbatória ganham um novo aliado na forma de conselhos práticos publicados aqui no Blogpaedia pelo leitor Reinaldo Alencar de Vasconcellos através do comentário aposto ao artigo:

20 males resultantes da masturbação compulsiva

Apesar de gente que vê no hábito solitário um fato normal e inofensivo, outro contingente de pessoas sentem na pele os efeitos nefastos da compulsividade sob a forma da progressiva perda das faculdades essenciais garantidoras da qualidade de vida. Pelos desabafos desesperados recebidos aqui no blogue, podemos perceber o quanto o assunto é sério, mas, infelizmente, numa sociedade dominada pela ideologia pornográfica, pouca importância se dá aos malefícios da auto-estimulação erótica, que é vista com bons olhos e até é incentivada.

Portanto, vamos à contribuição do leitor, cuja lógica simples e objetiva se justifica por ser resultante, provavelmente, da própria experiência:

“Tentarei ajudá-los. Como o assunto é complexo, tentarei ser o mais objetivo possível. Para que o tratamento seja eficaz é de suma importância seguir ao pé da letra as recomendações.

1) Tome uma decisão! Quer parar de se masturbar? Então pare!

2) A nossa mente se condiciona através da DOR e do prazer. Diante destes dois sentimentos, o cérebro cria uma ramificação neural que irá te lembrar de tudo o que você deve fazer para evitar a dor e obter o prazer.

Então o que devemos fazer é justamente dissipar esta ramificação neural que você considera negativo e substituí-la por outra ramificação de caráter positivo para a sua saúde. Como se faz isso? Bom, pelos relatos publicados no post, percebe-se que já existe muita dor no ato da masturbação como perda da força física, relacionamentos acabados, baixo desempenho profissional, baixa autoestima etc.

Assim, você sabe exatamente por que deve parar. Então toda vez que lhe der uma vontade de se masturbar imagine-se a sua mão no órgão sexual e com a força da vontade faça esta imagem mental desaparecer gradualmente. Veja-a ficando transparente, depois translúcida, até sumir por completo. Perceba que a sua vontade de se masturbar irá desaparecer. ESTE MOMENTO É MUITO IMPORTANTE. É AQUI QUE VOCÊ DEVERÁ SUBSTITUIR ESTA SUA VONTADE POR OUTRA.

Quando a imagem desaparecer por completo, preencha com outra imagem de você mesmo sorrindo por ter o controle dos seus sentimentos e emoções. Veja você nesta imagem com mais autoestima conversando com mulheres, ou com homens, como eles realmente são: seres humanos. Depois se olhe no espelho e diga para si mesmo que está no controle e saia para tomar um ar, ver os amigos, conversar, ir ao cinema, sei lá, invente!

O objetivo é mudar sua rotina para esquecer a vontade, afinal saiba que a vontade dá e passa e, na medida em que vamos controlando este caminho neural criado pelo seu cérebro, ele vai se atrofiando e você vai perdendo aquela vontade antiga.

AGORA LEMBRE-SE: É DE SUMA IMPORTÂNCIA EVITAR QUALQUER ATIVIDADE QUE REFORCE O HÁBITO ANTIGO: Se for tomar banho seja RÁPIDO! No máximo 2 minutos. Se for possível, evite usar o computador por uma semana. Quando for sair e conversar com alguém, evite ficar olhando as partes intimas do sexo oposto, ou do mesmo sexo. FORÇA! VOCÊ CONSEGUE!”

O autor afirma que pode compartilhar mais dicas, que poderá passá-las diretamente através do email divulgado no seu comentário publicado no dia 22/01/2012.

7 maneiras simples de se livrar dos seus amigos chatos do Facebook

O Facebook é a maior Rede Social do planeta e já se tornou disparadamente a rede preferencial do internauta brasileiro. Devido a essa incrível audiência, é necessário tomar algumas precauções para driblar problemas de privacidade, bicões inconvenientes, stalkers, ex-namorados(as), ex-colegas, ex-amigos, excesso de poluição no mural, conteúdo pornográfico, racista, violência ou escatológico, etc.

