Heróis gays enrustidos e reconhecimento de corpos trancados no armário.

É justo admitir como comportamento hétero "amigos inseparáveis", "amizade de infância", ou outro tipo de relação homoafetiva entre homens presumivelmente acima de qualquer suspeita? Logicamente o tecido social fica com uma pulga atrás da orelha e as mulheres, particularmente, ficam de cabelo em pé diante da conduta de um corpo cheirando a armário.

Pois a ficção imita a realidade de tal forma que imiscui nos roteiros personagens ambíguos não abertamente gays, porém, não heterossexuais à toda prova:

Gregory House e James Wilson de Dr. House.

Os dois moram juntos, sozinhos, sentem ciúmes um do outro, trocam olhares e frases ambíguas e juntos saem para comprar uma casa mais espaçosa... precisa dizer mais?
» A relação gay entre House e Wilson.
» Por que os homens querem ser o Dr. House?

Ozymandias de Watchmen.

Ele é o loiroso pintoso que encarna perfeitamente o estereótipo gay. Bem vestido, tem auto-controle, domínio corporal e nuca rígida, pimba! É biba enrustida, que, no entanto, os roteiristas não tiveram a coragem de tirar do armário.

Chandler e Joey de Friends.
Voltamos ao velho tema dos “melhores amigos” no extinto seriado Friends. Apesar de os roteiristas jamais tê-los tirado do armário, o público sempre manteve um pé atrás diante da tal amizade meiga e... altamente suspeita, tanto que mereceu várias compilações dos melhores momentos:


Batman e Robin da franquia de 1997.
Segundo palavras textuais de George Clooney sobre o Batman e Robin de 1997 quando perguntado se ele faria um gay, ele respondeu: "eu já fiz um gay".
Na verdade o Batman de 1997 lembra tanto Brokeback Montain, que montaram uma paródia no Youtube justamente explorando as semelhanças.
» Clooney: "Batman é gay".


Como é a ficção que se inspira na realidade, facilmente uma mulher pode se engraçar por um príncipe, que por dentro é uma biba desfraldada.

Para o rápido reconhecimento do cheiro de naftalina represada no armário, aqui vai um breve guia prático para que as mulheres evitem o vexame da descoberta que a sua necessaire de cremes é menor do que aquela pertencente ao suposto exemplar portador de testosterona:
1- o sujeito tem uma necessaire? Então vire a página e não continue lendo;
2- o roupeiro dele é todo arrumadinho com roupas separadas por cores... humm;
3- ele tem fissura por marcas e grifes? … mal sinal;
4- ele repara na roupa da mulher e até lembra o que a pobre diaba vestiu na semana passada? 100% resíduo de naftalina;
5- ele aos trambolhões até engasgar, principalmente quando está fofocando e principalmente sobre mulheres? ...aí tem coisa;
6- ele sabe exatamente o que significa “six packs” e ainda por cima ostenta isto na barriga, ou seja, são aqueles gominhos de barriga de tanquinho? A coisa vai muito mal, pois homem só desenvolve isto para outros homens verem;
7- ajeita a sobrancelha ao olhar no reflexo, usa roupas justas e usa a manga dobrada para forçar um garrote no bíceps hipertrofiado, sei não, este já é;
8- um homem se conhece pelo número de potinhos de creme, se não tem nenhum, é macho, se tem dezenas, é melhor sair de fininho;
9- quando a mamãe dele está no céu de tudo que é bom o resto das mulheres amarga na terra, tem que ser gay;
10- coloca as suas iniciais em todos os seus pertences íntimos? Nem precisa consultar a cartomante;
11- ele refere eventualmente a alguém do sexo masculino como “pessoa”? Essa é mortal!
» Guia prático para identificar gays enrustidos.