Top 10 tipos de chatos e como se livrar deles.

Chatos existem em todas as partes, mas nem eu e nem você somos um deles. Isto dificulta a questão porque ninguém se considera chato, longe disto, são eles que se consideram vitimados por pessoas deselegantes e grosseiras. Para deixar claro a "chatura" dos outros, vamos enumerar uma série de situações clássicas que exigem muita paciência, discernimento, sentido de fuga e, às vezes, uma certa dose de cavalice para lidar com os famosos seres bidimensionais.

10) Achacador de celebridade.
Situação: você já notou como todas as pessoas célebres demonstram gênio extremamente insuportável em público? Pois é, com o tempo elas aprendem que a única maneira de lidar com os milhares de chatos no caminho é se portando de uma maneira absolutamente detestável. Logo, se você é chato, nem vai querer chegar perto da carraca de um famoso.
Antídoto: antipatia em doses cavalares afasta os chatos. Se a coisa funciona para os famosos, está aí algo que pode nos inspirar.

9) Chato político.
Situação: sabe aquela pessoa que te aluga durante horas com aquela conversa interminável de temas políticos? Se você contra-argumentar, ele inflama ainda mais as suas teses, se concordar, ele se expande, se silenciar, ele monologa.
Antídoto: Não há antídoto, ou neutralização dentro dos princípios da educação e da civilidade para esta espécie. Estou aberto a sugestões, desde que não incluam abandonar o almoço, ou socos na cara.

8) Chato que fala muito e perto.
Situação: o que fazer com aquelas pessoas que se aproximam ao ponto de falar quase encostando a boca na nossa cara? Acrescente-se a isto o fato deles terem o hábito de manipular as nossas roupas, abotoar os nossos botões, aplainar os nossos amasssados, e temos o retrato da dor da convivência humana.
Antídoto: esquivar-se polidamente de cada ataque parece ser a única saída elegantemente correta.

7) Chatos piscantes do Orkut.
Situação: em homenagem aos parentes e outras figuras que ficavam me entupindo de scraps piscantes...
Antídoto: pratiquei orkuticídio, do qual não me arrependo.
Top 10 Motivos para você cometer Orkuticídio sem dor.

6) Chato viciado em celular.
Situação: você está falando com uma pessoa e ele frequentemente interrompe a conversa para punhetar o aparelhinho.
Antídoto: se você não depende da pessoa, saia de fininho e deixe-a falando sozinha com o seu pequeno monolito.

5) Spoiler no cinema.
Situação: a cena é clássica, o filme é de suspense e tem um chato antecipando toda a trama para um idiota ao lado e meia plateia tendo que ouví-lo.
Antídoto: para evitar que a situação chegue ao nível da agressão, o melhor método ainda é seguir a máxima "os incomodados que se retirem", no caso, trocar de lugar.

4) Alugador de ouvido.
Situação: há pessoas que quando te encontram, já começam a contar a história da sua vida, sem interrupções nem descansos.
Antídoto: neste caso a pressa é amiga da perfeição, ou seja, você pretexta invariavelmente que está atrasado para um compromisso.

3) Companhia indesejável numa viagem interminável rumo ao outro lado do planeta.
Situação: dificilmente há uma situação mais chata do que se sentar ao lado de um chato numa viagem que vai durar horas e horas...
Antídoto: para evitar o assassinato puro e simples, a melhor saída é o sono, tenha muito sono (ou pelo menos finja que tem) e aproveite para descansar, se puder, porque se despregar os olhos, o chato estará lá de olhos bem abertos farejando o mínimo sinal de vida na sua presa. Nota: espero que você já tenha desconfiado que chato não dorme.

2) Chato galanteador.
Situação: as mulheres costumam enfrentar situações barra-pesada com homens que não medem esforços para chegar aos finalmentes da conquista. Tive uma colega loira que encheu tanto o saco com a ladainha, que teve que reservar uma quinta-feira na agenda especialmente para ir com o chato para o motel, só para se livrar dele de uma vez por todas. Isto aconteceu realmente! O que não significa que você tenha que se portar desta forma com este tipo de energúmeno. Não concordo com o que sugere este post, pois a acho mais saudável as mulheres partirem para o confronto:
Como se livrar de um chato.
Antídoto: ainda não se inventou melhor neutralização para o cantador compulsivo, do que um belo chute no saco, espero estar falando metaforicamente... A mulher tem que ser deselegante, tem que agredir, tem que xingar para se livrar desta classe de pulhas. Nas Redes Sociais, há sempre a alternativa de jogar as investidas sujas dele no ventilador.

1) Telemarketing.
Situação: a coisa mais chata do mundo são os insistentes telefonemas das companhias de cartões de crédito. Se você desligar, disser não, disser que a pessoa não está, etc, tudo dá na mesma, eles retornam a ligar.
Antídoto: sabedores de que uma das formas de remuneração dos operadores de telemarketing é cumprir a meta de um determinado número de ligações para as pobres vítimas, nosso último recurso é deixar a criatura pendurada na linha: - só um pouquinho, que vou chamar o fulano. Então, deixe o telefone ligado e não retorne mais à ligação até o operador desligar. Faça isto todas as vezes e vai descobrir que o seu número será magicamente apagado do sistema.