1) Bloquear aplicativos

Sabe aqueles amigos chatos que publicam tudo através do aplicativo do Twitter?

Sabe aqueles amigos chatos que enviam convites de jogos, calendário, aplicativos de aniversário, “escolha a melhor foto”?

Isto soa quase como uma volta dos mortos vivos do Orkut com suas GIFs animadas cheias de estrelinhas piscando. Porém, você não precisa se preocupar mais com as pessoas que assinam mil aplicativos e enchem as suas notificações de convites automatizados.

Basta acessar “Aplicativos e jogos” na lateral da página principal do Facebook e apertar no “X” de cada convite e escolher “Bloquear aplicativo tal”. Pronto, você nunca mais será incomodado, pelo menos por mensagem daquele aplicativo.

2) Conhecidos

Sabe aqueles amigos viciados em Facebook que atualizam centenas de vezes por dia o seu mural? Digamos que você não quer desfazer a amizade, mas não quer continuar recebendo aquela enxurrada de coisas inúteis. Então, basta cadastrar o amigo na lista “Conhecidos” e pronto! O Facebook selecionará automaticamente somente as atualizações mais importantes para publicar no seu mural.

3) Restritos

Há um tipo de amigo que configura o disparo automático de notificações para TODOS os amigos no momento em que ele publica qualquer coisa. Tive um caso assim que foi bastante desgastante, pois os números de notificações em vermelho se referiam quase todos às publicações desse chato. A solução foi cadastrá-lo na lista de amigos “Restritos”. A partir de então estancaram as notificações incomodativas. Como consequência, quando você inclui um amigo na lista “Restritos”, ele passa a ter acesso somente às suas atualizações públicas.

Para colocar um amigo na lista "Restritos" basta entrar no perfil dele, posicionar o cursor do mouse em cima do botão "Amigos", apertar em "Mostrar todas as listas" e escolher "Restritos" no final da janela.

4) Denúncia

Eventualmente alguns amigos se passam na jogada e publicam conteúdo impróprio para menores de 18 anos. Sabendo que o Facebook aceita usuários a partir de 13 anos (e sabendo-se que a rede está cheia de crianças) é conveniente denunciar fotos que extrapolem os limites do que possa ser visto por crianças. Neste particular, o Facebook mantém um controle bastante efetivo sobre as publicações, tanto que tem deletado sistematicamente todas as imagens picantes e ofensiva para menores que são denunciadas pelos próprios usuários.

Às vezes, em face ao volume de denúncias, os perfis de alguns usuários são suspensos e em alguns casos, excluídos definitivamente.

Para denunciar, aperte na flecha no lado direito da publicação e escolha "Denunciar história ou SPAM". Depois disso, aparece no lugar da mensagem os dizeres "Esta história foi marcada como SPAM" e abaixo o link "Se esta história for ofensiva, denuncie". Aperte no link "denuncie" e escolha um dos motivos. Depois de apertar no botão "Continuar", serão oferecidas várias opções. A melhor é apertar somente na última: "Denunciar ao Facebook", se você não quer excluir notificar o autor, ou excluí-lo, ou bloqueá-lo.

5) Cancelamento da assinatura

Eventualmente, se você não quer mais acompanhar as publicações de determinada pessoa, mas também não quer excluí-la da sua lista de amigos, há a opção de cancelar a assinatura.

Para tanto, aperte na flechinha esquerda em qualquer publicação da pessoa no seu perfil e escolha uma das duas últimas opções da janela:

- “Cancelar a assinatura de Fulano de Tal”;

- “Cancelar assinatura de atualizações de status de Fulano de Tal”.

6) Exclusão

Quando você que não quer mais uma pessoa ou empresa na sua lista de amigos, basta excluir a amizade. Para tanto, você deve entrar no perfil da pessoa e posicionar o mouse no botão “Amigos”. Quando aparece a janela, você clica em “Desfazer amizade”. Neste caso, se a pessoa entrar o seu perfil, ainda poderá ler as suas atualizações públicas.

7) Bloqueio

A simples exclusão tem um porém, pois no caso de EX que você não quer nem que acompanhe as suas publicações, a solução mais drástica é bloquear o ex-amigo. Depois disso, ele não poderá entrar no seu perfil usando o perfil bloqueado. Contudo, se ele usar o perfil de uma outra pessoa ou um fake, ainda poderá continuar a fuçar nas suas publicações.

Se ele entrar no Facebook como anônimo (sem perfil cadastrado), mesmo assim poderá ler as suas atualizações definidas com o status “público”.

Dica final: cheque imediatamente o status das publicações de marcações feitas por amigos.

De uma hora para outra você pode ser marcado em numa fria:

- numa imagem, que apesar de inocente, nada tem a ver com a sua pessoa;

- numa imagem que você detesta, gordo(a), numa situação embaraçosa, bêbado(a), flagrante vergonhoso, situação íntima, etc.;

- numa foto pornográfica;

- numa imagem de conteúdo racista, nazista, ou ofensora de minorias;

- num SPAM;

- numa imagem escatológica, tortura, pessoas ou animais trucidados, etc.

Infelizmente, a configuração padrão do Facebook para as marcações é deixá-las livres. Ou seja, qualquer amigo seu pode marcá-lo numa foto, o que significa que todos os amigos deles verão aquilo, assim como todos os seus amigos, amigos dos amigos e assim por diante.

A solução para estancar essa possibilidade é bastante simples. Basta ir no painel do Facebook em “Configurações de privacidade” e entrar em “Linha do tempo e marcações”. Mude para “Ativado” o status dos seguintes itens:

- “Analisar publicações em que você foi marcado antes de serem exibidas na sua linha do tempo”;

- “Analisar marcações feitas por seus amigos em suas próprias publicações no Facebook”.

Dessa maneira, daí para frente todas as marcações que alguém fizer na sua linha de tempo, ou no próprio perfil do amigo citando o seu nome deverão ser submetidas à sua prévia aprovação.

O pior alimento do mundo, a gordura vegetal solidificada, e como ela arrasa a saúde

Os motivos da obesidade são de notório conhecimento público, que vão desde os maus hábitos alimentares ao sedentarismo.

Por isso, não precisando me ater aqui a questões óbvias, posso me concentrar num ingrediente alimentar matador, que de ação tão sutil que passa desapercebido

Quando o piano soa pior do que o cravo

No princípio era o cravo e depois veio o pianoforte do italiano Bartolomeu Cristofori, que acreditava-se no apogeu do romantismo, acabaria com o canto da antiga musa. De fato, a decadência e praticamente extinção do cravo se estendeu até o nascer das luzes do século XX.

Com a ressurreição do cravo perpetrada pelo gênio rebelde da cravista polonesa Wanda Landowska, hoje sabemos que não podemos prescindir desse antigo instrumento e seu delicado timbre metálico, assim como não podemos abrir mão da ressonância monumental do piano moderno.

Como a minha educação musical já superou a esfera das coleções dos mestres da música, me dou ao luxo de colecionar diversas versões das mesmas obras (e por que não?), interpretadas com instrumentos de tecla de épocas diferentes.

O fato de ter aprendido a “ouvir” o cravo concedeu-me o poder de aproveitar o melhor de cada mundo. Para ilustrar a questão, nada melhor do que o exemplo notável do Concerto em Ré Maior número 9, Opus III, para Violino de Antonio Vivaldi (RV 230), tocado aqui na sua forma original pela célebre orquestra Europa Galante sob a regência e solo de violino de Fabio Biondi.

Mais especificamente, dos três movimentos, Allegro, Larghetto, Allegro, vou me ater apenas ao Larghetto devido à sua potencialidade expressiva.

Ora, o Grande Johann Sebastian Bach transcreveu o concerto RV 230 para instrumento de tecla, que podemos ouvir aqui sob a interpretação do cravista Hans Ludwig Hirsch, aliás, uma bela intepretação que explora com maestria a textura delicada conferida pelo teclado superior desse belo instrumento.

O que acontece quando um instrumento percutido como o piano moderno é tocado à moda do cravo, sem a exploração da essência pianística, que é a extensão dinâmica entre o pianíssimo e o fortíssimo? Neste caso, o piano se aproxima do cravo, mas a um custo enorme, já que a qualidade ressonante joga contra.

A interpretação “quadrada” utilizada pelo pianista Cory Hall no Larghetto, tocada dessa maneira com fim didático, serve perfeitamente para demonstrar o quanto um Steinway pode soar ruim se tocado à maneira do cravo, sem a exploração da sua amplitude dinâmica.

Nessa apresentação ao vivo do regente e pianista ucraniano Boris Bloch, assistimos o pleno uso dos recursos expressivos do piano moderno, que mesmo aplicados a uma peça barroca – período tido pelos puristas como refratário a arroubos românticos, não se pode simplesmente abstrair os recursos que constituem a excelência do piano.

A resultante dessa carga expressiva é o enlevo transcendental do pianista, fato que nos evoca a indagação do quanto Bach teria repensado a sua obra se tivesse tido acesso aos impressionantes recursos tonais do moderno piano de concerto.

Mitos sobre a Síndrome Metabólica: entenda o inimigo oculto que mata silenciosamente

Antigamente as pessoas sofriam de males agudos, desde bala no peito a doenças infecciosas graves. Hoje, se ainda não resolvemos o assunto bala no peito, as mortes por pestes foram praticamente debeladas. Portanto, sobraram as doenças crônicas provocadas pela reforma de hábitos e introduzidas pela sociedade moderna. Carro ao invés de caminhada, elevador ao invés de escada, TV ao invés do lazer ao ar livre, comidas hipercalóricas ao invés de alimentação nutritiva inventaram o sedentarismo, a obesidade, o diabetes, a hipertensão e com estes quatro cavaleiros do apocalipse vieram as doenças modernas, que por serem lentas e insidiosas, garantem aos seus padecedores anos de relativa calma sem grandes alardes.

Para compreendermos melhor os perigos impostos pelo nosso estilo de vida, nada melhor do que ir direto ao ponto da grande mazela moderna, uma doença de nome pomposo que não incomoda e por isso mesmo ninguém sabe direito o que é.

1) A doença só pega os homens detentores de “barriga de cerveja”

Devido às transformações sociais, as mulheres estão consumindo cerveja tanto quanto os homens, um hábito tido anteriormente como tipicamente masculino. Graças a isso, elas também adquiriram as famosas barrigas redondas e duras, sinal inequívoco de vísceras recheadas da pior gordura possível, justamente a deflagradora da Síndrome Metabólica.

2) Só as pessoas bem barrigudas correm riscos

Não é verdade, uma vez que pessoas com apenas alguns quilinhos a mais podem contrair a Síndrome Metabólica, tudo depende da conjunção de fatores.

3) Para caracterizar a síndrome metabólica é necessário incorrer nos 5 sinais

É errado pensar que uma pessoa tem síndrome metabólica só se manifestar os 5 sintomas principais, porque em alguns casos basta a ocorrência de 2 ou 3 deles no mesmo indivíduo para que o diagnóstico se confirme.

Os 5 indícios são:

- Gordura abdominal (obesidade central – corpo em forma de maçã)

- Pressão arterial elevada

- Resistência à ação da insulina (índice glicêmico entre 100 e 125)

- Colesterol ruim LDL elevado, colesterol bom HDL reduzido, triglicérides elevados

- Ácido úrico elevado e microalbuminúria (eliminação de proteína pela urina)

4) Pessoas magras não têm Síndrome Metabólica

Falso! Mulheres portadoras da síndrome de ovários policísticos e homens/mulheres sedentários e consumidores inveterados de bebidas alcoólicas podem desenvolver a doença, mesmo sendo magros. Portanto, preste mais atenção no seu amigo magro barrigudo!

5) A caracterização da Síndrome Metabólica só ocorre diante de parâmetros elevados

Outro equívoco que leva as pessoas a negligenciarem a sua alimentação e a procrastinarem os exercícios físicos é pensarem que uma pessoa deve necessariamente apresentar hipertensão elevada, ser bastante obesa e apresentar alterações importantes nos parâmetros sanguíneos.

Sabe-se que uma pessoa com pouco sobrepeso, com glicemia entre 110 e 115 e pressão arterial de 15 por 10 pode ser portadora de SM sem suspeitar.

6) Perder 5 quilos não adianta

Em alguns casos, baixar tão somente cinco quilos pode representar justamente a perda da gordura inter-visceral causadora do problema.

7) A síndrome metabólica gera desconfortos

Infelizmente os efeitos da SM são absolutamente silenciosos. Não há dor de cabeça, nem tonturas, formigamento, desmaios, nem nada. O problema é que quando algum sintoma se torna evidente, a saúde pode ter chegado a um ponto irreversível de comprometimento. 

Explico: um ex-colega, que foi obeso durante anos, quando começou a sentir fortes dores no peito se engajou numa dieta drástica que lhe permitiu a perda de 30 quilos. Contudo as fichas já haviam sido lançadas, pois não obstante o emagrecimento, o problema da angina se agravou e ele acabou morrendo de ataque cardíaco.

Maiores detalhes dessa história: http://drauziovarella.com.br/doencas-e-sintomas/sindrome-metabolica-2/

7 pecados capitais do fumante

O tabagismo é a maior causa mundial de mortes evitáveis, no entanto, milhões de fumantes persistem neste vício insano e o pior, arrastam consigo pessoas inocentes, que se não fosse pelo extremo egoísmo, seriam poupadas da sorte de mártires do fumo passivo.

1- Fumar na profissão errada (como se houvesse profissão “certa”!)

Principalmente médicos e professores nunca deveriam fumar. Há o caso da minha mulher que fazia as suas ultrassonografias de tireoide com um médico fumante e atualmente trocou o laboratório por causa do cheiro de sarro que saia da boca do tabagista inveterado travestido de profissional do avental branco. Já os mestres, estes que transformam as salas dos professores em inferninhos de fumaça e cheiros horrorosos, dão um péssimo exemplo às crianças e as encaminham para o vício.

Vide o caso do pianista Nelson Freire, cuja professora fumava como uma turca. Devido à péssima influência, ele se transformou num fumante pesado.

2- Fumar andando na rua

Os fumantes deveriam saber o estrago que eles causam nas outras pessoas quando andam com um cigarro na mão. Quando vejo algum desses troços fumegantes por aí, aperto o passo até passar a criatura, pois o rastro fedorento deixado por eles é irrespirável.

3- Fumar com criança no colo

Não há como negar que o fumante polui tudo num raio de cinco metros. Ora, uma criança no colo ou na mão recebe diretamente as baforadas, mesmo que a chaminé ambulante o clássico gesto da boca torta na vã tentativa de jogar a fumaça para bem longe.

4- Fumar grávida

Tal pecado mortal não tem nome, pois se filhos de fumantes já têm altos percentuais de nicotina no sangue, nem é bom saber como fica o estado do feto cuja mãe não consegue suspender o vício.

5- Fumar dentro de casa

Este ato de suprema sacanagem encerra a tragédia do fumante passivo. Quantas pessoas não fumantes, principalmente as antigas companheiras, que “fumaram” passivamente durante décadas por causa do egoísmo dos seus maridos? Por isso, hoje quando alguém tem diagnóstico de câncer ou enfisema pulmonar, seguida da clássica pergunta “você é fumante?” vem a matadora: “alguém da sua família fuma?”.

6- Fumar no carro

Tornar o ambiente do carro irrespirável e condenar aquele ambiente à interminável murrinha não chega a ser um gesto de altruísmo com as outras pessoas.

7- Simplesmente fumar

No mundo atual, onde se sabe todos os males causados pelo cigarro tanto nos fumantes diretos quanto nos passivos, não há como entender a legião de jovens se iniciando no vício. É mais fácil de entender velhos e velhas horrorosos caminhando resolutamente para a morte, mas jovens que deveriam ter esperanças de vida, esses não!

Pelas atitudes relacionadas acima, conclui-se que o fumante está unicamente interessado na consumação do seu prazer e o resto do mundo que se exploda, incluindo as pessoas da sua maior afeição, se é que se pode falar de amor subsistente nesse vício terminal que acaba destruindo os seus escravos abnegados.

O que não fazer com um piano: os 7 pecados capitais

Quem possui um piano, se por um lado desfruta do privilégio de ter o rei dos instrumentos, por outro arca com certas responsabilidades que nem sempre são cumpridas. É um pacto, uma bendição e uma maldição: ou você tem, faz bom uso e manutene, ou adquire o carma de inimigo da arte, não há meio termo neste negócio, analogamente ao que disse o Cristo: Quem não está a meu favor, está contra mim, e quem não ajunta comigo, dispersa (Mateus 12-27).

1- Transformar o tampo em prateleira de bibelôs

Dói-me o coração quando vejo pianos por aí servindo de depósito para bustos e toda a sorte de quinquilharias. O estabelecimento de uma Babel em cima do piano só aumenta as suspeitas de que aquele aparato foi alijado do seu fim de produzir música.

Como torrar dois milhões de dólares em equipamentos de som “básicos”?

Único pensamento do dia cabível diante do que será visto: "como tudo o que você tiver na vida, outros terão muito melhor, divirta-se hoje com o que tem na mão e esqueça o tamanho do bem alheio".

Desde que me conheço por gente, me interesso por sistemas de som. Depois das primeiras experiências de adolescente improvisando caixinhas e adaptando-as num amplificador valvulado, hoje cada andar da casa tem o seu próprio equipamento de som com amplificador Quasar QA-2200, caixas de som Quasar num andar e no outro, o mundo vip acústico proporcionado pelos transdutores acústicos planos Bertagni Electroacoustic Systems MB-120 (hoje são considerados itens vintage).

Também não abdiquei do mundo analógico, já que mantenho o meu Turntable Technics SL-Q03 e o Tape Deck Gradiente CD-2, não obstante estar escutando nestes momentos o MP3 Player Street Midibox Pro ST-160II da C3 Tech. Por essa afeição, gosto de conhecer o estado da arte dos equipamentos de áudio e sonhar com algo que poderia ser comprado por um milhão de dólares. Só que depois de algum tempo pesquisando, descobri o quanto 1 milhão é “pouco” para comprar uns poucos itens do mercado high-end, vendidos na única lojinha detentora do catálogo de produtos mais sofisticados do planeta Terra: a HigherFi.

Toda essa introdução foi para demonstrar que os meus equipamentos de som não são nada, se comparados com o que o vou mostrar a seguir na faixa imaginária dos 2 milhões de dólares. Para finalizar, resta lembrar que as empresas que produzem essas maravilhas não têm lucro algum fabricando tais equipamentos caríssimos. Na realidade, o real objetivo é ganhar através da fama oriunda da divulgação desses artefatos fora de série, que demonstram o cabedal das suas potencialidades criativas, lançando assim luz sobre itens bem menos dispendiosos... e vendáveis.

1) Fones de ouvido de 40 mil dólares, preço estimado, pois só 300 unidades foram produzidas: Sennheiser HE90 Orpheus